Конфликты и ссоры между детьми и родителями.

Двое людей, мечтающих о совместном будущем, создают семью. Появление малыша многое меняет в их отношениях. Вокруг маленького чуда сосредоточено все внимание. В центре счастливого семейства оказывается ребенок. Каждый шаг его развития вызывает бурное восхищение мамы и гордость папы. Проходит время. И малыш начинает замечать перемены, которые происходят в его семье. Все говорят о каком-то пополнении. Любимая мамочка прижимает к располневшему животику и обещает подарить братишку. Малыш видел чужих детей, но зачем им еще кто-то?

...Радостное событие заполняет дом. Бабушки и дедушки сосредоточенно всматриваются в "попискивающий сверток". Мама не спускает его с рук. Папа, потрепав волосы старшему сыну, сообщает, у него теперь есть младшенький.

Первенец с грустью замечает, что играть чаще приходится одному: никто не посадит на колени, не прочитает сказку. Никому нет до него дела. От того, что младшенькому любимые родители посвящают много времени, он чувствует себя отвергнутым. Как случилось, что младенец занял его место, почему его мама и папа допустили это? Чувство тревоги теперь постоянный спутник ребенка. Помнят ли о нем вообще? Зачем он им? Родители любят младшего, а его? Множество вопросов без единого ответа. Страх одиночества вкрадывается в маленькое сердечко. Ребенок ищет возможность восстановить свое былое положение. Но как? Внутри растет протест, который неосознанно направлен на все окружение. Родители с недовольством замечают, как испортился их первенец. Но почему? Чего ему не хватает? Множество игрушек, сладостей. Малыша начинают корить, вызывая в нем чувство вины. Понимая, что делает все "не так", ребенок постепенно замыкается в себе.

Каким вырастет этот человечек, во что перерастут его чувства, зависит от воспитания в родительской семье. Нет семей "идеальных" по своему составу. Все дети влияют друг на друга и на своих родителей.

Уважаемые родители, в жизни каждой семьи, где подрастают дети, раньше или позже происходят конфликты и ссоры. Но всегда ли мы можем понять наших детей и справедливо разрешить возникшую ситуацию.

Существует множество реакций, проявляемых ребенком к своему окружению. Чтобы помочь детям, нужно понять, что движет тем ил иным поступком. Пока вы не поймете, что кроется за их поведением, у вас мало шансов что-либо изменить. Можно пытаться убедить ребенка вести себя "хорошо", но с каждым годом, делать это будет сложнее. Трудно быть беспристрастными. Но нужно внимательно всматриваться в своих детей. Как ребенок относится ко всему, что его окружает? Каково его место в семье? Какую роль играет семья в его развитии? Внимательное наблюдение за своими детьми может дать самое неожиданное понимание проблемы.

Прислушаться к чувствам малыша, осмыслить мотивы его действий — значит, научится преодолевать трудности совместно, уважая друг друга. Ребенку необходимо дать почувствовать, что он — единственный в своем роде. Как редко наши дети чувствуют это! Но если бы мы, родители, понимали, как важно малышу знать, что он — совершенно особенный.

Родители - образец для подражания

Наши мысли и убеждения в сочетании с привычными действиями - это то, что мы передаем своим детям на повседневной основе. Мы служим моделью, на которую они смотрят снизу вверх. И это может иметь как положительные, так и пагубные последствия. Хорошо, когда мы сами служим образцом поведения, которое мы хотели бы видеть в своих детях. Но порой бывает, что вопреки своим самым благим намерениям мы внушаем детям вредные идеи.

Например, в тех случаях, когда мы ощущаем беспокойство и пытаемся оградиться от внушающих тревогу обстоятельств защитным барьером, мы, сами того не желая, приучаем детей бояться незнакомых ситуаций, а не преодолевать их. Напротив, когда мы сами ощущаем подъем и проявляем готовность завоевать весь мир, мы передаем эту мужественную установку и своим детям.

Давайте признаем, у каждого из нас бывают дни "удачные" и "неудачные". Никто из нас не совершенен, и мы не должны требовать этого совершенства от себя. Мы должны, однако, осознавать, что всегда остаемся моделью для наших детей, что бы мы ни делали.

"Однажды, возвращаясь с дочерью из детского сада, мы наткнулись на сидевшую посреди тротуара молодую женщину, просившую милостыню. По ее виду было ясно, что она не ела уже несколько дней, и я инстинктивно бросила ей в чашку немного мелочи. Сделав это, я вспомнила, что родители всегда учили меня относиться к другим людям с достоинством и уважением. Однажды моя мать раздавала на улице бутерброды нищим, очень похожим на эту молодую женщину.
Мы пошли дальше, и я рассказала дочери про добросердечность ее бабушки. После этого дочка спросила, не можем ли и мы отнести немного еды тем бездомным, которых мы видели по дороге. Это озарило меня, заставило понять, какое сильное впечатление наши поступки оказывают на наших детей. Получается, что моя мать не только меня приучила заботиться о менее удачливых людях, что такое отношение к людям передается через меня дальше - следующим поколениям." – рассказала Мария.

Наша собственная сущность - ключ к тому, кем станут наши дети.
Если мы хотим, чтобы наши дети были терпеливы, мы на собственном примере должны демонстрировать терпение в житейских делах - и не изредка, а регулярно и последовательно. Если мы хотим, чтобы у наших детей было много друзей, мы сами должны иметь много друзей. Если мы хотим, чтобы они были участливыми и заботливыми к другим, мы сами должны быть образцом заботливости и участия. Ганди сказал: "Мы сами должны быть той переменой, какую хотим видеть в окружающем мире". Поэтому мы сами должны быть тем, кем хотим видеть своих детей. Другого пути нет. Подход "Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю сам" обречен на провал.

"Я однажды обратил внимание, как мой семилетний сын третирует свою трехлетнюю сестру за то, что она так медленно идет, возвращаясь домой с прогулки. Ему не терпится побыстрее усесться перед телевизором, и он беспрестанно терзает ее. Я начал было выговаривать ему за его нетерпеливость и вдруг вспомнил, как недавно сам подгонял его побыстрее собираться в школу. Мне вдруг открылось, что я был ужасно нетерпелив всю жизнь. Я также понял, что если хочу, чтобы мои дети следовали только хорошим примерам, я сам должен измениться. Это было несколько месяцев назад, и теперь я с радостью могу сказать, что научился быть более терпеливым и выделять больше времени на многие вещи, в том числе и на сборы в школу. Я стал спокойнее, менее суетлив, и стоит ли удивляться, что я вскоре стал наблюдать аналогичные перемены в своем сыне. Поступки говорят за себя громче слов." – рассказал Марк.

Что такое «познавательная деятельность»

или почему ребенок медленно думает.

Почему одни люди все схватывают на лету, а другим необходимо многократное повторение одного и того же? Во-первых, это связано со способностью центральной нервной системы быстро и точно усваивать информацию из окружающего мира, во-вторых, зависит от заинтересованности слушающего, в-третьих, от слаженной работы зрения, слуха, двигательных ощущений всего тела и отдельных его частей (в частности, пальцев рук), в-четвертых, от способности человека к произвольному и целенаправленному вниманию. Недостаточная включенность одного из этих компонентов познавательной деятельности резко снижает эффективность общения человека, в том числе и ребенка, с окружающим миром. Особенно это резко выражено у детей с проблемами в развитии.

Незрелость нервной системы с рождения или к моменту начала систематического обучения в детском саду не дает ребенку запоминать то, что ему показывают или говорят взрослые, что он сам видит; слышит, чувствует каждый день. Теряя ощущение нового и не запоминая необходимое, ребенок не проявляет заинтересованности в познании окружающего мира или утрачивает ее. Привычная обстановка (дома, в детском саду, на улице) не вызывает желания что-либо потрогать и назвать, однако изменение этой привычности ведет к резким протестам детей. Почему? Ведь кажется, что ребенок ничего не замечает вокруг, не называет по просьбе взрослого. Протесты возникают потому, что ребенок, запомнив целостную картину окружающего мира, не выделяет из него частности (деревья, траву, камешки, людей, автобус, стол, стул и т. д.). Поэтому каждое изменение (в одежде, в маршруте до дома, в еде) вызывает у ребенка испуг перед неизвестным, и он требует возврата к прежнему, ему известному окружению. Как только это происходит (пошли привычной тропинкой, мама надела ту же кофточку, посадили на тот же стульчик), ребенок успокаивается и снова не проявляет интереса к окружающему.

Из-за незрелой нервной системы очень часто у детей вовремя не налаживаются связи между глазом и ухом, глазом и рукой, ногой и ухом и т. д. Ребенок не может выполнить простых для нас заданий: повернуться в сторону звука (как будто не слышит, но слух в порядке), подпрыгнуть на одной ноге, закрасить контур (глаз видит, но рука не слушается), пнуть мяч. Это с одной стороны. С другой стороны, незрелость нервной системы ограничивает понимание ребенком обращенной к нему речи: он просто не понимает, что ему говорят. И самое непонятное для нас, взрослых, - не может сделать как мы, т. е. по подражанию и образцу. Девиз: «Делай как я!» для ребенка с проблемами в развитии становится недосягаемым. Почему? По причине отсутствия слаженной работы всех органов чувств ребенка: глаз видит, ухо слышит, но обменяться друг с другом и дать команду мышцам двигаться они не могут. Именно этим объясняется неумение детей к началу школьного обучения обвести клетку, показать правую/левую руку, срисовать простейший орнамент из палочек и т. д.

Чтобы запомнить, как выглядит предмет или объект окружающего мира, ребенку нужно заставить себя посмотреть и запечатлеть его таким, как он есть, чтобы в следующий раз узнать. Чтобы запомнить, как называется что-то, ребенок опять должен заставить себя запечатлеть тот набор звуков, которым взрослые этот предмет обозначают. В большинстве случаев этот процесс происходит без особого вмешательства со стороны взрослых. Однако когда нервная система незрела, когда имеются несогласования в работе различных воспринимающих систем ребенка, тогда процесс запоминания требует многократных повторений и чрезмерных усилий ребенка для концентрации внимания на каком-то одном предмете. Энергии и возможностей ребенка не хватает для быстрого и точного запоминания и воспроизведения полученного опыта: ребенок с трудом запоминает, иногда неправильно, тяжело переучивается, быстро забывает. Именно эти сложности скрываются за выражением «медленно думает, когда говорят о ребенке с проблемами в развитии.

Вышеописанные трудности подстерегают малыша с первых дней жизни. О недостаточной зрелости нервной системы мамы узнают еще в родильном доме, но, к сожалению, не предпринимают каких-либо усилий для помощи ребенку, наивно полагая, что все с возрастом пройдет. Наоборот, чем старше становится малыш, тем больше информации и опыта взаимодействия с окружающим миром он недополучает. И вовсе не потому, что он «лентяй и не хочет», а потому, что незрелость нервной системы не дает ему усваивать тот материал, который знают его сверстники, даже не посещающие детский сад. Помогите ребенку: проконсультируйтесь у врачей-специалистов (невропатолога или невролога, окулиста, ЛОРа, у логопеда и дефектолога). Узнайте все возможные пути преодоления имеющихся трудностей. Самое главное - не ждите пяти лет, на которые ссылаются несведущие люди, объявляя этот возраст чуть ли не возрастом избавления от всех проблем в развитии ребенка. Самое удивительное, что именно с этого возраста ребенка, проблемы у родителей только начинаются.

Будьте внимательнее к своим детям!

«Ваня, давай поторапливайся, а то мы опоздаем» - уже третий раз просит мама, а он действуют все медленнее и медленнее. Знакомая картина, не правда ли? В ход идут обидные слова, и иногда даже подзатыльники. Кто-то в подобных ситуациях все-таки заставляет ребенка закончить процесс, постоянно подгоняя капушу. Другие решают «лучше сделаю все сама», оставляя малыша в пассивном ожидании. Чтобы найти правильную тактику поведения, надо понять причины медлительности ребенка. Они могут быть более глубокими, чем кажется на первый взгляд.

Оглядитесь вокруг, насколько все мы разные. Одни приступают к работе без какой-либо подготовки и выполняют ее очень быстро - у них все "в руках горит".

Другие значительно медленнее подходят к решению задач - сначала составляют в голове план действий, продумывают каждую деталь и только потом, размеренно и чинно, приступают к деятельности.

Некоторых родителей может, мягко говоря, раздражать "медлительность" их ребенка - так много времени тратится на одевание, раздевание, выполнение какого-либо поручения!

Часто трудности начинаются уже в дошкольном возрасте, а у некоторых детей она прослеживается даже в младенчестве.

Под понятием "медлительный ребенок" могут скрываться разнообразные проблемы, связанные с обстановкой в семье и здоровьем ребенка.

У одних детей медлительность может быть связана с особенностями нервной системы, у других - с органическими изменениями структуры мозга, полученными например, в результате родовой травмы и т.д. Иногда ритм и темп деятельности у малыша меняется из-за неблагополучного климата в семье, конфликтными отношениями между родителями и ребенком.

ПОСЛЕДСТВИЯ: отставание в учебе, плохая концентрация внимания на занятиях, формирование страха перед школой и развитие детских неврозов. Нет двух одинаковых детей, каждый ребенок уникален, и выявление причин его медлительности лучше доверить специалистам.

Причины медлительности детей.

1.Ослабленность, повышенная утомляемость ребенка после перенесенного острого заболевания или наличие хронического заболевания может вызвать замедление темпа и ритма деятельности малыша.

Для таких детей необходим адаптационный период и их "медлительность" естественно закончится после полного выздоровления и восстановления сил. С медлительностью, вызванной подобными причинами родителям помогут справиться педиатры, наблюдающие ребенка с момента его рождения. В некоторых случаях бывает достаточно провести общеукрепляющую витаминную терапию.

2. Причиной изменения темпа и ритма деятельности ребенка может быть врожденная патология,связанная с последствиями тяжелого протекания беременности, трудными родами или недоношенной беременностью, когда все системы организма ребенка являются на свет незрелыми или поврежденными.

Такие случаи являются прерогативой детских специалистов. Органическая патология часто служит фоном для различных нарушений развития психики ребенка. Такому капуше необходимо длительное наблюдение специалистами, иногда вплоть до подросткового возраста и старше. Только после всестороннего системного обследования ребенка, опытный врач сможет подобрать ему индивидуальную медикаментозную терапию, а психолог и психоаналитик помочь разрешить его внутренние конфликты.
3. Иногда медлительность ребенка рассматривается как этап нормального развития в раннем возрасте.

В этот период (от 1,5 до 3 лет) неторопливость ребенка может быть связана с естественным недоразвитием моторики, особенно это касается моторики пальцев рук, которые еще не позволяет действовать быстро, четко и красиво. Дети изо всех сил стараются завязывать шнурки, застегивать пуговицы, но руки и пальцы еще не обладают той гибкостью и проворностью, как у мамы или воспитателя детского сада, вызывая у взрослых и родителей непонятное для дошкольника раздражение, и даже незаслуженное унижение ими ребенка, который стремится к самостоятельности.

Такая "этапная" замедленность у каждого ребенка с возрастом проходит.
4. В последнее время специалисты много внимания уделяют леворукости детей.

Эта проблема также может также стать причиной медлительности ребенка, если в детском саду, школе или дома с должным вниманием не относятся к этой особенности. Переучивание леворукого ребенка есть и писать правой рукой, может привести не только к замедлению темпа и нарушению ритма его деятельности, но и к нарушению гармоничного развития личности.

Врожденная леворукость переучиванию не подлежит.
5.Особенности темперамента ребенка-флегматика - классический случай ярко выраженной медлительности.

Такой малыш спешки просто не выносит. При своей неторопливости он отличается солидностью и рассудительностью. Что бы ни делал, - он предпочитает уже проверенные, привычные способы и делает все обстоятельно, упорно преодолевая препятствия. Отвлечь его от намеченной цели очень трудно, свои решения он не меняет, а если их надо отстоять, то проявляет в этом завидное упрямство. Ко всему новому он привыкает с трудом, но зато его психика крайне устойчива к любым внешним раздражителям, вывести его из себя почти невозможно. Малыш-флегматик очень сдержан в проявлении эмоций, зато чувства его глубоки и постоянны. Друзей такой ребенок находит с трудом, но в дружбе проявляется завидное постоянство и преданность. Ребенок-флегматик абсолютно неконфликтен и неагрессивен, он предпочитает уходить от борьбы и лишний раз не рисковать. Больше всего флегматик боится перемен, отступлений от привычного ритма жизни.

Родителям следует помнить, что темперамент ребенка - это врожденная черта (как и цвет глаз, форма носа), которую в своем малыше нужно научиться принимать.
6.Любые кризисные моменты в жизни семьи.

Будь то: развод, переезд в новый город, переход ребенка в новую школу или детский сад, конфликты между родителями или другими членами семьи, являются для ребенка стрессовыми факторами. Нестабильная детская психика подвергается большому испытанию.

Повышается тревожность, с которой малыш может бессознательно пытаться справиться замедлением общей активности, а также торможением выполнения различных действий.

7. Нерасторопность малыша может быть проявлением дисгармоничных отношений между взрослым (например, матерью) и ребенком.

Всегда спешащая, часто отсутствующая и много работающая мама, которая поручает или перекладывает воспитание ребенка на плечи бабушки или няни, теряет эмоциональный контакт с ребенком. Малыш старается привлечь внимание матери своей медлительностью, продлить взаимодействие с ней. Также заторможенность малыша может являться скрытой формой выражения протеста против недостатка эмоционального тепла, внимания и любви со стороны матери и отца. Эти и другие дисгармоничные отношения в семье могут быть скорректированы в ходе кропотливой работы с психологом или психоаналитиком. И участие в ней всех членов семьи - залог успеха.
8.Авторитарный стиль воспитания в семье.

Жесткое принуждение ребенка к выполнению тех или иных требований, постоянный контроль за исполнением поставленных задач, а также строгие меры наказания за непослушание могут явиться причинами снижения детской активности и формирования неврозов. Медлительность может быть способом контроля и манипулирования ребенка родителями. С помощью медлительности малыш иногда протестует против обучения его, например, музыке. Такой скрытый или явный протест возможен и в случае конфликта с воспитателем в садике. Тогда неторопливость не распространяется на всю деятельность, а только на отдельные ситуации. Другие стороны жизни при этом протекают к обычном темпе. В этом случае родителям необходимо пересмотреть свой стиль воспитания.
9.Часто раздражение и нетерпение родителей вызывает излишняя, на их взгляд, мечтательность детей, которые обычно не отличаются флегматичным темпераментом, но иногда действуют как заядлые медлительные дети.

Погружаясь часто и надолго "в мечты" каждый раз, когда необходимо что-то сделать, ребенок может выражать таким способом как протест по отношению ко взрослым, так и проявлять подобным образом свои внутренние конфликты, целом это могут быть самые обычные дети, без каких-либо нарушений.

На примере медлительных детей мы можем воочию понять, сколь значимый реальный смысл имеет тезис, с которым все соглашаются, а на деле пренебрегают: «все дети разные».

У подвижных детей ускорение темпа подачи сигналов оказывает стимулирующее влияние на протекание нервных процессов. А у медлительных детей при ускорении темпа подачи сигналов происходит снижение количества усваиваемой информации! Медлительные реагируют на нагрузку не увеличением, а дальнейшим уменьшением количества усваиваемой информации, - значит, нагрузка ведет к углублению торможения.

Можете вообразить себе те трудности, которые испытывает медлительный ребенок, слушая быструю речь или следя за быстрым показом учебного материала! Он не успевает уловить суть рассказа или объяснения; естественно, большая или меньшая часть слышимого и видимого не усваивается. А вот если повторить то же еще раз или говорить медленнее, такие дети прекрасно справились бы с заданием! Но это, увы, не всегда возможно в группе (сад, школа).

Не пугайте малыша,

От него уйдет душа,

Убежит в подземный сад,

Не найдет пути назад...

Станет взрослым и большим,

Будет сам себе чужим

И от счастья убегать,

И своих детей пугать,

Слышите?

В. Леви

Конец августа, клиентов не много. Есть время заняться своими делами. Одним из дел в огромном списке под №10 (как обычно) написано — диспансеризация. Такое знакомое слово, как запах нафталина, те кто жил при СССР, меня поймут.

Сижу в очереди, читаю книжку одним глазом, вторым подсматриваю за окружающими. Внимание моего глаза привлекают мама с дочкой лет шести. Дожидаясь маминой очереди, девочка то сама занимается своими делами, то привлекает к своим делам маму, которая ей не отказывает. Они мирно болтают, придумывают вместе всякие всячины. Мой глаз от такой картины получает удовольствие. В голове проскакивают разные мысли на тему счастливого детства. Свои мысли мне показались интереснее, чем чужие из книжки и я продолжила их думать, освободив второй глаз для наблюдения. Через какое то время на телефон маме раздается звонок, как понимает мое ухо от папы девочки. После недолгого разговора, мама коротко и сухо сообщает, что сейчас приедет папа. И затихает потупив взор в пол, девочка также коротко констатирует: «Приедет папа...». И после этого картина неуловимо начинает менять свои краски очарования, на скованность, напряжение, отстраненность и холодность. Похоже на то, когда художник один и тот же пейзаж пишет разными красками. И название пейзажа меняется вместе с палитрой: «Солнечное утро», «Хмурое утро», «Перед бурей», «Ненастье».

Через несколько минут картина уже не радовала глаз, а напоминала размытую, но явно прописанную тревогу. Мама перестала вовлекаться в игру девочки, да и сама игра стала навязчивой и агрессивной. Пришел папа. Мама снизу в верх посылала папе преданные взгляды, девочка подбежала и прижалась к ноге отца. Тот молча потрепал девочку по голове, как треплют щенка, бросил в сторону мамы кивок приветствия, мол я тебя заметил и молча плюхнулся рядом на диван. Вытащил из «широких штанин» телефон и давай давить на кнопки, играть в игрушку.

Мама все тем же преданно-обожаемым взглядом прожигает щеку любимого, а девочка пристроившись на краешке дивана между папой и мамой, не получая внимания ни от одного ни другого, через какое о время пытается ткнуть своим пальчиком в папин телефон. Папа молча, не отрывая глаз от игрушки отталкивает руку девочки. Мама с железом в голосе произносит: «Маша». Несколько секунд девочка смотрит за игрой отца и опять сует свои пальчики, на что незамедлительно получает мамино железное, или железномамское: «Маша, веди себя как надо». Девочка еще несколько секунд сидит с обращенным вовнутрь взором, явно принимая решение. Решение было принято в свою пользу и девочка опять начала тыкать в папин телефон. Получив от мамы такое излюбленное многими родителями: «Не умеешь вести себя как надо, пошла отсюда, займись сама чем-нибудь». Не знаю, как у Маши, но в моей голове промелькнули вопросы — как надо? Кому надо? Если идти отсюда, то куда? А зачем вообще уходить? А чем-нибудь это чем? Маша молча поплелась к окну, сначала уткнулась в него, потом огляделась по сторонам и ее внимание привлекли жалюзи и она занялась плетением косичек из них. Незамедлительно получив от мамы очередную порцию железа: «Маша, раз не умеешь играть как надо, отойди от окна». Маша послушно отошла от окна, захватив одноразовый стаканчик из поилки. Начала примерять сначала к себе на нос, потом на голову, потом на мамин нос, на мамину голову, ну а там и до папиного носа уткнувшегося в игрушку оказалось совсем недалеко. В этот момент мамино железо закипело и превратилось в жгуче-злючее-ядовитое: «Ты меня выыыбесила сегодня, придем домой я те устрооою! Бууудешь накааазана! Вместо одной страницы будешь читать две, нет за такое поведение — три!» Девочка молча поплелась на другой диван, забилась в угол. В это время мама сопровождала ее взглядом полным злобы, дождалась когда Маша на нее посмотрит и пригвоздила своим железом: «Ты меняя поняла». И это был не вопрос это было утверждение, против такого не попрешь, шкурку можно об такое продырявить. Маша замерла, уткнувшись взглядом в пол.

Папа оторвавшись от игры на мгновение, бросил взгляд одобрения на маму. Мама с явным победоносным видом, что она хорошо справилась со своей мамской ролью и восторгом в глазах, от полученного вознаграждения от папы, какое то время смотрела в его сторону, но больше не получив от него никаких сигналов села как надо — молча, уткнувшись взглядом в пол. И для меня эта картина поменяла свое название в очередной раз: «Скорбь» или «На похоронах», выбирайте какое больше нравится.

Невольно на ум приходят слова Екатерины Михайловой, что «Первое зеркало человека — это лицо матери. Мы учимся сочувствовать и впервые проявлять чувства с ней и от нее. Если мать убита горем, или озабочена хлебом насущным, или сама не получает поддержки — не важно от кого: от мужа, сестер, собственных родителей, - то это зеркало завешено, как в доме покойника. И тогда мы не можем научиться тому, чему должны научиться у нашей мамы в очень раннем возрасте: ощущению покоя и тепла, контакту с другим человеческим существом, умению улыбаться и настырно требовать внимания, доверию к миру».

По какой то причине, Машина мама предпочла оказывать внимание ребенку через пренебрежение ее потребностей, полностью подчинив себя заботе о потребностях мужа. По первому же зову, даже не зову, а сигналу мужа, закрывая его от любого дискомфорта. Демонстрируя удивительный парадокс «эгоизма и самопожертвования». «Отдавая всю себя без остатка» одному, и манипулируя другим по своей необходимости, как вещью переставляя ее с одного места на другое. Используя правило «Как надо» и железо в голосе, мама через девочку доказывает свою преданность и любовь мужу, втягивая ее в свои отношения и навешивая на нее решение их эмоциональных проблем. Из-за лояльности к маме и не имея другой возможности девочка вынуждена играть эту роль, для того чтобы остаться в зоне внимания взрослых.

Возможно я слишком расфантазировалась по поводу этой семьи, и дают оценки. возможно стоит задать себе излюбленный вопрос: «Что зацепило? И как это связано с личным опытом?» Ответ на этот вопрос прост: «Психотерапия нужна всем тем, у кого были или есть родители» (не могу не цитировать Екатерину Львовну Михайлову, мою психодраматическую бабушку). И это тоже, но еще мне бы хотелось поделиться своими знаниями и мыслями (возможно сумбурными и сваленными в одну кучу). А еще воспользоваться возможностью справиться с таким чувством, как Беспомощностью, которая накатывает, когда видишь, и мог бы, но тебя никто не приглашает.

Порой в угоду родителям дети становятся «мастерами распознавания их желаний, чувств - ценой утраты своего «self» - истинного Я. Это означает, что ребенок отказывается не только понимать, но даже и регистрировать собственные чувства». Маленький человек приносит в жертву свои желания и отказываясь от своих потребностей, ради сохранения, того что ему дорого, то что обеспечивает его выживание и дает надежду на получение любви. Как сказал один наш клиент: «То чего хочу я, мне нельзя (читай не дают), а то что мне можно (читай надо, должен), мне не хочется, вот и сижу на жопе», не ручаюсь за оригинал, но смысл таков. Вот и вырастают такие дети-отказники, в смысле отказавшиеся от того, без чего в дальнейшем счастье превращается в призрак, за которым устраивается гонка.

Почему именно эта история зацепила, да потому что за несколько минут семья показала безупречно работающий механизм, где каждый из персонажей занимает свое место и играет свою роль. «Лучше всех что происходит в доме, знают дети и животные». Вот и Маша точно знает, что и как надо сделать, чтобы мама хоть на секундочку оказалась ближе папе, получив заветную порцию «поглаживания».Часто «плохое» поведение ребенка является сигналом или вернее симптомом проблем в отношениях самих родителей. А что касается «плохого» поведения, здесь каждый родитель определяет для себя сам, что является таковым. А вот чему оно служит это поведение, это другой вопрос. Возможно это способ достать родителей, ведь каждый ребенок точно знает, как это сделать, или наоборот поддержать того, кто не справляется в супружестве, беря на себя весь негатив, или обратить на себя внимание, или крик о помощи и т.д. И что это за волшебное правило «Как надо»? О чем оно сигнализирует ребенку? Возможно о том, что бы сначала надо достать кого-то, чтобы потом взять на себя непосильную ношу наказаний. Ребенок начинает вести себя «Как надо системе», от которой он зависит, в которой он пытается выжить, и принимает на себя роль, которая помогает ее сохранить. Каждая система создает свои мифы и живет по свои правилам: «Вести себя прилично», «Сохранять лицо», «Быть настоящим мужчиной, женщиной», «У нас так принято», «Мы … такие, нас не переделаешь», ну и т. д. С одной стороны эти мифы и правила дают некую опору в жизни, возможность быстро принять решение, как поступить, но с другой стороны лишают возможности узнать нам самим, как это у «меня», а не у «нас». Ведь в толпе легко затеряться. И как говорилось выше, отказывая себе в собственных желаниях, по совершенно понятным причинам, часто подчиняясь запрету даже на испытывание собственных чувств, потому что они чаще всего негативные, ребенок сильно отдаляется от себя и не только забывает какой он есть, но и даже не имеем возможности познакомиться с собой. Потому, что чаще всего родители и сами не знают, что делать с этими негативными чувствами, так как в свою очередь в их жизни происходило то же самое. И чаще всего «плохим» поведением считается желание ребенка, которое противоречит желаниям родителей, неумение последних принимать свое чадо со всем спектром его чувств, называя их «плохими» и грозя нелюбовью за предъявление таковых (не люблю такую злюку, вреднюку; если будешь себя так вести, ты не моя...) Это лишает ребенка безопасности, а что может быть важнее этого ощущения — безопасность. И самое парадоксальное, что это родители ждут, что ребенок «удовлетворит их эмоциональные потребности. И даст ощущение, что с родителем все в порядке». И старательно добиваются, в прямом смысле слова, «хорошего» поведения и тогда ребенок ведет себя «Как надо».

И что дальше, а дальше ребенок принимает решение, как ему себя вести, доставать родителей, тем что им не нравиться, или уткнуться в пол. Или чередовать то и другое. Это один из типичных случаев, когда к нам приходит семья и приводит свое чадо, набегавшись по этому кругу, или люди, которые попадают в этот «зажим двойных посланий». С одной стороны: ты плохо себя ведешь, а с другой если не будешь себя так вести, то я не смогу продемонстрировать, как я успешно справляюсь со своей ролью. С одной стороны папа козел, а с другой мы все должны его любить. С одной стороны, ты должен быть успешным, и добиться в жизни чего захочешь, а с другой не высовывайся, когда тебя не спрашивают, не будь таким упрямым и т. д. Или как в данном случае, классическое неадекватное наказание чтением. Как ребенок может полюбить читать, если чтение это наказание. Или указание: «Займись чем нибудь». И когда ребенок занялся этим, оно оказывается опять не тем. Опять не хорош, не справился, не удовлетворил, не угадал — плохой. Сделайте с ним что-нибудь!

Во всей этой истории много что читается еще. Но это на целый роман.

В заключении я хочу сказать, что самым главным, зачем люди придумывают все эти сложные механизмы, играют непосильные и ненужные роли, ищут виновного, «отказывают себе во всем», и «жертвуют собой» — это Любовь.

И опять не могу не процитировать Екатерину Львовну: «Кто-то из мудрых сказал. Что каждому человеку нужно, чтобы его любили, каждый хочет именно этого. Если же это невозможно — пусть уважают; если и это невозможно — пусть вожделеют; если и этого нет — пусть бояться; невозможно — пусть хоть презирают или ненавидят... Но в самом начале все равно стояла потребность в любви, хотя после замен ее порой и узнать невозможно».

Хотела написать заметку, а получился целый рассказ, а для кого то повесть длиною в жизнь.

Р.S.

Родители ушли. А мы свободны

жить как хотим и можем умирать.

Но вот беда: мы ни на что не годны,

и некому за нами убирать...

Родители ушли. Остались раны

и в них, и в нас... Родители ушли

в далекие лекарственные страны,

а мы на жизнь накладываем швы...