Афоризмы великих психологов и психотерапевтов



Афоризмы экзистенциального психотерапевта Ирвина Ялома

Ирвин Ялом, наряду с Фрейдом, Фроммом и Берном, – один из наиболее читаемых в нашей стране авторов из мира психологии и психотерапии. Его с интересом читают как профессионалы – студенты-психологи и психотерапевты (независимо от теоретических предпочтений), так и любители поп-психологии. Неутихающая уже десятилетие популярность его «Лечения от любви», основательность «Групповой психотерапии», серьезность и глубина «Экзистенциальной психотерапии» были по достоинству оценены и привели к изданию на русском языке буквально всех книг Ирвина Ялома. Данные афоризмы – мысли со страниц его книг, которые, возможно, станут для вас первым шагом в знакомстве с литературный талантом и клинической мудростью психотерапевта и писателя Ирвина Ялома.
Константин Ягнюк





Ответственность означает авторство. Осознавать ответственность – значит осознавать творение самим собой своего Я, своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий, если они имеют место.
Ирвин Ялом

Мы полностью ответственны за свою жизнь, не только за свои действия, но и за свою неспособность действовать.
Ирвин Ялом

Видеть себя первичным созидающим агентом значит бросить вызов реальности, какой мы обычно ее воспринимаем.
Ирвин Ялом

Полное принятие ответственности за свои действия расширяет границы вины, уменьшая возможности бегства. Индивидуум уже не может спокойно удовлетвориться таким алиби, как «Я не имел этого в виду», «Я не мог ничего поделать», «Я следовал непреодолимому импульсу».
Ирвин Ялом

Человек не может обратить свою волю назад. Человек может искупить прошлое, только изменяя будущее.
Ирвин Ялом

Жизненные решения очень дороги, потому что они сопровождаются отречением. Они сталкивают нас с той степенью, до которой мы создаем сами себя, а также с ограничением наших возможностей.
Ирвин Ялом

Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции (или привязанности-отделенности). С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции.
Ирвин Ялом

Все мы одинокие корабли в темном море. Мы видим огни других кораблей – нам до них не добраться, но их присутствие и сходное с нашим положение дают нам утешение.
Ирвин Ялом

Именно встреча с одиночеством, в конечном счете, делает возможной для человека глубокую и осмысленную включенность в другого.
Ирвин Ялом

Ребенок не знает никакого Я, он не знает никакого иного состояния существования, кроме отношений.
Ирвин Ялом

Чтобы быть по настоящему близким с другим, мы должны по настоящему слушать другого: отбросить стереотипы и ожидания, связанные с другим, и позволить сформировать себя ответом другого.
Ирвин Ялом

Наше существование начинается с одинокого крика в тревожном ожидании ответа.
Ирвин Ялом

Любовь – это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.
Ирвин Ялом

Прошлая любовь – источник силы, нынешняя любовь – результат силы.
Ирвин Ялом

Зрелая любовь не остается без награды. Человек изменен, обогащен, осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Награда следует, но ее нельзя преследовать.
Ирвин Ялом

Проблема «нелюбимости» довольно часто оборачивается проблемой собственной нелюбви.
Ирвин Ялом

Сильный язык секса («завалить», «затащить», «поиметь», «трахнуть») обозначает агрессию, обман, манипулирование – все, что угодно, кроме заботы и близости.
Ирвин Ялом

Отношения бывают неудачными, когда человек частично – с другим, а частично еще с кем-то вымышленным.
Ирвин Ялом

Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако, подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.
Ирвин Ялом

Наш «универсальный конфликт» связан с тем, что мы стремимся быть индивидуальностью, но индивидуальное существование требует от нас признания пугающей изоляции.
Ирвин Ялом

Слияние с другим устраняет изоляцию радикальным образом – устраняя самосознание.
Ирвин Ялом

Многие браки распадаются потому, что вместо проявления заботы друг о друге партнеры используют друг друга в качестве средства борьбы со своей изоляцией.
Ирвин Ялом

Чем более нарушена семья, тем труднее подрастающему поколению ее оставить – оно плохо подготовлено к отделению и цепляется за семью, ища убежища от тревоги изоляции.
Ирвин Ялом

Очень часто психиатр является единственным свидетелем великих драм и героических подвигов.
Ирвин Ялом

Страдивари психотерапевтической практики – внутреннее Я психотерапевта.
Ирвин Ялом

Психотерапию следует строить не на теории, а на отношениях.
Ирвин Ялом

Психотерапия – это не замена жизни, а ее генеральная репетиция.
Ирвин Ялом

Пациент надевает на психотерапевта, который служит манекеном, чувства, снятые с других. Отношения с психотерапевтом – игра теней, отражающая превратности давней драмы.
Ирвин Ялом

Возможность рассказать другому все свои самые темные тайны, все свои запретные мысли, поведать о своем тщеславии, своих горестях, своих страстях и все же быть этим другим полностью принятым – оказывает невероятное самоутверждающее действие.
Ирвин Ялом

Одна из бесценных вещей, которую пациент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также – и это гораздо важнее – чего не может получить от других.
Ирвин Ялом

Отрицание исключительности – одна из жестоких истин и плохо хранимых секретов психотерапии: у пациента один терапевт, у терапевта много пациентов.
Ирвин Ялом

Смерть – неотъемлемая часть жизни, и, постоянно принимая ее в расчет, мы обогащаем жизнь, а отнюдь не обкрадываем ее. Физически смерть разрушает человека, но идея смерти спасает его.
Ирвин Ялом

Смерть напоминает нам, что существование не может быть отложено и что еще есть время для жизни.
Ирвин Ялом

Думая о смерти, мы становимся благодарными, способными ценить бесчисленные данности своего существования.
Ирвин Ялом

Одной из основных форм отрицания смерти является наша вера в личную уникальность, в то, что мы не подвержены неотвратимым биологическим законам и что жизнь не расправится с нами так же жестоко, как и с остальными.
Ирвин Ялом

Для некоторых людей успех – путь к мстительному превосходству над другими; они боятся, что другие поймут их мотив и, когда успех станет слишком велик, отомстят в ответ.
Ирвин Ялом

Одна из самых поразительных черт трудоголика – его скрытая уверенность, что он «идет вперед», прогрессирует.
Ирвин Ялом

Трудоголики обращаются со временем в точности так, как если бы на них надвигалась неминуемая смерть и они стремятся успеть сделать как можно больше.
Ирвин Ялом

Проблема невротика состоит в сомнениях по поводу собственной безопасности, что заставляет его далеко расширять свои оборонительные ограждения. Иными словами, невротик защищает не только ядро своего существа, но также множество атрибутов (работу, престиж, роль, тщеславие, сексуальные доблести, атлетические возможности).
Ирвин Ялом

Разница между мазохистом и садистом – это разница между фитилем и воском. Один ищет безопасности в поглощении другим, другой – поглощая кого-то. Вот почему мазохизм и садизм внутри индивида часто чередуются – они являются разными решениями одной и той же проблемы.
Ирвин Ялом

Тревога – это часть существования; пока мы продолжаем расти и созидать, мы не можем быть свободными от нее.
Ирвин Ялом

Тревога – не только враг, но и учитель: Она может указать путь к аутентичному существованию.
Ирвин Ялом

Тревога смерти обратно пропорцинальна удовлетворению жизнью.
Ирвин Ялом

Потеря родителя заставляет нас соприкоснуться с нашей собственной уязвимостью: если наши родители не смогли спасти себя, то кто спасет нас? Если родителей нет – уже никого нет между нами и могилой. Это мы теперь стали барьером между нашими детьми и смертью.
Ирвин Ялом

Потеря сына или дочери – самая тяжелая и горькая утрата. Мы одновременно оплакиваем свое дитя и себя самих. В такой момент мы чувствуем, что жизнь нанесла нам удары сразу со всех сторон. Родители вначале проклинают вселенскую несправедливость, но вскоре начинают понимать: то, что казалось им несправедливостью, на самом деле – космическое безразличие.
Ирвин Ялом

Потеря ребенка заключает в себе зловещее послание. Она сигнализирует родителям о крушении их основного предприятия по достижению бессмертия: их не будут помнить, их семя не укоренится в будущем.
Ирвин Ялом


Работы И. Ялома на русском языке
Ялом И. Лечение от любви. М. «Класс». 1997.
Ялом И. Экзистенциальная психотерапия. М. «Класс». 1999.
Ялом И. Дар психотерапии. Открытое письмо новому поколению психиатров и их пациентам. М. Эксмо. 2005.





Афоризмы супружеского психотерапевта Джона Готтмана

В супружеском конфликте нет абсолютной реальности, а есть только две субъективные.
Джон Готтман

Пары, которые остаются в счастливом браке много лет, научились воспринимать недостатки и чудачества друг друга как забавные составляющие его характера и личности.
Джон Готтман

Многие только на словах признают, что хороший брак – это постоянный труд. Джон Готтман

Часто глубоко личные мечты остаются невысказанными или становятся тайнами после свадьбы.
Джон Готтман

Конфликтуют практически все супруги. Значение имеет то, успешны ли попытки примирения.
Джон Готтман

Выбирая долговременного партнера мы неизбежно выбираем определенный набор вечных проблем, с которым будем бороться следующие десять, двадцать или пятьдесят лет.
Джон Готтман

Человеческая природа такова, что практическим невозможно принять совет от того, кто вас не понимает.
Джон Готтман

Часто браки рушатся из-за того, что во избежание постоянных перепалок, муж и жена дистанцируются друг от друга настолько, что связь между ними пропадает окончательно.
Джон Готтман

Когда вы обнаруживаете, что находитесь в замкнутом круге взаимных упреков, вы можете предотвратить катастрофу, если знаете, как остановиться. Включение тормозов – важное умение в браке.
Джон Готтман

Развод лучше, чем брак, похожий на войну.
Джон Готтман

Когда вы приспосабливаетесь к браку, скрывая свою личную мечту, она снова появляется на поверхности в замаскированной форме конфликта, зашедшего в тупик.
Джон Готтман

Источник
Джон Готтман. Карта любви. 7 принципов, следуя которым вы сделаете свой брак счастливым. М. Эксмо. 2011.


Психоанализ в афоризмах – О любви

Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.
Зигмунд Фрейд

Испытывая счастье «цветущей влюбленности», человек рисует в своем воображении красочный и прекрасный образ, увеличивая пропасть между мечтой и реальностью, хотя сам он этого долго не замечает.
Петер Кутер

Тело не сможет адекватно откликнуться на призыв новой любви, когда подсознание вопиет о предательстве старой, первой и единственной.
Карл Меннингер

Риск первого любовного опыта расценивается как умирание детства.
Франсуаза Дольто

Вряд ли есть еще какая-нибудь деятельность или инициатива, которая начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями и так регулярно заканчивается провалом, как любовь.
Эрих Фромм

Встреча двух личностей подобна соединению двух химических веществ: если возникает какая-либо реакция, обе претерпевают трансформацию.
Карл Юнг

Любовь – это любовь, какой бы ее срез мы не взяли. Быть чуть-чуть влюбленной – это так же, как быть чуть-чуть беременной.
Элвин Семрад

Психотерапия – это изучение и осознание превратностей любви. Все беды и несчастья, с которыми люди приходят в кабинет психотерапевта, имеют одну общую составляющую – определенную фрустрацию, связанную с любовью. Любовь обретенная или любовь потерянная, любовь, которую ищут, или любовь, которую, кажется, вообще нельзя найти, – именно она нарушает жизнь человека, ищущего внимания и заботы со стороны другого, способного излечить его недуг.
Шелдон Роут

В любовных отношениях присутствует стремление дополнить себя – начиная восторгом и удовлетворением от того, что другой принимает и даже наслаждается в нас тем, что мы сами не принимали, и заканчивая преодолением ограничений собственного пола в «бисексуальном» единстве с партнером.
Отто Кернберг

В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать.
Зигмунд Фрейд

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.
Зигмунд Фрейд

Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху.
Зигмунд Фрейд

Противоположностью любви является не ненависть. Оба эти чувства всегда сосуществуют так долго, как долго длятся взаимоотношения. Противоположностью любви является безразличие.
Генри Дикс



Любовь – это активная сила, она разрушает преграды, отделяющие человека от других людей, и объединяет его с ними; любовь позволяет ему преодолеть чувство изоляции и непринадлежности к ним и в то же время оставаться самим собой, сохранить собственную целостность.
Эрих Фромм

Истинно любящий видит, когда его партнер переживает кризис, смятение, усталость. В таких случаях нужно верить в своего спутника жизни, пока он восстановит силы, и помогать ему идти по пути к внутренней свободе.
Валерио Альбисетти

Чем больше уверенность, с которой человек способен себя принимать, чем определеннее его представление о себе и чем надежнее интроецированы его ценности, тем увереннее и эффективнее он будет выражать и предлагать свою любовь, не испытывая чрезмерного страха оказаться отверженным и униженным.
Хайнц Кохут

Любовь – это в большей или меньшей степени попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве.

Любовь возникает в результате растущего доверия и лишь вторично включает сексуальность в качестве «премиального наслаждения».
Петер Куттер

Тело не сможет адекватно откликнуться на призыв любви, когда подсознание вопиет о предательстве старой, первой и единственной.

Огромное количество людей страдает от неразделенной любви к самому себе.
Карл Меннингер

Мы можем лишь суммировать любовь, если нам запрещают знать правду не только о наших родителях, и воспитателях, но и о нас самих.
Алис Миллер

Любовь существует, когда удовлетворение и безопасность другого человека становятся столь же значимыми, как собственное удовлетворение и безопасность.
Гарри Салливан

О любви можно говорить, когда собственное удовлетворение невозможно без удовлетворения партнера.
Отто Фенихель

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.

Притязания ребенка на любовь матери безмерны, они требуют исключительности и не допускают необходимости с кем-то ее делить.

В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать.
Зигмунд Фрейд

Некоторые полагают, что можно преодолеть препятствия в отношениях при помощи силы любви. Они уверенны, что любовью они могут принудить судьбу дать им счастье, и если их любовь достаточно сильна, все проблемы исчезнут. Это заблуждение.
Берт Хеллингер

Многоликое чувство, называемое любовью, наводит мосты от одного одиночествам к другому. Эти мосты могут быть сказочно красивы, но редко строятся навечно.
Карен Хорни

Встреча двух личностей подобна соединению двух химических веществ: если возникает какая-либо реакция, обе претерпевают трансформацию.

Там, где господствует любовь, отсутствует воля к власти; там, где первостепенно стремление к власти, любовь отсутствует. Одно не является тенью другого.
Карл Юнг

Любовь – это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.

Прошлая любовь – источник силы, нынешняя любовь – результат силы.

Проблема «нелюбимости» довольно часто оборачивается проблемой собственной нелюбви.
Ирвин Ялом
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».