От Души



От Души, потому что наболело.
Эта серия маленьких заметок давно уже витает в нашем кабинете. Мы с коллегой много раз бурно обсуждали темы, затронувшие нас с экрана, или подслушанные разговоры в метро, или просмотренные кинофильмы, спектакли, прочитанные статьи и т.д. Мы очень часто видим у нас в кабинете на приеме, отдаленные последствия, результаты разговоров, подслушиваемых нами в метро, на улице, магазине, пусть не с этими людьми..., но все начинается именно так, с таких разговоров. С призыва, брошенного с экрана, с запущенной идеи. Устали разговаривать с телевизором!

Мы хотим поделиться своими мыслями и нашим взглядом на мир, то, как мы это видим. Это наше частное мнение, замешанное на психологической кухне, и приправленное практикой. Будем рады, если это принесет пользу Вам, нашим читателям.


Содержание


- Когда мозг желудку не товарищ
- Он совсем от нас отдалился…
- Спасибо нашим детям
- Как надо!
- От Любви до Ненависти

Когда мозг желудку не товарищ


Когда мозг желудку не товарищ. Или когда голова перестает руководить частями тела.
Время шесть часов утра, проснулась. Домашние еще спят. В квартире тишина, что располагает к чтению. Желание совершенно законное и полезное. В дневной суете на это не хватает времени и пизанская башня из книг растет с каждым месяцем. Перефразируя друзей американцев, можно сказать, что так много интересных книг и так мало времени.

Удобно расположившись на любимом диване и накрывшись пледиком, взяла книгу в руки. Ни что не мешает. Мозг свеж и раздает команды: сам себя запроблемил чтением, пристроил попу на диван, выдал правой руке карандаш, организовал рабочее настроение. Красота. Сюрпризов не ожидалось. Через какое то время начинаю понимать, что движений и действий больше, чем необходимо для чтения. И уровень удовольстие гораздо выше, чем ожидалось. Но первые сигналы остаются без внимания.

Проходит еще какое то время и я точно понимаю, что что-то не так. Отрываюсь от чтения, и что я вижу, моя левая рука за чем-то тянется. Мой вопрос: «Подруга, ты что делаешь?», она затыкает мне сушкой. И судя по дорожке из крошек, уже не первой. При этом диссидент желудок одобрительно молчит, не подавая сигналы гипоталамусу, что он уже наелся и физиологической потребности в еде нет. Оторвавшись от книги я начала размышлять на тему привычки, которая сформировалась в далеком прошлом и на сегодня проявившаяся в стереотипном действии, неосознаваемая и доведенная до автоматизма. Но в прекрасном далеко не было темы, как не набрать лишний вес. И можно было получать удовольствие от еды без ограничения, тем более, что в семье эта тема была культовой.

Пропуская тему голода, моя мысль потекла в сторону тем удовольствия, привычек и установок. Даже сейчас, когда я пишу эту заметку я ловлю себя на том, что пишу – «не набрать лишний вес», таким образом давая себе установку на обратное, поскольку мозг частицу «не» обычно пропускает. И получается, что я с детсва знаю тему, как набрать лишний вес.

Поскольку избыточным весом я не страдаю только благодаря силе воли поддерживаемой контролем мозга, то в момент его отключения – удовольствие, привычки доведенные до автоматизма, плюс неправильные установки дают тот результат, который хочешь избежать, т.е. избыточный вес.
Выявляется некий механизм, который приводит к отрицательному результату: например, физиологическая потребность поесть может быть вызвана желанием «накормить себя», чтобы получить удовольствие или «заесть» его отсутсвие. То, чем мы себя «кормим» и «заедаем», зависит от наших привычек и установок. Все это усугубляется тем, что это часто происходит на неосознаваемом уровне, или при полной «отключке» мозга. И тогда на сцену выходит «хватательхватательный рефлекс», который будет хватать все, что под руку попадется. У некоторых моих знакомых хватательный рефлекс очень изберательный и четко направленый, предпочтение он отдает вафельному тортику, а лучше двум. Выглядит это примерно так, со словами: «Не знаю, как это у меня в корзине оказался тортик. Ощущение, что ноги сами привели, а руки взяли и положили. И так несколько месяцев подряд». Не смотря на то, что последнее время хватательный рефлекс уже отслеживается, но механизма, кроме силы воли, остановить его нет. И такой тортик будет управлять руками и ногами до тех пор, пока не будут выведены на осознаный уровень его психологические (коррекция настроения) или социальные (результат воспитания) бонусы.

В нашем кабинете этот персонаж, избыточный вес, обосновался прочно. Многие клиенты приходят именно по этому поводу. Часто слышишь, что изнурительные диеты не дают желаемого результата, или дают, но не на дилительный срок. На мой взгляд проблема лишнего веса, является биопсихосоциальной. И поэтому подход к ней должен быть комплексным. И еще хотела бы добавить, что касается это не только темы еды.

Вот тебе и почитала книжечку!


Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Профессиональный путь


«Он совсем от нас отдалился...»


Метро, это просто кладезь сценариев для кинофильмов и пьес и уж точно для наших заметок. Езжу в метро без особого удовольствия, но от увиденного, испытанного, услышанного прихожу в разные состояния Души. То, что я подслушала, правда без особого труда, в последний раз, просто заставило меня наконец-то сесть за комп.

Эта тема вошла в вагон вместе с мамой и ее сыном, и расположилась рядом со мной. Про таких сыновей говорят: «Он такой хоро-о-оший мальчик, послу-у-ушный», а про таких мам: «Она такая хоро-о-ошая мама, забо-о-отливая». Мама как мама, сын как сын, и разговор как разговор, один из тысячи, как будто написанный под копирку. Но чем дольше я слушала, то о чем они разговаривают, тем больше я ловила себя на чувстве возмущения, вся моя Личность протестовала, против того, что я слышала и видела. Держала себя в руках как могла, чтобы не начать терапию прямо в вагоне. Удерживало только знание того, что всем не поможешь, а раздавать советы и навязывать помощь - это способ манипулировать и контролировать. В мои планы это не входило, поэтому стояла и молча с возмущением, и сожалением слушала. С возмущением, потому что знаю, как это связано с моим опытом, с сожалением, потому, что рада бы помочь, да только мама не видит в этом проблемы. И это не ее вина, это ее беда, так как она просто не умеет по-другому. Возможно, если она прочтет эту заметку, что-то изменится и в ее мире. Потому что такой способ общения распространяется не только на детей, но и на всех окружающих.

Мальчугану лет 10, он явно чем то расстроен, практически до слез. Мама, приятная во всех отношения дама лет 30-35, пытается выяснить по какому поводу ее сын разводит сырость. Сам факт того, что ее сын может разводит эту самую сырость вызывает у мамы нескрываемое раздражение = неприязнь того, что происходит. Отстранившись, на сколько это позволяла ситуация физически, мама устроила допрос с престрастием сыну:

- Ну, и чё ты? А чё они? И чё дальше? А они чё на это? А ты чё? А чё училка? А чё ты хотел, чтоб они к тебе на помощь кинулись? Ты чё дурак что-ли, ерунду несешь, и нечего обижаться, дал бы ему так же! Ты что не мужик? Ой, и хватит вот-это-вот: обидно, больно, друзья не помогли. И нечего с ними дружить, слышишь, что я тебе сказала, чтоб не общался с ними больше. Еще раз увижу, накажу, не умешь дружить по-хорошему, нечего мне мозг своей ерундой разъедать, у меня и без твоего нытья забот хватает. Слушай, и хватит уже ныть, как девченка, все подотри сопли. Хватит, я сказала, разговор окончен! А то все папе расскажу, он тебе устроит...

Эх! Вот и поговорили!!!

Хорошая сейчас идет реклама, где мама моет посуду, а дочка к ней с куколкой не воврем поиграть пристает, результат вы знаете: «Мама, иди, мой посуду...». Почему-то мне кажется, что и эта мама из вагона будет скоро послана «мыть посуду». И что самое интеремно, что эта мама не самый худший вариант, она по-крайней мере выполнила свой долг, проявила заботу и «поговорила, выяснила, что там происходит у сына», она «в курсе событий». Очень часто родители жалуются на своих детей, что он: «Совсем от нас отдалился. Кроме: «У меня все нормально», ничего не говорит, а мы с отцом переживаем. Что это с ним случилось, а такой хороший мальчик был». Или: «он всегда таким был, всегда все по-своему делал, никогда не слушал». Стоит признать, что дети растут чуть-чуть медленнее, чем в рекламе. А нам, родителям, так много надо им передать, научить, поддержать, подсказать, принять, оградить, пожалеть, одобрить, наказать, упорядочить, направить в будущее.

И почему-то мне думается, что такими словами, как у мамы из вагона, это вряд ли можно сделать. Отмахнуться от чувств ребенка, не принять их, обесценить очень просто. Гораздо быстрее, чем выслушать, принять и помочь понять самому ребенку, что происходит в его внутреннем мире, даже тогда, когда он был не прав. «Чё-кая», устраивая допросы и обзываясь родители растрачивают свою возможность стать близкими своим детям, нужными. Теряют с ними контакт, сохряняя лишь формальное общение: «У меня все нормально». Это можно перевести, как я научился не взрывать вам родители мозг своими проблемами. Я научился не ныть, когда мне больно. Научился об этом не говорить. Я научился не решать свои проблемы, я научился бегать от них и не брать на себя ответственность. Я научился отталкивать чужую боль и обиду. Я научился разговаривать с вами на вашем языке, я научился быть такими, как вы, чё еще Вы от меня хотите?!

Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Профессиональный путь




Спасибо нашим детям



Магазин в пяти минутах езды за МКАД. Я бы даже сказала продуктовая лавка. Зашла купить хлеб. Места мало, покупателей много – очередь, которая расположилась между прилавками, шкафами с напитками и холодильниками для мороженного. Оцениваю обстановку – нахожу конец очереди. Краем глаза вижу мальчика лет 7 и девочку лет 5, которые увлеченно выбирают мороженное в холодильнике, который находится поодаль от конца очереди. Встаю в очередь, я крайняя, за мной никого нет. Вдруг слышу фразу за своей спиной: «А не чё, что мы тут стоим?» и понимаю, что адресована она мне. В моем воображении сразу возникает «хозяин» этой фразы: либо парень, либо мужчина средних лет, скорее всего в подпитии. Сразу же рождается ответ. Наступает время действия, которое рассчитано у меня на два «шага» - повернуться и ответить «хозяину» фразы. Поворачиваюсь, а никакого «хозяина» нет, вообще никаких взрослых нет. Секундное замешательство, опускаю голову и вижу мальчика, который выбирал мороженное, стоит в победоносной позе – руки скрещены на груди, одна нога впереди другой, голова высоко поднята, а рядом девочка. По инерции выдаю им уже готовый у меня ответ: «Нет, ничего, что вы тут стоите. Мне не мешаете».
Дальше, по первоначальному плану, я бы отвернулась, а затем действовала бы по обстановке, а тут дети? Спокойно спрашиваю у них: «Так вы в очереди стоите или мороженное выбираете в холодильнике?». Теперь они как-то опешили, у мальчика даже руки расцепились, посмотрели друг на друга и через некоторое время решили, что они все-таки в очереди стоят. Я им ответила, что теперь я поняла, что они стоят в очереди и я буду за ними. Но тут им повезло, прибежала продавщица за мороженным для покупателя. Заодно спросила и у детей не за мороженным ли они и продала им мороженное. Дети сразу убежали из магазина. Время, за которое произошла вышеописанная история, всего минуты 3, но мен «цепануло».

За себя, правда, порадовалась! Быстро перестроиться и не ответить ребенку с тем же посылом (интонацией), который был приготовлен взрослому человеку (хотя слова в ответе были те же), помогли профессиональные знания.

Для детей 5-6 лет, да и 7 еще тоже присуще преобладание так называемого магического мышления. Для них абсолютно нормально представление о том, что одновременно можно находиться (физически) и в очереди и у холодильника с мороженным в другой части магазина. А если у них такое представление, то и у окружающих тоже. Чуть позже разовьется логическое мышление, они освоят навыки взаимодействия с другими людьми в общественных местах и тогда сначала обозначаться в очереди, а затем пойдут выбирать мороженное или наоборот, но последовательно, а не одновременно. Научаться договариваться и предупреждать других людей о своих намерениях.

Просто для этого надо время и взрослые, которые покажут примеры и научат такому взаимодействию с окружающими, которое будет позитивным и позволяющим достигать своих целей, при этом не ущемляя интересы других. А то в ответ на обращение:«А не чё, что мы тут стоим?» можно сразу и подзатыльник схлопотать с комментарием:«Ты чё, щенок, свое место забыл?».

Бесполезно злиться на ребенка и «возвращать» ему, то превосходство и агрессию, с которыми он произнес фразу, так как я надеюсь, что он еще не стал полноправным «хозяином» подобных ответов, он их только «пробует» на практике, «примеряет на себя». Мальчику желаю на жизненном пути больше полезных и позитивных учителей. А нам, взрослым, всегда помнить, что вольно или невольно, мы приходимся учителя для всех окружающих нас детей.

Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Профессиональный путь




Как надо!



Не пугайте малыша,

От него уйдет душа,

Убежит в подземный сад,

Не найдет пути назад...

Станет взрослым и большим,

Будет сам себе чужим

И от счастья убегать,

И своих детей пугать,

Слышите?


В. Леви



Конец августа, клиентов не много. Есть время заняться своими делами. Одним из дел в огромном списке под №10 (как обычно) написано — диспансеризация. Такое знакомое слово, как запах нафталина, те кто жил при СССР, меня поймут.


Сижу в очереди, читаю книжку одним глазом, вторым подсматриваю за окружающими. Внимание моего глаза привлекают мама с дочкой лет шести. Дожидаясь маминой очереди, девочка то сама занимается своими делами, то привлекает к своим делам маму, которая ей не отказывает. Они мирно болтают, придумывают вместе всякие всячины. Мой глаз от такой картины получает удовольствие. В голове проскакивают разные мысли на тему счастливого детства. Свои мысли мне показались интереснее, чем чужие из книжки и я продолжила их думать, освободив второй глаз для наблюдения. Через какое то время на телефон маме раздается звонок, как понимает мое ухо от папы девочки. После недолгого разговора, мама коротко и сухо сообщает, что сейчас приедет папа. И затихает потупив взор в пол, девочка также коротко констатирует: «Приедет папа...». И после этого картина неуловимо начинает менять свои краски очарования, на скованность, напряжение, отстраненность и холодность. Похоже на то, когда художник один и тот же пейзаж пишет разными красками. И название пейзажа меняется вместе с палитрой: «Солнечное утро», «Хмурое утро», «Перед бурей», «Ненастье».


Через несколько минут картина уже не радовала глаз, а напоминала размытую, но явно прописанную тревогу. Мама перестала вовлекаться в игру девочки, да и сама игра стала навязчивой и агрессивной. Пришел папа. Мама снизу в верх посылала папе преданные взгляды, девочка подбежала и прижалась к ноге отца. Тот молча потрепал девочку по голове, как треплют щенка, бросил в сторону мамы кивок приветствия, мол я тебя заметил и молча плюхнулся рядом на диван. Вытащил из «широких штанин» телефон и давай давить на кнопки, играть в игрушку.


Мама все тем же преданно-обожаемым взглядом прожигает щеку любимого, а девочка пристроившись на краешке дивана между папой и мамой, не получая внимания ни от одного ни другого, через какое о время пытается ткнуть своим пальчиком в папин телефон. Папа молча, не отрывая глаз от игрушки отталкивает руку девочки. Мама с железом в голосе произносит: «Маша». Несколько секунд девочка смотрит за игрой отца и опять сует свои пальчики, на что незамедлительно получает мамино железное, или железномамское: «Маша, веди себя как надо». Девочка еще несколько секунд сидит с обращенным вовнутрь взором, явно принимая решение. Решение было принято в свою пользу и девочка опять начала тыкать в папин телефон. Получив от мамы такое излюбленное многими родителями: «Не умеешь вести себя как надо, пошла отсюда, займись сама чем-нибудь». Не знаю, как у Маши, но в моей голове промелькнули вопросы — как надо? Кому надо? Если идти отсюда, то куда? А зачем вообще уходить? А чем-нибудь это чем? Маша молча поплелась к окну, сначала уткнулась в него, потом огляделась по сторонам и ее внимание привлекли жалюзи и она занялась плетением косичек из них. Незамедлительно получив от мамы очередную порцию железа: «Маша, раз не умеешь играть как надо, отойди от окна». Маша послушно отошла от окна, захватив одноразовый стаканчик из поилки. Начала примерять сначала к себе на нос, потом на голову, потом на мамин нос, на мамину голову, ну а там и до папиного носа уткнувшегося в игрушку оказалось совсем недалеко. В этот момент мамино железо закипело и превратилось в жгуче-злючее-ядовитое: «Ты меня выыыбесила сегодня, придем домой я те устрооою! Бууудешь накааазана! Вместо одной страницы будешь читать две, нет за такое поведение — три!» Девочка молча поплелась на другой диван, забилась в угол. В это время мама сопровождала ее взглядом полным злобы, дождалась когда Маша на нее посмотрит и пригвоздила своим железом: «Ты меняя поняла». И это был не вопрос это было утверждение, против такого не попрешь, шкурку можно об такое продырявить. Маша замерла, уткнувшись взглядом в пол.


Папа оторвавшись от игры на мгновение, бросил взгляд одобрения на маму. Мама с явным победоносным видом, что она хорошо справилась со своей мамской ролью и восторгом в глазах, от полученного вознаграждения от папы, какое то время смотрела в его сторону, но больше не получив от него никаких сигналов села как надо — молча, уткнувшись взглядом в пол. И для меня эта картина поменяла свое название в очередной раз: «Скорбь» или «На похоронах», выбирайте какое больше нравится.


Невольно на ум приходят слова Екатерины Михайловой, что «Первое зеркало человека — это лицо матери. Мы учимся сочувствовать и впервые проявлять чувства с ней и от нее. Если мать убита горем, или озабочена хлебом насущным, или сама не получает поддержки — не важно от кого: от мужа, сестер, собственных родителей, - то это зеркало завешено, как в доме покойника. И тогда мы не можем научиться тому, чему должны научиться у нашей мамы в очень раннем возрасте: ощущению покоя и тепла, контакту с другим человеческим существом, умению улыбаться и настырно требовать внимания, доверию к миру».


По какой то причине, Машина мама предпочла оказывать внимание ребенку через пренебрежение ее потребностей, полностью подчинив себя заботе о потребностях мужа. По первому же зову, даже не зову, а сигналу мужа, закрывая его от любого дискомфорта. Демонстрируя удивительный парадокс «эгоизма и самопожертвования». «Отдавая всю себя без остатка» одному, и манипулируя другим по своей необходимости, как вещью переставляя ее с одного места на другое. Используя правило «Как надо» и железо в голосе, мама через девочку доказывает свою преданность и любовь мужу, втягивая ее в свои отношения и навешивая на нее решение их эмоциональных проблем. Из-за лояльности к маме и не имея другой возможности девочка вынуждена играть эту роль, для того чтобы остаться в зоне внимания взрослых.


Возможно я слишком расфантазировалась по поводу этой семьи, и дают оценки. возможно стоит задать себе излюбленный вопрос: «Что зацепило? И как это связано с личным опытом?» Ответ на этот вопрос прост: «Психотерапия нужна всем тем, у кого были или есть родители» (не могу не цитировать Екатерину Львовну Михайлову, мою психодраматическую бабушку). И это тоже, но еще мне бы хотелось поделиться своими знаниями и мыслями (возможно сумбурными и сваленными в одну кучу). А еще воспользоваться возможностью справиться с таким чувством, как Беспомощностью, которая накатывает, когда видишь, и мог бы, но тебя никто не приглашает.


Порой в угоду родителям дети становятся «мастерами распознавания их желаний, чувств - ценой утраты своего «self» - истинного Я. Это означает, что ребенок отказывается не только понимать, но даже и регистрировать собственные чувства». Маленький человек приносит в жертву свои желания и отказываясь от своих потребностей, ради сохранения, того что ему дорого, то что обеспечивает его выживание и дает надежду на получение любви. Как сказал один наш клиент: «То чего хочу я, мне нельзя (читай не дают), а то что мне можно (читай надо, должен), мне не хочется, вот и сижу на жопе», не ручаюсь за оригинал, но смысл таков. Вот и вырастают такие дети-отказники, в смысле отказавшиеся от того, без чего в дальнейшем счастье превращается в призрак, за которым устраивается гонка.


Почему именно эта история зацепила, да потому что за несколько минут семья показала безупречно работающий механизм, где каждый из персонажей занимает свое место и играет свою роль. «Лучше всех что происходит в доме, знают дети и животные». Вот и Маша точно знает, что и как надо сделать, чтобы мама хоть на секундочку оказалась ближе папе, получив заветную порцию «поглаживания».Часто «плохое» поведение ребенка является сигналом или вернее симптомом проблем в отношениях самих родителей. А что касается «плохого» поведения, здесь каждый родитель определяет для себя сам, что является таковым. А вот чему оно служит это поведение, это другой вопрос. Возможно это способ достать родителей, ведь каждый ребенок точно знает, как это сделать, или наоборот поддержать того, кто не справляется в супружестве, беря на себя весь негатив, или обратить на себя внимание, или крик о помощи и т.д. И что это за волшебное правило «Как надо»? О чем оно сигнализирует ребенку? Возможно о том, что бы сначала надо достать кого-то, чтобы потом взять на себя непосильную ношу наказаний. Ребенок начинает вести себя «Как надо системе», от которой он зависит, в которой он пытается выжить, и принимает на себя роль, которая помогает ее сохранить. Каждая система создает свои мифы и живет по свои правилам: «Вести себя прилично», «Сохранять лицо», «Быть настоящим мужчиной, женщиной», «У нас так принято», «Мы … такие, нас не переделаешь», ну и т. д. С одной стороны эти мифы и правила дают некую опору в жизни, возможность быстро принять решение, как поступить, но с другой стороны лишают возможности узнать нам самим, как это у «меня», а не у «нас». Ведь в толпе легко затеряться. И как говорилось выше, отказывая себе в собственных желаниях, по совершенно понятным причинам, часто подчиняясь запрету даже на испытывание собственных чувств, потому что они чаще всего негативные, ребенок сильно отдаляется от себя и не только забывает какой он есть, но и даже не имеем возможности познакомиться с собой. Потому, что чаще всего родители и сами не знают, что делать с этими негативными чувствами, так как в свою очередь в их жизни происходило то же самое. И чаще всего «плохим» поведением считается желание ребенка, которое противоречит желаниям родителей, неумение последних принимать свое чадо со всем спектром его чувств, называя их «плохими» и грозя нелюбовью за предъявление таковых (не люблю такую злюку, вреднюку; если будешь себя так вести, ты не моя...) Это лишает ребенка безопасности, а что может быть важнее этого ощущения — безопасность. И самое парадоксальное, что это родители ждут, что ребенок «удовлетворит их эмоциональные потребности. И даст ощущение, что с родителем все в порядке». И старательно добиваются, в прямом смысле слова, «хорошего» поведения и тогда ребенок ведет себя «Как надо».


И что дальше, а дальше ребенок принимает решение, как ему себя вести, доставать родителей, тем что им не нравиться, или уткнуться в пол. Или чередовать то и другое. Это один из типичных случаев, когда к нам приходит семья и приводит свое чадо, набегавшись по этому кругу, или люди, которые попадают в этот «зажим двойных посланий». С одной стороны: ты плохо себя ведешь, а с другой если не будешь себя так вести, то я не смогу продемонстрировать, как я успешно справляюсь со своей ролью. С одной стороны папа козел, а с другой мы все должны его любить. С одной стороны, ты должен быть успешным, и добиться в жизни чего захочешь, а с другой не высовывайся, когда тебя не спрашивают, не будь таким упрямым и т. д. Или как в данном случае, классическое неадекватное наказание чтением. Как ребенок может полюбить читать, если чтение это наказание. Или указание: «Займись чем нибудь». И когда ребенок занялся этим, оно оказывается опять не тем. Опять не хорош, не справился, не удовлетворил, не угадал — плохой. Сделайте с ним что-нибудь!


Во всей этой истории много что читается еще. Но это на целый роман.



В заключении я хочу сказать, что самым главным, зачем люди придумывают все эти сложные механизмы, играют непосильные и ненужные роли, ищут виновного, «отказывают себе во всем», и «жертвуют собой» — это Любовь.


И опять не могу не процитировать Екатерину Львовну: «Кто-то из мудрых сказал. Что каждому человеку нужно, чтобы его любили, каждый хочет именно этого. Если же это невозможно — пусть уважают; если и это невозможно — пусть вожделеют; если и этого нет — пусть бояться; невозможно — пусть хоть презирают или ненавидят... Но в самом начале все равно стояла потребность в любви, хотя после замен ее порой и узнать невозможно».



Хотела написать заметку, а получился целый рассказ, а для кого то повесть длиною в жизнь.



Р.S.

Родители ушли. А мы свободны

жить как хотим и можем умирать.

Но вот беда: мы ни на что не годны,

и некому за нами убирать...

Родители ушли. Остались раны

и в них, и в нас... Родители ушли

в далекие лекарственные страны,

а мы на жизнь накладываем швы...




От Любви до Ненависти один шаг



Как я уже писала, общественный транспорт кладезь тем для заметок. Вот и эту историю я подсмотрела и подслушала в метро.
Вошедшая парочка молодых людей повисла у меня над головой. Он нежно обнимал ее за талию, то и дело целовал, терся носом об ее нос и что-то говорил ей приятное на ухо. Она с удовольствием принимала от него нежности и с негой заглядывала ему в глаза. Они оба излучали удовольствие и от них исходил аромат желания. Этот аромат начал исчезать с невинного вопроса девушки:
- Какие у тебя планы на завтра?!
Молодой человек что-то ответил и его ответ, судя по всему, не совпал с ожиданиями девушки, и стер с ее лица негу и нежный взгляд. Она посмотрела на него уже пристальным взглядом, с удивлением и возмущением в голосе переспросила:
- Что значит ты с ребятами договорился, и что на весь день?!
Он попытался объяснить, что не на весь, а только после работы и, что эта встреча была запланирована давно и отменить он ее не может. Девушка опустила голову и категорично произнесла:
- Ну, понятно, тебе пацаны важнее меня!
Пришло время измениться в лице парнишке. На этом самом лице появилось удивление:
-Я не понял, причем тут кто-то, кого-то важнее!?
- Как причем, если бы Я тебе была важнее, ты бы со Мной завтра вечером был.
- Я с Тобой сегодня вечером.
- Ты что Мне одолжение делаешь?! - спросила девушка, подбрасывая себе в топку Обиду, для пущего разогрева.
В следующий момент произошло то, что и следовало ожидать, настало его время ничего не понимать и возмущаться:
- Погоди, погоди, я ничего не понимаю, с чего ты все это взяла? Я всего лишь хочу завтра встретиться с ребятами, а Ты из этого целую трагедию устроила.
- Ну, конечно, Я еще и виновата. А я всего лишь хочу, чтобы мы были счастливы вместе и не расставались. А у тебя оказывается другие планы…

Объявив саму себя виновницей происходящего она еще подбросила охапочку обид в топку и приняла обижено-оборонительную позу. Отодвинулась от него, скрестила руки на животе, наклонила голову на бок, но при этом подняла подбородок к верху. И ее поднятый подбородок не предвещал ничего хорошего для недоумевающего Него. По ее лицу было видно, как она собирает в кучу все прошлые обиды и обидки, чтобы подбросить еще в топку и ответить, так уж ответить. Тогда держись подлый обманщик, все тебе припомнит этот остренький, готовый биться до последнего, приподнятый подбородок.
- Как мне это надоело, - сказала Она, - и так все время, и каждый раз! И сколько бы Я тебя ни просила, Ты все время все делаешь наоборот, а потом меня обвиняешь, что я из мухи слона делаю. Почему только Я должна всем жертвовать и подстраиваться под тебя, почему Я должна сидеть и ждать твоего звонка, почему Я каждый раз должна доказывать, что Я тебя люблю и готова от всего отказаться, а в ответ только обвинения, что Я что-то раздуваю?! Сколько Я должна терпеть твои одолжения? - булькая и пузырясь подоспевшей на подмогу Злобушкой, не унималась Она.
Сдержав первую массированную атаку с ее стороны, Он опустив голову молчал.

- Вот так всегда, наговоришь мне гадостей, унизишь, - не останавливалась Она, - а потом как ни в чем ни бывало отмалчиваешься. Только Я одна должна что-то делать для нас обоих, а ты как трус нашкодивший, сразу же в кусты. - Переходя на личности, продолжала разъярившаяся Она.
Он попытался что-то возразить, на что получил категоричное:

- Хватит пудрить мне мозги….
- Я не дура и все вижу и понимаю сама. А все твои оправдания чушь собачья, только чтобы попользоваться мной.
Он поняв, что любые его доводы будут бесполезны стоял и молчал, но при этом его тело было напряжено, сильно сжатые губы и раздувающиеся ноздри, как и ее поднятый вверх подбородок не предвещали ничего хорошего.

Девушка, видимо, решив его дожать окончательно и получить желаемый результат (его отказ встречаться с друзьям), подогнала на помощь Обиде и Злости - Месть.
- Ну, как знаешь, - угрожающе и многозначно произнесла Она,
- раз ты так, то и Я пойду с девчонками встречаться, а там как получится… Такие как Я не залеживаются. Сколько Я могу тебя терпеть и жертвовать собой.

На что получила короткий, но очень весомый ответ:
- Не надо меня терпеть, и жертв мне твоих не надо. Я хочу, чтобы меня любили, и Я хочу любить тебя, а не жертву. И Я хочу, чтобы ты перестала мной манипулировать. Я Ненавижу, когда ты разыгрываешь из себя жертву, и Ненавижу себя, когда поддаюсь на твои манипуляции. Я не хочу быть жертвой и быть рядом с жертвой. Хватит! Пока, позвоню какньть…..

И вышел в открытую дверь, навстречу свежему воздуху.

Вот такая вот история вышла.
Почему именно она привлекла мое внимание? Потому что в ней шажочек от Любви до Ненависти очень коротенький и очевидный. Хотя, как говорит Екатерина Михайлова: «Понятно, что настоящие беды только начинаются, хотя все «мины» заложены давно».
Подобных сюжетов из жизни к нам в кабинет приносит большинство пришедших. Обычно со словамисловаи и в праведном гневе: «Я же все… Ради нее/него… Жертвую собой… А он/она… Кроме неблагодарности… Я ее/его люблю и потому… Я лучше знаю… Всегда виновата/виноват» и т.д.

На опыте я знаю, что большинство страданий и переживаний связано с определенными шаблонами общения, основанными на «чтении мыслей» партнера, «искажении действительности», «обобщении», манипуляции, угрозы, двойных посланий и прочее. Но в первую очередь за всем за этим стоят наши уважаемые Чувства. Подобные шаблоны общения выскакивают автоматически, и способны уничтожить самые хорошие намерения и причинить Боль в первую очередь самим себе, не говоря уже про окружающих. Авторы шаблонов по сути являются жертвами собственных представлений, догадок и убеждений, и не проговоренных чувств. Я не буду, в этой заметке, обсуждать причины возникновения не адекватных способов совладания с ситуаций. Я хочу показать как быстро люди «уходят в неуправляемы штопор», вернее управляемый автоматическими шаблонами и негативными чувствами. За всеми этими шаблонами, конечно же, стоит как личная история каждого из действующих лиц, которая как почва под ногами дает «опору», чтобы справиться со стрессом, так и чувства связанные с этой историей. Своего рода защита того, что важно, дорого, желаемо. Только на практике это приводит к противоположному результату. Я не устаю повторять своим клиентам: бесполезно умножать килограммы на километры, чтобы получить литры.

Очевидно, что за всеми этими способами кроется заветное желание получить Любовь и окунуться в нескончаемое Счастье. С одной маленькой засадой, есть огромное желание сделать это за счет другого. Чтобы этот другой соответствовал нашим ожиданиям, если нет, то надо быстренько перестроить не соответствующего, чтоб причинить ему счастье, чтобы получить в ответ желаемое. Если не дает или не берет, вердикт один - Виновен или часто не осознаваемое, но сладкое - Виноватая Я. И здесь уж хороший повод разгуляться - «Не подходи ко мне я обиделась» и вариантов здесь множество. Как говорит моя внучка: «Когда приходит Обедюка со Злюкой (замечу, что в паре), то я могу делать, все что захочу!»

И прав был наш герой, говоря, что ему: «Хватит!» Принимая на себя Вину или обвиняя кого угодно, человек застревает в состоянии Жертвы или навязывает это состояние окружающим, тем самым лишая прежде всего себя возможности исправить ситуацию, обесточивается и тратит энергию на бесконечные «судебные разбирательства», кто кому, что задолжал. И медленно, но верно удаляется от заветного желания быль Любимым.


Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Профессиональный путь


Консультация психолога

Основой психологической консультации является живой диалог. Клиент может задавать на приеме любые вопросы, отстаивать свою точку зрения, выражать сомнения - и в таком диалоге находить свою истину.
Психолог в свою очередь, тоже задает вопросы - но такие, ответив на которые клиент может подойти вплотную к решению своей задачи.
Индивидуальное консультирование
Парное консультирование
Семейное консультирование

Психотерапия

Психотерапия и психологическая помощь показана и рекомендована для людей:
  • имеющих разные психосоматические симптомы (головная боль, аллергия, излишки веса и т.д.)
  • переживших потерю, развод, стресс, травму
  • насилие (сексуальное и моральное)
  • которые находятся в отчаянии и не видят смысла в жизни

Тренинги и группы

В психологическом тренинге ведущий предлагает участникам включиться в выполнение разных техник и упражнений.
Основная цель таких процедур тренинга – помочь разобраться в собственных переживаниях и приобрести навыки эффективного преодоления трудностей.
Тренинг уверенного поведения
Просто сказать "нет"
Оптимизм – это приятно и полезно
Все тренинги

Интересное

На нашем сайте вы найдете множество полезной и увлекательной информаци, которая относится к психологическим проблемама человека. Многое представленно в художественной форме, для более удобного и легкого восприятия.
Сказки для умной души Галины Алексеевой.
О детях Оксаны Бражкиной
Рекомендации женщинам
Заметки по психологии