Как сказать ребенку про развод?

Как сказать ребенку о разводе

Сегодня особенный урок. Он для супругов, переживающих  развод или готовящихся к нему. Любовь проходит по разным причинам, и вы испытываете  взаимные обиды, злость, разочарование…

Часто кто-то один не хочет развода и жаждет наказать супруга. Каждый хочет, чтобы в большей степени отвечал за все другой. Когда на душе появляется обида, то всегда бывает легчененавидеть своего супруга ,сильно преувеличивать его проступки и недостатки его характера. Ведь тогда гораздо легче оправдать свое нежелание жить вместе и воспитывать с ним своих детей.

Но вы остаетесь родителями. И ваша родительская  забота состоит в том, чтобы помочь вашим детям пережить расставание и приспособиться к новой ситуации.

По статистике, на 100 браков в России  приходится 74 развода. Мужья чаще дарят ответственность сообщить ребенку о разводе и все последующие объяснения жене, поскольку, как правило, дети остаются с матерью. Тем не менее, когда родители расстаются или разводятся, детям нужно что-то сказать…

Как сказать об этом?
Когда  сказать об этом?
Кто это должен  это сделать?

Что нужно принять во внимание

  1. Было бы идеально, чтобы родители сообщили детям о своем решении вместе. Так вы избавите детей от необходимости выслушивать две разные версии. И что еще важнее, это поможет сохранить у них чувство доверия к вам, когда супружеские отношения окончательно разрушаются.
  2. Не подрывайте репутацию своего бывшего супруга. Для ребенка болезненно выслушивать пренебрежительные слова о человеке, которого он продолжает любить.
  3. Будьте готовы сказать ребенку, какой теперь будет его повседневная жизнь, чтобы снизить его тревогу  относительно  будущего. Развод всегда отражается на детях. Одни  переносят это лучше, другие - хуже. Насколько хорошо вы сумели урегулировать ваш вопрос, можно определить по тому, достаточно ли времени проводят дети с каждым из родителей (особенно с отцом) и «сотрудничаете» ли  вы между собой  в воспитании детей после развода.
  4. Отвечая на вопросы детей, будьте готовы к тому, что вам в течение многих недель и даже месяцев придется многократно повторять свои слова.
  5. У детей часто бывают фантазии относительно того, что родители снова станут жить вместе. Постарайтесь не давать ребенку  надежду на несбыточное. Помогите ему адаптироваться к новым условиям.

Как можно сказать

  1. «Мы давно не ладим. Мы много раз пытались сделать наши отношения счастливыми, но так ничего и не добились. Мы решили больше не жить вместе и развестись».
  2. Вполне вероятно, что дети выскажут свой протест и захотят узнать подробности. Лучше всего привести детям доводы, которые им понятны, чем те, о которых совсем ничего не знают. «Ты много раз слышал, как мы спорим по вечерам». «Ты видел, как мы были несчастливы во время прошлого отпуска». «Ты заметил, что папа больше проводит времени на работе, чем дома?»
  3. Если ваши дети осознают, что у кого-то из родителей присутствуют особые личные проблемы — такие, как алкоголизм или пристрастие к азартным играм, то бесполезно делать вид, что не эти проблемы привели вас к решению развестись. Тем не менее, если вы будете представлять своего супруга чудовищем, то это вызовет в детях еще большую тревогу и, возможно, обратную реакцию. Дети часто стремятся защитить родителя, которого слишком критикуют. Будьте сдержаны. «Ты сам знаешь, что мама выпивает .Но главное не это. Просто мы сошлись на том, что больше не можем жить вместе».
  4. Если один из родителей не желает развода, но совершенно очевидно, что этого не миновать, то не стоит обвинять другого супруга за решение развестись. Решение развестись и причина развода - разные вещи. Люди разводятся по многим сложным причинам, и в большинстве случаев это решение не принимается вот так, вдруг, зреет в течение длительного времени. «То, что твой папа не верит, что мы можем уладить наши отношения и что я хочу попытаться еще раз, — это правда. И все же причина развода в том, что мы больше не можем счастливо жить вместе. Ведь мы уже пытались».
  5. Если вы расстаетесь, но пока что не разводитесь, то постарайтесь дать детям как можно больше информации о том, как надолго вы собираетесь расстаться. «Следующие полгода мы планируем пожить отдельно. Но мы будем встречаться с тобой  практически каждый день, и в твоей жизни, в общем, все останется как прежде. Через полгода мы решим, как нам лучше жить, отдельно или вместе».
  6. Детям следует напоминать, что не они причина разрыва. Они могут чувствовать себя подавленными или виноватыми.  «Твоя мама и я любим тебя и всегда будем любить. Твоей вины нет, в том что мы расстались. Просто мы не можем быть счастливы друг с другом».
  7. По возможности говорите сопереживающие слова. Если ваш ребенок враждебно высказывается в ваш адрес: «Тебе нет дела до меня!», не защищайтесь автоматически.
    «
    То, что ты говоришь, больно и печально. Тебе кажется, будто я покинул вас в беде, но это не так!»
    «
    Всего несколько дней назад мы говорили о разводе. Понимаю, что тебе может быть грустно и немного страшно».
    «
    Я понимаю, что тебе трудно привыкнуть к мысли, что теперь мы не будем жить вместе».

Когда уже прошел первоначальный шок, будьте готовы к самым разнообразным реакциям со стороны детей. Дети могут стать язвительными, равнодушными, подавленными, отчужденными, или все эти моменты проявятся у них одновременно. У них может снизиться успеваемость, хотя успехи в школе еще не показатель того, что все хорошо. Некоторые дети справляются с подавленными чувствами, полностью погружаясь в учебу. Однако они могут молча страдать, не желая привлекать к себе внимание, дабы не причинить дополнительной боли семье.

Как не стоит говорить

  1. «Все это по вине твоего отца».
    Дети гораздо лучше справятся с ситуацией, если каждый родитель будет не саботировать общение с ними другого родителя, а, наоборот, поддерживать его.
  2. «Мы не знаем, когда действительно расстанемся». 
    Пока точно не знаете, ничего детям не говорите.
  3. Некоторые дополнительные обязанности, соответствующие возрасту детей, не составят проблемы, если вы не будете возлагать на них обязанности ушедшего члена семьи.
  4. «Неужели я  настолько ужасен, что со мной невозможно жить?» Никогда не ставьте детей в такое положение, которое вынуждало бы их сохранять вам верность и помогать вам, а другого родителя предавать.
  5. «Развод - это самый лучший выход».
    Ваш ребенок, возможно, так не считает. Ваша задача — попытаться понять его чувства и не просто высказать их, но показать их ему. Вы можете сделать это, поддерживая дома, насколько возможно, теплую атмосферу и выполняя с супругом свои родительские обязанности.

Важное правило

Договоритесь с супругом то, как вы будете сообщать детям о вашем разводе. Будьте готовы к их вопросам и к ответам на них. Это позволит выдержать трудный для всех момент, предотвратить очередную ссору  и меньше травмировать ребенка.

Вы искренне можете сказать детям, что не знаете ответов на все вопросы, но постараетесь ответить на них чуть позже.

Главное: помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.


 


Татьяна Камелина
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».