Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2013-01-30 Вопрос №311
Оля
Здравствуйте.
Почему не получается познакомиться и развить свои отношения, если я достаточно контактна и не требовательна? Мне уже 18 лет!

Много пишут в интернете и журналах, но почему то слишком общие совету не помогают.
Оля, быть контактной и нетребовательной - это не все, что нужно в отношениях. Потому и не помогают общие советы, что все мы разные. Строить отношения можно научиться на консультации у психолога.Профессионал подскажет, что нужно "подтянуть и поправить" лично для вас.
2013-01-11 Вопрос №308
Людмила
Здравствуйте! Живем в гражданском браке почти 3 года. Точнее сказать, брак гостевой. У него своя квартира, куда мне доступ запрещен. (Объяснения: что делать в таком бардаке? Там действительно, бардак. Нет ни нормальной ванной, ни кухни, ни водопровода, спит он на полу, на каких-то тряпках. Мебель есть, но стоит в упаковках вот уже лет 5) Ремонт делать не торопится. Ко мне приходит тогда, когда захочет, выходные проводит у меня. Помогает по хозяйству, помогает материально. Заботится о моем здоровье. В сексе никогда не проявляет инициативы. Никогда не обнимет первым, поцеловаться может только по время секса. А просто так "чмокнуть в щечку" - никогда. А недавно зашли по пути в его квартиру, на видном месте лежала пачка презервативов. Водит туда проституток? Нормальная женщина вряд ли туда пойдет, там очень грязно, негде даже руки помыть не говоря даже о чем-то другом. Объяснения: "жизнь - штука сложная", мол, не ищи проблемы там, где их нет.
Возможно, ему не нравится, что у меня было больше партнеров в прошлой жизни, чем у него. (Он видел некоторых в семейном фотоальбоме) А он не был женат официально . Жил однажды в гр.браке с женщиной много старше его. Он ревнует меня к прошлому? Или у него есть "несвободная" любовница? Может, мне пора снять розовые очки и не придумывать счастье там, где его не будет? Но я жутко боюсь одиночества...В моем возрасте трудно найти нормального мужчину. Мне 37 (ему 43)
Людмила, что это за возраст такой, о котором вы говорите? Вам 37 - и это прекрасно! Зрелая женщина, с жизненным опытом. О таких многие мечтают.Если есть страх одиночества - то это тема для консультации у психолога. Позвольте себе такую роскошь - позаботьтесь о себе, разберитесь с собой и своими страхами.Не закрывайте глаза на то какой мужчина рядом с вами , это реальность. И такая "реальность " вряд ли поможет вам не быть одинокой.
2012-11-10 Вопрос №291
Юлия
Добрый день!
Если у моего мужа плохое настроение (а подобное случается довольно часто), то он всеми силами пытается вывести меня из себя. Как только я срываюсь, сразу успокаивается и обвиняет меня в неадекватном поведении. В других случаях просто непереставая ноет, обвиняя меня во всех своих неприятностях (например, что потратил на меня самые лучшие годы, что не разглядел, на ком женится и т.д.), пытается всеми силами вызывать у меня чувство вины. Предлагаю ему в ответ собрать свои вещи и убираться из моей квартиры - он отвечает, что ему некуда идти... Однако ни малейшей вины перед ним я не чувствую, подобное поведение меня злит и выводит из себя. Если я сдерживаюсь и не поддаюсь на провокации, муж оставляет меня в покое и начинает исподволь провоцировать дочку (4 года). Этого я не могу оставить без внимания, и срываюсь.
Если я опаздываю на работу и прошу подвезти меня, специально возится с регулировками сидений или протирает стекла (хотя в этом нет ни малейшей необходимости), чтобы разозлить меня, и это ему удается, ведь каждая минута дорога.
От развода удерживает лишь материальная сторона (доход мужа в десятки раз превышает мой) и то, что муж ведет себя так периодами (неделю нормально, неделю - как описано выше). В "нормальном" состоянии он идеальный, заботливый, щедрый муж, прекрасный отец, не курит, не выпивает.
Пожалуйста, дайте совет. Может быть, есть какие-либо психологические приемы для борьбы с подобным поведением? Или единственный выход - развод? Терпеть подобное я больше не в состоянии.
Отвечает: Балдина Людмила
Здравствуйте, Юлия!
Вероятно, у вашего мужа сейчас тяжелые времена. Не могу сказать точно, что именно с ним происходит:
-депрессия
-переутомление или сложности на работе
-трудный выбор личный или профессиональный
и многое другое.
Возможно, его собственная трудность и не связана лично с вами и вообще с семьей, а находится в какой-то другой сфере. Это только мои заочные предположения.
Проанализируйте, давно ли у него такое состояние, после чего или вследствие чего оно началось.
Подумайте, чем можете помочь ему в преодолении его основной проблемы. Может быть в «спокойный период» он сможет в доверительной беседе рассказать вам о своей проблеме, или вы сами обнаружите, в результате чего у него такая повышенная нервозность и неуравновешенность. Ему очень поможет психотерапия – посоветуйте ему это.
Что делать лично вам?
Вряд ли стоит набираться побольше терпения – все равно оно когда-нибудь закончится. Постарайтесь сейчас всеми своими возможностями помочь мужу. В противном случае – если он не принимает вашей помощи и отказывается обратиться к психологу – расскажите ему о своем напряжении и невозможности дальнейшего терпения. И принимайте свое собственное решение сами или совместно с психологом.
С уважением,
Людмила Балдина.
2012-10-31 Вопрос №288
Екатерина
Здравствуйте! Мне 45 лет, и 10 лет я в разводе. Занята работой, по выходным-детьми. Но внутрення надежда и желание любви конечно есть. И вот вдруг он-мужчина моей мечты, взаимная увлеченность. Все происходило быстро и ярко, душевная и физическая близость. Но тут же я попадаю в любовную зависимость, страдать, когда нет партнера рядом, ждать звонка, писать сообщения. Полностью теряю себя и свои интересы. Ничего, кроме него не существует, не радует, не отвлекает от страданий. За месяц общения я совершенно замучила и себя и его. Он сказал мне, что так нельзя себя вестии и нужно прекратить эти отношения. Я в отчаянии. Я так ждала этого счастья, любви, но сама же разрушила его. Как же научиться любить правильно? Я просто уже боюсь каждых новых отношений, знаю, что не справлюсь. Помогите пожалуйста!
Отвечает: Балдина Людмила
Екатерина!
Конечно, нет понятия «любить правильно». Не знаю я, о чем это.
Но вот «полностью терять себя и свои интересы» - это уж точно «неправильно». Из вашего письма я вижу, что вы самодостаточная состоявшаяся женщина – с работой и детьми. И вдруг вырывается наружу та ваша часть, которая недолюбила сама и недополучила мужской любви. Причем это важная ваша часть! И на время вырываясь на свободу, захватывает всю вашу личность. Это пугает вашего партнера, да и вас саму.
Постарайтесь договариваться сама с собой о том, что этой своей части, «жаждущей любви», вы будете давать определенное и ограниченное место и время.
Обратитесь к психологу, он поможет вам договориться и быть в ладу с самой собой и в периоды расцвета любви в вашей жизни, и в более спокойные периоды.
С уважением,
Людмила Балдина.
2012-10-01 Вопрос №277
Александра
Мы встречались больше 5-ти лет , мне 33(разведена , есть дочь 12 лет) ему 37 (холостяк ни с кем никогда не жил) для него это самые длительные отношения .Ругались всегда из-за одного и того же , я хотела более "серьезных" отношений - жить как семья , а он постоянно говорил , что не уверен ... В последний раз я поставила ультиматум либо мы семья либо расход , долго разговаривали, он объяснял , что не чувствует меня до конца своей 50/50 и ему это надо как то понять для себя , решить , я в резкой форме его отправила решать. Неделю он не звонил , потом привез мне кое-какие мои вещи и я испугалась , что это все сама ему позвонила и договорились увидится . На встрече он объяснил , что ему надо подумать и решить ... в общем нужен месяц ... прошло 2 недели , он позвонил один раз и то я грубо ответила , что ты сам хотел без общения ... и все тишина больше недели . Он никогда так не делал .Я очень его люблю и он это знает . И я не знаю придет он или нет, и что он решит... Скажите он трусит или не любит ?
Александра, есть люди, которые стремятся к успеху, и есть те, кто избегают неудач.Первые готовы встречаться с трудностями на пути к успеху, а вторые-готовы избегать успеха, так как патологически боятся разочарований.
И еще, если ваш мужчина до 37 лет имеет первый серьезный опыт отношений, то это наталкивает на следующие мысли:
-что он достаточно инфантильный и ему трудно принять решение;
-боится близости вообще с женщиной (возможно были стрессовые ситуации или плохие отношения с мамой);
-избегает ответственности за семью, считает, что недостаточно возможностей и ресурсов;
-может быть у вас есть проблемы в коммуникациях, нет доверия друг к другу,терпения и понимания;
-так же могут быть еще и скрытые причины (например, он может избегать вашего напора и требований
- он имеет внутреннюю установку "никогда не жениться"
Приходите разберемся подробно
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».