Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2013-03-25 Вопрос №342
Александр
Здравствуйте, меня зовут Александр,мне 13 лет, увлекаюсь рэпом, недавно проколол уши и вставил серьги, но классная руководительница, заставляет снимать, но уши проколоты недавно пока не заживут, этого делать нельзя, недавно вообще схватила меня за ухо с серьгой и вывела из класса. Скажите пожалуйста, как можно уладить эту проблему?
Здравствуйте, Александр.
Мы надеемся, что правильно Вас понимаем – серьга в ухе это не ради украшательства, как у девушек, а символ Вашей принадлежности к некой субкультуре, сообществу. Что больше всего пугает людей? Как правило то, чего они не понимают, не знают. В нашей стране из-за политических событий, произошел очень сильный «разрыв» между поколениями – очень разные взгляды, жизненные ценности, в том числе интересы и увлечения. Не знаем, сколько лет Вашей учительнице, но скорее всего она не молода. Она может вообще не знать, о чем это – серьга в ухе у молодого человека и о чем современные молодежные сообщества. Это не знание, не понимание, не близость ей Ваших увлечений могут вызывать у нее разные негативные чувства: и тревогу, и раздражение, и т.п.
Коль уж Вы демонстрируете что-то, тогда и часть ответственности лежит на Вас – не напугать своим увлечение, постараться снять возникшее напряжение. Попробуйте выбрать подходящий момент и спокойно поговорите с учительницей о смысле своей демонстрации (ношение серьги в ухе). Если не получится найти с ней общий язык, то уточните существующие официальные правила в Вашей школе – что в них говориться про ношение серьги. Тогда и отстаивайте свои интересы «опираясь» на правила. Если вдруг правила запрещают ношение серьги, тогда Вам выбирать, что дороже эта школа или серьга. Но при этом помните, что за Вас еще несут ответственность родители. В любом случае, поведение взрослого человека – это выслушивание мнения всех сторон и себя самого. И принятие окончательного решения в соответствии с этими всеми мнениями, в спокойном состоянии, а не «вот захотелось так и обязательно сделаю на зло всем».
Удачи, Светлана, Ольга.
2013-03-22 Вопрос №338
Оксана Н.
Нам обоим плюс-минус 40. Познакомились 13 лет назад. Я влюбилась, он вроде как тоже. Но с моей стороны все было гораздо сильнее и зависимее. 3 года встречались, потом он меня бросил. Не виделись 10 лет. Я за это время сходила замуж, развелась. Он женился, с женой не живет, но штамп в паспорте есть. Встретились. Все вспыхнуло заново. Через год нынешних встреч начали жить вместе.
Я не могу избавиться от страха. Тогда, 10 лет назад, мне было очень больно. И очень боюсь, что он сделает мне больно и сейчас. Я думала тогда, что он бросил меня ради другой, а оказалось, что просто бросил. Эта "другая" была у него параллельно в течение последнего года тех наших встреч... Как он говорит сейчас, это все было потому, что до меня у него была девушка, которая погибла - и всех остальных он воспринимал как ее некую суррогатную замену...
Я не могу верить ему сейчас до конца. Сейчас он познакомил меня со своей мамой, но категорически не хочет знакомить с друзьями, придумывая всякие отговорки. Мы вроде как живем вместе, но он уезжает раз в 7-10 дней к маме с ночевкой. Я понимаю, что люди разные, и что если я уж с ним - так или иначе - значит, я должна ему верить. Но не могу. Терзаюсь подозрениями и ревностью.
И еще. Когда усилием заставляю себя быть равнодушной к его поступкам или действительно сильно занята собственными делами - он тут же начинает требовать (искать, привлекать и тд) мое внимание. Как только "отпускаю" его, он тут как тут. А если мне нужно его внимание - то это уж как их величество захотят...
Я понимаю, что у каждого есть личное пространство. Я очень стараюсь соблюдать границы его пространства - но иногда мне кажется, что делаю это даже чрезмерно. Потому что если люди живут вместе, то, например, могут знать, когда твоя половина планирует прийти домой или что эта половина, например, "уехала к друзьям", а не просто вышла куда-то утром из дома, а вечером вернулась... И у меня не хватает сил защищать свое пространство (и дел, и эмоций). Я не научилась воспринимать его как данность - все эти 10 лет я о нем помнила и любила.
Такая банальщина. А что за ней?
Здравствуйте, Оксана.
Давайте разберемся, что же это все таки за Банальщина у Вас. Психологи работают с эмоциями, чувствами и состояниями людей. А свое состояние Вы в общем то уже описали. Боль от расставания. Осознание себя суррогатной заменой бывшей возлюбленной породило обиду. Недоверие, подозрения, ревность. Все это в настоящее время объединяется в страх. Это все негативные чувства, которыми Вы терзаетесь и которые с Вами уже лет 10. Чувства у людей «живут» в душе. Проживание у Вас в душе таких чувств конечно очень травматично, возможно поэтому Вы и усилием заставляете себя быть равнодушной, что бы их не чувствовать? Все эти чувства родились в отношениях и по отношению к Вашему мужчине. Это общепринято, что людей объединяет чувство любви и т.п., а психологи чаще встречаются с тем, что людей связывают негативные чувства и даже сильнее, чем любовь, хотя клиентам часто это кажется парадоксом. Так что же вспыхнуло между Вами при второй встрече? Может быть именно эти чувства позволили восстановить отношения? Может быть именно эти негативные чувства Вам не дали выстроить отношения с мужем?
В самом начале письма, Вы отметили: «с моей стороны все было гораздо сильнее и зависимее». Зависимость часто не дает видеть «истинное лицо» человека и отношений с ним, делает их лучше, чем есть, не реалистичнее. Возможно, поэтому Вы и не можете воспринимать своего мужчину как данность. Ваше представление о нем фантазийно и не совпадает с ним реальным.
Так что же за банальщиной? Если Вы ничего не сделаете со своими накопившимися негативными чувствами и зависимостью, то все будет как сейчас. Никто другой, даже близкие люди, не могут изменить состояние человека. Лучше обратиться к психологу, что бы научиться взаимодействовать со своими чувствами.
С уважением, Светлана, Ольга
P.S. Научитесь взаимодействовать, управлять своими чувствами, высвободится энергия- появятся жизненные силы, что бы отстаивать собственные границы и интересы. А пока вся Ваша энергия уходит на сдерживание чувств (старание быть бездушной).
2013-03-18 Вопрос №331
Тамара
Здравствуйте. Я прям в ужасном состоянии, честно. Сегодня по дороге разругались с мужем, ну вообще из-за ерунды...я всю дорогу плакала, накрутила бог знает что у себя в голове, знаю, что я сама виновата... Проблема в том, что у меня такой характер... если меня что-то заденет то все, я буду долго упорно доказывать, что он не прав...И в итоге он извинится, конечно не хотя, будет весь злой и мы с ним будем не разговаривать...а я в слезы. И все из-за того, что я вот такая бестолковая... Как научиться немного сдерживаться, что бы не матать ни себе нервы, ни ему...
Здравствуйте, Тамара.
Мы очень даже верим, что «ужасное состояние» не нравится Вам самой и не делает отношения с мужем лучше. Посмотрим, о чем же Ваша история. Состояние – это понятие говорит само за себя: что - то состоит из чего-то. Психологическое состояние состоит из чувств и эмоций. Вы пишите «ужасное состояние» - возможно присутствует ужас, слезы обычно свидетельствуют о наличии обиды, когда мы кому - то что - то доказываем - это способ добиться справедливости, а справедливость появляется из-за обиды. Ответное чувство Вашего мужа - злость. Приводите Вы себя в ужасное состояние тем, что «накрутила бог знает что у себя в голове» (мысли). Какая же Вы бестолковая, если сами описали все (все чувства), что с Вами происходит, в таком коротком письме? Просто, мы не думаем (не знаем), что на поступки и действия нас сподвигают эмоции и чувства. Очень часто недооцениваем их значимость, а главную роль отводим уму (интеллекту, голове). Вы спрашиваете: как научиться немного сдерживаться, что бы не мотать ни себе нервы, ни ему? Мы бы говорили: как научиться немного сдерживать эмоции, а лучше управлять ими? Для начала, нужно уметь определять какое возникло чувство в ответ на « когда что-то заденет». Что конкретно Вас «задело» в этот раз? Какое чувство у Вас возникло? Когда мы точно знаем, ощущаем, что происходит в нашей эмоциональной сфере, то и ужас не охватывает, и возникшую эмоцию, чувство можно «сдерживать». Лучше конечно обратиться к психологу, что бы поучиться взаимодействовать с собственными эмоциями и чувствами.
Удачи, Светлана, Ольга
2013-03-06 Вопрос №324
Ксения
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Моему сыну 5 лет и 9 месяцев. У нас полноценная семья, также есть младшая дочь, ей 7 месяцев. Я в декрете. Посещает детский сад. Проблемы у нас и дома и в саду. Он не слушает воспитателя, дерется, (недавно так пнул в пах мальчика, что воспитателю пришлось вызвать его родителей). Обзывает детей разными словами. Когда приходим его забирать, жалуются и дети, и родители, и воспитатель. Такое поведение у нас с 2-х лет (начали посещать сад в 2 года). Мы пробовали и словами, беседами, наказаниями (запрещали игры на компьютере, просмотр мультфильмов, сладкое). Пробовали стимулировать: будешь себя вести хорошо – получишь что-нибудь. Не помогает ничего, я думала, что это в связи с рождением второго ребенка, но ведь все началось еще задолго до этого. Дома, когда муж уходит на сутки на работу, бывает, что все в порядке, а бывает, что он обзывает меня, сыплет в мой адрес угрозы, типа: «Если будешь меня ругать, я в тебя кину тяжелый ящик, ты пойдешь с сестренкой, а я тебе ногу поставлю, и вы упадете, если не дашь мне поиграть на компьютере, я его сломаю и т.д. Он меня постоянно обвиняет в своих проблемах, пролил чай – я виновата, что-то не получается – тоже я. Когда что-то не нравится, может бить кулаком по столу, пинать стену, шкаф. Хорошо то, что он отходчивый, после «скандала» через полчаса подходит, нормально разговаривает, играет. Как быть, мы его очень любим, он очень смышленый, добродушный и отзывчивый мальчик. Когда все хорошо, он помогает, играет с сестрой, не огрызается и не хамит. Вообще мы с ним друзья. Может быть, я себя не правильно веду, я понимаю, что я взрослый человек, должна контролировать свои эмоции, быть сдержаннее, спокойнее. Как найти контакт с сыном, посоветуйте.
Здравствуйте, Ксения.
Очень часто дети таким поведением, как у Вашего сына, привлекают к себе внимание. Для детей пусть лучше поругают, но обратят внимание. Внимание родителей - это самое важное для ребенка, т.к. ребенок узнает о том какой он, что он может как бы "через своих родителей". Особенно в 3-6 лет, когда идет формирование характера и представление ребенка о себе самом - какой он, кто он, что он умеет, что он чувствует. А в садике, помимо родителей, есть еще и воспитатели, и другие дети, есть правила, которым надо соответствовать и для ребенка это тяжело, даже если сыну и нравится ходить в садик. Потом он начал ходить туда достаточно рано - в 2 года, раньше это была еще ясельная группа. М.б. ему просто тяжеловато? В том числе и эмоциональная нагрузка. Ведь только мама любит своего ребенка таким, какой он есть, и папа. И только при родителях можно покапризничать.Остальные люди не обязаны этого делать и могут требовать выполнения установленных правил. И еще, он же первенец у Вас. И он некоторое время был единственным, самым любимым, "королем" в семье, а 1,5 года назад "какая-то сестра "выбила" из-под него трон - "отобрала" часть внимания и любви. Конечно у сына много переживание по этому поводу, возможно даже злость и агрессия, но это его чувства и их присутствие нормально. Конечно у сына и дочки в силу разницы в возрасте разные интересы и Вам одной достаточно сложно уделять им обоим то внимание, которого хотелось бы каждому. Попробуйте больше разговаривать с сыном, объяснять ситуацию и договариваться о том, когда и сколько времени и внимания Вы сможете уделить лично ему. И если уж пообещаете, то обязательно выполняйте. И еще, это задача родителей выстроить отношения между детьми. Сами дети еще не умеют договариваться, каждый из их хочет оставаться единственным и любимым у родителей. Вы пишите: Когда все хорошо, он помогает, играет с сестрой, не огрызается и не хамит. Вообще мы с ним друзья." Понаблюдайте, что это такие за ситуации "когда все хорошо" ? Возможно, это ситуации, когда сына все устраивает. Чем больше будете знать о потребностях, желаниях сына, тем проще будет с ним договариваться.
Удачи. Светлана, Ольга
2013-02-12 Вопрос №313
Татьяна
Мы с мужем живем 5й год у нас ребенок годовалый.Он работает на постоянной работе, живем мы в своем доме-построились.Каждые выходные он пьет пиво до пьяна.А на утро весь не в настроении грубый, дерзкий.Я всю неделю жду этих выходных что бы провести их вместе, а вместо этого он напьется а потом целый день отходит.И вот сегодня была вот такая ситуация, время 12 утра я пошла варить ребенку кашу мыть посуду и топить печку.А ребенок в это время играл около велосипеда а папка наш лежал смотрел телевизор.Слышу как малыш сильно заплакал и наблюдаю такую картину как ребенок лежит на полу и сильно плачет, а он не вставая с дивана говорит"ну вставай чего лежишь?"я в шоке была...я понимаю дети часто падают но тут знаю своего дитя я поняла что очень ей больно и нужно пожалеть тем более девочка и все таки маленькая еще годик всего!и тут меня все это взбесило и я стала его ругать, что он плохо смотрит за своим ребенком.На что он мне ответил пошла на Х.. у нас уже был такой момент что в мой адрес слова такие звучали(просил извинение и забыли)А тут опять услышав эти слова меня перемкнуло я набрала холодной воды и облила его прямо в диване после чего он стал меня всяко материть и говорить мне вещи обидные: даже то что у меня уши торчат.Мне так было обидно я очень плакала и сказал он мне что -"уходи из моего дома ты тут не кто".Дом мы строили при помощи родителей и помогали они нам одинаково но так как я не могла с маленьким ребенком ехать и оформлять дом, он оформил его на себя.А по факту мы равные права имеем на него.Да не в этом суть, а в том что как себя вести теперь с мужем.Я его возненавидела и все доверие к нему пропало так как то что ему доверяла он меня этим же и оскорблял. Как быть?Посоветуйте!
Татьяна,во первых, проконсультируйтесь с юристом о том ,какие у вас права на имущество. Во вторых,никогда не давайте себя и дочь в обиду, защищайтесь и давайте отпор, но только уверенно, внятно, без истерик. Чтобы муж понял, что отношение "подай-принеси" вам не подходят. В третьих, вам нужна психологическая помощь, так как ваша семья созависимая и с диструктивными (нездоровыми) отношениями нужно работать.Узнайте есть ли у вас социальный центр с бесплатной психологической помощью или можете звонить по телефону доверия (найдите номер в интернете).
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.