Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2013-04-23 Вопрос №373
Мадина
Добрый день. Мы с моим молодым человеком знакомы уже 8 лет.После знакомства мы проста дружили. А через пол года он сделал предложение встречаться. И мы встречались 1 год. А после этого он сказал что "Я хорошая девушка и он не сумеет сделать меня счастливой. И что он не хочет портить мою жизнь" И он пропал. После этого я встречалась с другим парнем его очень сильно любила. он был для меня всем. М с ним были 3 года. Когда я уже начела с ним встречаться он позван ил и говорит что все еще любит. но я ему сказала что уже встречаюсь с другим и сказала чтобы он не мешал нам. и после этого он звонил и только по праздником и вмое день рождения присылал смски. и после 3 года когда я с 2-ым рассталось мне было очень больно конечно. и я решила что не буду ни с кем встречаться. наша причина расставаний было что он изменил мне с другой женщиной в сауне. но и я сама было в этом виновата т.е. у нас никогда не было интимного отношение.(потому что в нашей семье есть определенные ограничение т.е. до замужества никакого интима) и после нашего расставание он начал опять звонить мне. и я ему сказала что не люблю его и что люблю другого и буду любить всю жизнь. но не был против и сказал что будет ждать всю жизнь. и так далее он начал дарить мне подарки, говорить нежные слова. но вот опять же он написал сообщение что не может сделать меня счастливой, и что я добрая и достойна быть счастлива ну так же как несколько лет назад. И он не звонит и что мне теперь делать? Вообще та я не люблю его но мне его жалко. и я сама знаю что точно никогда никого не полюблю.
Здравствуйте, Мадина.
Причина неудачных, запутанных отношений с мужчинами, указана Вами самой в последнем предложении письма: «и я сама знаю, что точно никогда никого не полюблю».
Поверьте нашему опыту так бывает, что люди не умеют определять свои собственные чувства, в т.ч. и любовь. А если человек не умеет определять свои чувства, то он не умеет определять какие чувства испытывает к нему другой человек. В парных отношения самое главное эмоциональная (чувственная) связь, а не секс. Жалость тоже не лучшее чувство для поддержания отношений.
Счастливым человека может сделать только сам человек и никто другой.
Лучше обратиться к психологу на прием. Он поможет Вам разобраться в себе – со своими собственными чувствами, тогда и появится ясность, что Вам делать дальше. Удачи.
С уважением, Светлана, Ольга
2013-04-18 Вопрос №366
лека
сына я родила рано, болели, лежали почти год по больницам. потом я развелась с мужем, повторно вышла замуж, родилась дочка. вот только отношения с денисом испортились. вроде бы понимаю -сын, родной мой, любимый, а нежности и ласки к нему нет. не могу заставить себя....
как мне быть? что со мной происходит?
Здравствуйте, Лека.
Знаете, это принято так считать, что рождается у женщины ребенок и потом всю жизнь она его беззаветно любит. Иногда приходится вообще учиться любить: мужчину, ребенка, родителей, друзей и т.д. Вспомните, в Вашей жизни было много любви, были ли Вы ей окружены? Были ли примеры, скорее среди родных и близких, на которых Вы могли учиться любить? Жизненный опыт, особенно детский и подростковый играет огромную роль. Любовь очень общее понятие, но отчасти это умение и навык. Вы пишите: «не могу заставить себя....» Если Вы чего-то не умеете, то как хотите заставить себя это делать?
Другая причина Вашего состояния может заключаться в том, что человек в течение жизни бывает в разных ролях. Роль родителя, мамы, мамы сына, тоже важно хорошо себе представлять, быть к ней готовым.
Потом, Вы пишите, что ребенка родили в молодом возрасте. Был это запланированный ребенок или нет? Как он «вписался» в Вашу жизнь?
Так же часто бывает, что болеющие в первый год жизни дети, пугают родителей, особенно мам своим плохим здоровьем и они потом еще очень долго беспокоятся и излишне заботятся о детях.
Это лишь часть причин по которым с Вами «что-то» происходит. Но что конкретно, специалист и Вы сможете достоверно узнать только в индивидуальной работе с Вами.
С уважением, Светлана, Ольга
2013-04-15 Вопрос №361
Сергей
Даже не знаю с чего начать ибо уже запутался до невозможности. Сразу скажу с литературой никогда не дружил следовательно читать вам будет затруднительно.

Сергей 24 года. У меня в голове куча совершенно не нужных мне вопросов ( я вообще какой то стал замороченый на всем), даже когда начал писать сразу же возник вопрос, а зачем вам вообще помогать здесь кому то и что вы с этого получаете?

Итак. Все у меня было просто замечательно первые годы моей жизни (примерно лет 13) хорошие друзья, любящие родители, любящие бабушка с дедушкой. В школе все прекрасно, вобщем все хорошо) Но где то в том возрасте нашел у папы касету с порнографией и конечно все просмотренное мне понравилось и я начал мастурбировать с того возраста, но в принципе то это не страшно, уверен многие подростки так делают. Первая девушка появилась лишь в 18 лет, но это делать я не перестал.

Закончил школу, поступил в универ, первый курс пролетел незаметно, впринципе все неплохо. На втором курсе познакомился с человеком который мне предложил просто прогуляться с ним до игровых автоматов. Ну и все, с этого момента меня уже того старого хорошего и всеми любимого Сережи нет Я начал играть. Что там началось, ээх... Мне снились все эти джекпоты, карты, рулетки ну и тд( Ну и вообщем дотянул я кое как до конца второго курса и меня отчислили. Осознание того что как это вообще могло со мной произойти, победителя олимпиад, хорошего ученика, спортсмена школы, пришло лишь через несколько лет, а все эти годы я жил как сам не свой( да и щас так живу, хотя уже прошло с момента первого отчисления более 5 лет). Еще я занимался спортом на втором курсе университета, даже пробежал на второй разряд. Вот это действительно мне нравилось до глубины души, заниматься бегом, (даже гораздо больше чем учиться) пишу это со слезами на глазах . Потом я восстановился, но меня снова отчислили, потом снова и снова. Во время одного из отчислений и зачислений я конечно ходил в военкомат. В армию меня не взяли, поставив диагноз расстройство личности какого то там типа, щас уже и не помню, какого типа. Но этому я вообще не придал никакого значения ну не взяли и не взяли, хрен с ними да и на диагноз этот тоже как то побарабану. Я этот диагноз конечно особо не афиширую ни кому, но и не скрываю. Он мне как то совсем не мешает и по поводу трудойстройства тоже ( разве что в пилоты самолета не возьмут или машинистом каким нибудь, но я туда и не рвусь). В конечном итоге я забрал документы из универа и сам ушел.

Сейчас работаю (ой как вспомнил, что завтра опять на эту чертову работу идти аж плохо стало). Но и собственно все что я делаю, это работаю в какой то так себе фирме. Чувствую огромный нереализованный потенциал. С друзьями из универа я могу только пиво пить, все какие то не спортсмены и вообще не могу сказать что уж прям есть хоть один друг чтоб уж прямо друг. С родителями особо не разговариваю, когда приезжаю к ним в гости (живем в разных городах) вообще становлюсь очень нервным как бы обижаюсь на себя да и на них, непонятно правда изза чего на них обижаться.

Вчера был разговор с девушкой, очень мне симпотичной и приятной. (а моя ли она девушка была, так никто из нас и не понял) ну мы оба не опытные в плане отношений. Мы с ней не сошлись на вопросе секса. Я то секса безумно хочу, причем с нормальной девушкой, ( и не обязательно по любви ), у меня уже зацикленость на сексе, не было у меня уже года 3-4 я уже и сам не помню. А у нее как оказалось первый опыт был очень не удачным и она щас вообще никому не доверяет. Вообщем опять какая то неудача.

Каждый человек должен куда развиваться к чему то стремиться, как то духовно расти. Я же чувствую, что я устал вообще от всего и мне уже абсолютно ничего не интересно. Нет вкуса жизни ну и конечно в моей голове куча всяких философских вопросов, но это щас не по теме.

Я сам не свой. Я сам себе уже не нравлюсь. Вопрос то собственно такой. На данном этапе жизни хочу немного, просто выйти на улицу улыбнуться и порадоваться жизни. Как это сделать ?
Здравствуйте, Сергей.
Вопросы, которых «куча у Вас в голове», действительно могут заставить человека «заморочиться», т.к. это очень серьезные и важные вопросы о самом себе. Такими вопросами, как Вы задаются многие люди: об увлечении играми, сложностях с учебой, проблемах в выстраивании отношений с друзьями, девушками и родителями, о сексуальной реализации, о поиске нравящейся работы, о том как вообще получать удовольствие от жизни. Правда, Вы пишите, что это не нужные вопросы. Но ни один психолог или психотерапевт не сможет дать Вам универсального ответа и уж тем более совета, о том, как лично Вам стать «самим своим», восстановить «вкус к жизни». Чем больше Вы будите игнорировать эти вопросы, тем больше они будут «морочить Вам голову» и отдалять от самого себя. И еще, помимо вопросов Вы упомянули о некоем диагнозе, который Вы тоже игнорируете. Действительно, часто случается, что в подростковом возрасте проявляются проблемы (диагнозы) в психологическом или психическом здоровье. Для того, что бы не идти в армию, они конечно же полезны, но на этом их полезность и заканчивается, так как реализовываться в других сферах жизни они мешают. Именно они могут не позволять «куда-то развиваться, к чему-то стремиться, как-то духовно расти». Поэтому Вам было бы полезно и на свой диагноз тоже обратить внимание. Для этого мы настоятельно рекомендуем Вам обратиться к психотерапевту, который использует и психологические методы и медикаментозные в своей практике. Такой специалист поможет Вам разобраться и с чувствами (в частности с обидами на родителей и на себя) и с диагнозом. Личная ответственность каждого человека позаботиться о своем психологическом состоянии. Другие люди и специалисты, пока Вы к ним не обратитесь, просто не могут знать, что творится в Вашем внутреннем мире.
С уважением, Светлана, Ольга
2013-03-29 Вопрос №347
Лариса
здравствуйте. моя проблема в том, что я переживаю за отношения. как понять, любит ли тебя человек, нужна ли ты ему? когда я не с ним, я начинаю беспокойно себя чувствовать..и не знаю почему. с ним все хорошо, спокойно, а без него нет. как понять, твой это человек или нет? и как вести себя с ним? нужно ли скрывать чувства? как сделать так, чтобы не раздражаться и не раздражать его ( он холерик )? нужно ли говорить с ним об отношениях между нами?
Здравствуйте, Лариса.
Вы пишите, что Ваша проблема в переживаниях за отношения с мужчиной. Читая дальше письмо, у нас ощущение, что отношения это отдельный от Вас персонаж, а по поводу того, какая лично Вы в отношениях в письме сплошные вопросы. Не важно с каким мужчиной Вы будете в отношениях, холерик он или еще кто-то, главное знать какая Вы, уметь определять свои чувства и уметь с ними взаимодействовать, тогда сможете и говорить о них открыто другим людям. Ведь отношения между людьми основываются на чувствах. Вполне возможно, что Вы не поверите нам, но достаточное количество людей не умеют взаимодействовать со своими чувствами – это навык, который формируется в раннем детстве. Но ничего страшного, можно и во взрослом возрасте этому научиться, но для этого лучше обратиться к специалисту – психологу. Можно походить на групповые тренинги или обратиться индивидуально, главное позаниматься собой, обратить на себя внимание, а не тратить время на беспокойство за другого. Вы пишите: «и не знаю почему, с ним все хорошо, спокойно, а без него нет.» Такие слова могут свидетельствовать о формировании зависимости (любовной, эмоциональной) от другого человека. М.б. Вам будет полезно поинтересоваться темой зависимости, сейчас много литературы. Будите все знать про свои чувства и уметь ими управлять, тогда не будите беспокойно чувствовать себя когда рядом нет близкого человека, будите точно знать Ваш человек или нет, будите знать как себя с ним вести. Каждый человек может быть счастливым, но только он знает, что для него счастье – это его личная ответственность.
Удачи, Светлана, Ольга
2013-03-26 Вопрос №343
Onimka
Здравствуйте. Мне 19 лет. Я живу дома только с мамой. Семья распалась когда мне было 7 лет. Папа ушел к другой женщине. Мама постоянно говорит о прошлом, описывает ситуации, что были раньше. За свои 19 лет я выучила их наизусть. Часто слышу слова "ты его копия", "такая же как он" и подобное. Она как будто застряла в прошлом. Ничего не слышно о планах на будущее, о настоящем времени. Все только там.
У нас ужасные отношения. Она постоянно придирается ко мне, критикует, я все делаю не так. Ей никогда ничего не нравится. Если дома что-то случилось, сломалось, например, то по умолчанию всегда виновата я! Хотя я могу и близко быть непричастна к ситуации. Ей не нужно выяснение обстоятельств, чтобы разобраться.
Ко мне нет отношения как к взрослому человеку. Я слышу фразы "иди делай уроки", когда учусь на третьем курсе университета. Я стараюсь помогать ей по дому, делать поручения, но результат ее никогда не устраивает. У меня в голове есть прочное убеждение, что с мамой нужно обращаться хорошо, помогать, но ее отношение меня просто убивает! Я не могу больше терпеть этого.
Глядя на свое поведение ранее, я понимаю, что была "удобным ребенком": отличница, никаких гуляний допоздна, плохих компаний, всегда послушная. Теперь же я выросла и понимаю, что со мной просто не считаются и "ездят". Если я заявляю о своих желаниях или планах их просто не слышат. Есть только желание мамы. Я уже не могу спокойно реагировать на ее слова, знаю, что это неправильно, но могу накричать в ответ, сильно хлопнуть дверью, раскидать предметы в разные стороны. Звучит страшно, но сдерживаться я просто не могу. Постоянно плачу ночью, вижу кошмары, долго не могу заснуть. Чувствую себя одиноко и что меня не любят...
Все происходит примерно по одному механизму: что-то случается - я остаюсь виноватой - у меня происходит взрыв эмоций - крики и подобное - мы расходимся по разным комнатам. Потом я могу услышать что-то вроде " ну да, конечно, я же плохая мама, одеваю, обуваю, но все равно плохая "и так далее. Проходит время и у меня крутится мысль, что "я наверное дейстительно плохо поступаю, это же мама, мы одни, у нас никого нет, надо обращаться с ней хорошо" и начинаю разговаривать с ней. Но потом снова все возвращается.
Я пробовала не разговаривать с ней, но она может придти в комнату, сидеть и что-то рассказывать, даже если я сижу спиной к ней и всем видом показываю мне мне это неважно! Иногда складывается впечатление, что ей вообще не важно выслушают ее или нет... Это говорение может продолжаться очень долго, обычно я не выдерживаю и начинаю что-то говорить в ответ или пытаться выпроводить ее.
В нашей квартире собака слышит больше ласковых слов в свой адрес, чем я...
Я знаю, что другого человека не изменить, тем более без его желания. Но что можно сделать мне?... Я не знаю как реагировать на такие выпады в свою сторону. Терпение просто кончилось. Надеюсь на вашу помощь...
Здравствуйте, Onimka
Проблема, по поводу которой Вы нам пишите, самая распространенная тема обращения людей к психологам. Можно говорить, что это проблема всего нашего общества. Поколение Вашей мамы (и часто еще бабушек) это люди психологически не состоятельные, не хочется говорить инфантильные, но это люди не могущие справляться с жизненными трудностями, депрессивные, им близок страдальческий способ существования. Это связано с исторически-политическими событиями нашего общества. Из-за это нарушается семейная иерархия. Мама, «не справляясь с жизнью» психологически, остается как бы в роли ребенка, перекладывая все на Вас, таким образом вынуждая быть Вас в роли родителя. Вам конечно очень тяжело, так как семья не полная, нет второго взрослого, нет поддержки. Но у мамы это происходит бессознательно, не из худших побуждений.
Сформировавшийся у Вас психологический механизма взаимодействия, связи с мамой, Вы описываете сами. «Что-то случается» - мама не в состоянии справляться с жизненными трудностями и перекладывает ответственность на Вас. «Я остаюсь виноватой - у меня происходит взрыв эмоций - крики и подобное - мы расходимся по разным комнатам» - естественная Ваша реакция, так как это не Ваша ответственность и становится обидно. Дальше мама провоцирует у Вас чувство вины и жалости.
Это общепринято, что люди объединены чувством любви, уважения и т.п. В психологической действительности, как бы это не казалось парадоксом, люди очень часто объединены – «связаны друг с другом» негативными чувствами.
Вы абсолютно правы, что другого человека невозможно изменить, если он этого не захочет. Зато можно измениться самому. Предлагать Вам «изменить отношение» мы не будем, так как только «головой» изменить собственное психологическое состояние невозможно. Вам не дают покоя именно те чувства, которыми вы взаимодействуете с мамой или она с Вами. Поскольку этот механизм сформировался уже достаточно давно, то Вам лучше обратиться к психологу. Хотя бы несколько встреч, трансформировать этот механизм, научиться взаимодействовать с собственными чувствами, что бы мама «не включала» Вас во взаимодействие привычным способом: чувствами – подменяя ответственность виной, жалостью, обидой.
С уважением, Светлана, Ольга
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».