Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2013-06-26 Вопрос №444
Анна Н.
Здравствуйте!
Ситуация такая, где-то год назад от меня уходит муж, в подробности вдаваться не буду, скажу только, что в этом браке было приложено много усилий с моей стороны и разрыв был болезненным, бывший муж вывалил много негатива.
Но где-то через месяц после его ухода я стала встречаться с другим мужчиной. Да, я еще не проработала расставание, да осталось много прошлого, но судьба иногда нас не спрашивает. Даже никогда не спрашивает. Отношения в начале были не серьезными, скорее даже я не предавала им серьезности, почти сразу перешли в интимные. Но довольно скоро я поняла, что с этим человеком мне очень хорошо во всех планах. У нас общие вкусы, взгляды, принципы. Очень мало споров, разногласий. Я словно возродилась. И это отмечают все вокруг. Через некоторое время мы стали жить вместе, потому, что это казалось тогда очень органичным. Он несколько раз намекал, что хотел бы жениться, но видимо от страха и прошлого негатива я эти разговоры сразу прерывала и переводила (вот же глупая была).
И на все это отвечала, что штамп в паспорте не так важен, главное ощущение семьи. Через время что-то стало во мне йокать. Робкие попытки разговоров о браке с его стороны прекратились. Он познакомил меня со своими родственниками (специально ездили за 3 тыс. км), сказал, что я первая, кого он привел к своим родителям. Родственники очень позитивно настроены, мы подружились. Мои родители тоже позитивно относятся. Но конечно отовсюду вопросы и пожелания, когда свадьба. Да и я прихожу к пониманию, что хочется определенности и уверенности, что жить дальше в таком статусе мне не приятно. Начинаю переживать. Но прямо сказать не могу.
Но как? я даже заговорить на эту тему не могу почему-то. Сразу язык немеет. Даже намеком. Понимаю, что так отпугиваю своего любимого, но поделать ничего не могу. Что скажете? Для информации, мне 28 лет, ему 30.
Отвечает: Балдина Людмила
Анна, попытайтесь проанализировать, что именно Вас останавливает. В момент, когда «немеет язык», прислушайтесь к себе, какие чувства стоят за этим ощущением. Возможно, это страх, опасение, стеснение, либо какое-то другое чувство – лично Ваше. Затем полезно проанализировать природу этих чувств, разобраться, откуда они появляются, переработать их. За одним чувством может стоять другое, третье и т.д. «Проработав» их все, Вы сможете «освободить» свой язык для свободного предъявления своих желаний.
Работа с психологом Вам очень поможет в этом процессе.
С уважением, Людмила.
2013-06-24 Вопрос №441
Мария
Добрый день!!!Прошу вас дать совет как перестать себя стесняться...Столкнулась я с такой проблемой уже как 3 года мой вес 45 кг. при росте 160 см., питание нормальное...но вес остается в одной поре..не знаю что делать..стыдно купальник одеть..на почве этого у меня развился комплекс неполноценности..мне стыдно даже перед моим молодым человеком просто пройти в нижнем белье без халата...
Отвечает: Балдина Людмила
Мария, Ваши 47 кг – возможно, мечта многих женщин, имеющих крупные формы и тоже сталкивающиеся с проблемой, как перестать себя стесняться. Нередко женщины, имеющие вполне нормальные, «средние» показатели веса и роста, тоже находят в своем теле изъяны и стесняются себя.
Так что вообще-то проблема не в фигуре, а в вашей голове.
Вот одно из упражнений, как принять и полюбить себя любую, независимо от модных стандартов. Представьте себе, что Вы сама себе любящая мама. И как эта мама принимает и любит свое дитя, и для нее, для мамы (т.е. для Вас) не имеет значения, насколько совершенна фигура ее любимого дитя. Приняв и полюбив себя, Вы будете себя уверенно чувствовать в любой ситуации.
Обратитесь к психологам, мы поможем Вам «перестать стесняться себя»
С уважением, Людмила.
2013-05-18 Вопрос №405
Татьяна
Добрый день! Хочу обратиться к вам за помощью, помогите разобраться в себе и понять причину моего такого поведения и состояния.
Мы совсем недавно стали жить с молодым человеком. Конечно возникают разногласия. Когда он пытаетя поговорить со мной, что меня гложет и что не так, я просто замыкаюсь в себе и молчу. У меня панический страх, что меня не поймут и возникнет конфликт или скандал.
Когда же я все-таки решаюсь на разговор, то говорю всегда вся в слезах. Вообщем я сама понимаю, что веду себя как ребенок, но ничего не могу с обой поделать. Муж постоянно мне говорит, что я строю из себя жертву и делаю это профессионально. Я хочу поговорить с ним, но боюсь опять расплакаться.
Помогите, пожалуйста!
Здравствуйте, Татьяна.
Поведение и состояние, которое Вы описываете, вообще присуще людям в нашем обществе - это невозможность говорить отрыто партнеру «что нас гложет и что не так», т.е. невозможность говорить о своих чувствах и внутренних (душевных) состояниях, т.к. именно они то нас и гложат. Умение взаимодействовать с собственными чувствами это навык, он не дается в полной мере от рождения, его должны дать детям родители. В формате переписки нет возможности вдаваться в подробности, но в силу исторических событий в нашем обществе далеко не все родители умеют обучать детей определять свои чувства и взаимодействовать (управлять) ими. Может быть Вам не очень поверится, что это утверждение верно, но наша практика работы с клиентами это подтверждает. А ведь любовь это чувство. Если человек не умеет любить, то ему сложно определить, любит ли его партнер. Партнерские отношения в первую очередь держаться на эмоциональном взаимодействии. Если человек не умеет определять свои чувства (внутреннее состояние), то он не может сказать о них партнеру – «что не так». А его партнер самостоятельно, в полной мере не может определить, что он чувствует, да и не его это задача «угадывать».
Человек, не умеющий определять свои чувства, следовательно не может о них сказать (как будто что-то не дает сказать физически, что-то мешает) и эта невозможность управлять собой вызывает панический страх быть не понятым. А партнером такой человек воспринимается неестественным, что-то скрывающим, м.б. даже манипулирующим им.
Вам лучше обратиться к психологу и с его помощью получить выше обсуждаемый навык.
С уважением, Светлана, Ольга
2013-05-15 Вопрос №402
Зара
Здравствуйте!

Моя ситуация такова: в течение нескольких лет отношения на расстоянии. Очень теплые, добрые, романтичные в первые два года. Затем выяснилось в ходе разговора по душам, что любимый не готов к семье, что любит меня, но боится создать семью, так как кругом несчастные семьи и ему страшно, что и мы к такому скатимся. Это была первая трещина. Вторая - когда его мама захотела приехать вместе с ним на очень важное для меня свидание. После этого мы начали расставаться. Все по одному сценарию: я, уставшая от неопределенности, ожидания его как Пенелопа Одиссея, заявляю, что ухожу и все кончено. Максимум через три месяца мы начинаем общаться вновь, говорим о том, как ужасно плохо друг без друга, что никто иной и не нужен. Начинаем думать о том, как бы нам быть вместе (живем в разных странах). Мысли о семье у обоих порождают кучу страхов и вопросов (чем старше я становлюсь, тем серьезнее отношусь к браку. Если в 20 лет замуж хотелось, потому что выходили все, то теперь мне абсолютно не важно, есть ли штамп или нет, я хочу создать крепкую семью - с одним мужчиной на всю жизнь. Вот и пытаюсь все просчитать и взвесить). Пока боимся и топчемся на месте, я в очередной раз срываюсь и ухожу. Уходила раз, наверно, 15, он 1 раз, но уже через два дня приехал ко мне и "отменил решение".

Год назад во время такого одиночества познакомилась с мужчиной, который старше меня на 10 лет. Он четко знает, чего хочет в жизни, уверенный в себе, воспринимаю его как наставника, друга и учителя. Он меня очень любит. И ждет, когда я буду его, а пока заботится обо мне как о малом ребенке. Обо мне так никогда не заботились, даже в детстве. Это дает ощущения покоя и комфорта. С ним как за каменной спиной, одно но: я не испытываю к нему любви, ноги так и несут к тому роднульке, с которым все так неопределенно и запутанно.

Почему так? Как мне понять, с кем из них возможно построить любящую, крепкую семью, кого я смогу сделать счастливым и с кем буду счастлива? А кого вычеркнуть из жизни?

Бывшего я ревную к его подругам после того, как узнала, что одна из них пыталась с ним переспать (а затем написала мне). С той поры и комментарий на стене в соц. сети вызывает во мне страх предательства. Ему же не хочется ограничивать свое общение, и он общается со многими.

Заранее благодарю за ответ.
Здравствуйте, Зара.
Прежде всего скажем, что ответственность за отношения несут оба их участника – 50/50. Если мы правильно поняли, то Вы общаетесь с любимым в большей степени по интернету, т.е. в виртуальном пространстве, опосредованно. К такому способу общения не редко прибегают люди, у которых не очень хорошо сформирован навык общения (непосредственного). Хоть общение и является естественной потребностью человека, но требует практики, навыка. Возможно вы оба недостаточно хорошо умеете взаимодействовать с людьми, выстраивать отношения в реальной жизни. Почему то же хотела вместе с любимым приехать и его мама на важное для Вас свидание?! Почему то же Вы не испытываете любви к четкому и уверенному в себе мужчине, который ждет Вас и заботиться, как не заботились о Вас в детстве (родители)?! Причины, почему человек не умеет чего-то в жизни, могут быть разными. Вот по некой общности (например, неумение общаться) в нашей жизни и появляются «роднульки» – оба не умеют чего то, поэтому великолепно понимают друг друга. Но «засада» в том, что это некое общее неумение и не дает дальше двигаться – оба не умеют. Вы сами пишите: «Пока боимся и топчемся на месте». Ведь семейные отношения подразумевают непосредственное, реалистичное, постоянное общение, эмоциональную связь. Виртуальное пространство позволяет общаться с тем человеком, которого мы себе представляем, придумываем, а в реальной жизни он м.б. совсем другим.
Другого человека мы переделать не можем – избавить его от страхов и неготовности создать семью, сделать его четким и определенным. Зато можем что-то сделать с собой – получить новые навыки общения, научиться любить – как бы странно это не звучало. Для этого лучше обратиться за помощью к психологу. Вы пишите: «я хочу создать крепкую семью - с одним мужчиной на всю жизнь. Вот и пытаюсь все просчитать и взвесить». Но в семейных отношения, интимных главное не «голова» (все просчитать и взвесить), а чувства (любовь). Если мы не умеем любить, мы не можем и принимать любовь от других – распознать любят нас или нет.
С уважением, Светлана, Ольга.
2013-04-30 Вопрос №380
Дина Михайловна
Здравствуйте! Изредка читаю Ваши советы и рекомендации, потом всё анализирую, пытаюсь сопоставить, иногда использовать на собственном опыте в своей семье — спасибо Вам огромное!

А теперь моя история, может быть Вы мне что-то подскажете, а может быть люди найдут что-то общее с моими обстоятельствами и поделятся тоже.
Итак, мы познакомились будучи молоденькими студентами — оба красивые, веселые, энергичные мечтатели, ведь мы — шестидесятники. Поженившись еще студентами, испытали на своей шкуре все нехватки, сложности, долгую жизнь в одной комнате в коммуналке с двумя детьми и прочее. Но было и много радости от всего. В общем,жизнь долгая -сложности, болезни, радости, но мы всегда были вместе и всё было пополам. Летели года, росли дети, старели и мы.
Но как-то мой муж увлекся. Какая-то «душевная» женщина увлекла его, более того, стала его всячески накручивать, критиковать меня. А он, как глупый ребенок, мягко стал меня подначивать. Я сразу почувствовала, что это не его слова, что он просто стал орудием в чужих руках – и это когда уже хорошо за 60!
Сначала делала вид, что ничего не понимаю, что всё хорошо, но дальше больше и больше. Теперь они окончательно решили сделать меня идиоткой. Он постоянно врет, изворачивается, а если я предъявляю ему неопровержимые факты – я же оказываюсь виноватой! Он все чаще, как бы невзначай, произносит больные для меня фразы, с наслаждением подчеркивает мой возраст и прочее. Они оба успешно уничтожают меня морально, ему так хочется показать детям, что я превратилась в старую психопатку.
Я всё думаю, что же это происходит и в чем причина? Меня гложет одна мысль, что он так легко предал меня. Наша жизнь теперь – это постоянное его стремление обмануть меня, извернуться, а потом меня же сделать в глазах детей психически ненормальной. Просто ад кромешный! Моя спокойная жизнь закончилась – я перестала спать по ночам, постоянно пью валерьянку, весь день хожу словно разбитая, голова раскалывается.
Всё это рассказываю не для того, чтобы пожаловаться, а прошу совета. Что же мне делать?
Друзья советуют разводиться, но мне как-то страшно. И в то же время устала от постоянного нервного напряжения. Выросли внуки – что им сказать? И вообще, есть ли что-то искренне в жизни?!
Плохо и тяжело на душе когда пропала вера в человека, когда любимый раньше человек превратился во врага, когда домой идти не хочется. С завистью смотрю на семейные пары, хотя может быть и у них мир и согласие только внешне?!
Заранее спасибо за совет.


Здравствуйте, Дина Михайловна.
Жизнь каждого человека (личности) проходит различные периоды, она не бывает все время «ровной и гладкой», жизнь динамична – как говориться «не стоит на месте» как бы нам этого ни хотелось. Но каждая личность проходит одни и те же периоды по разному. Например, «застревает в подростке» и так до старости живет в этом психологическом состоянии – не умеет принимать ответственность за свои поступки и решения, нереалистично воспринимает мир и т.п. Возможно так произошло у Вас с мужем. Вы адекватно воспринимаете свой возраст, а он нет. Принижая и обесценивая Вас он пытается реализоваться за Ваш счет. Он играет в игру, а не признается себе в том, что с ним происходит психологически, не живет реальной жизнью «мужчины за 60». При этом втягивает в игру Вас. Вы испытываете негативные чувства, но не говорите о них на прямую мужу, а в начале делали вид, что ничего не происходит, а теперь предъявляете ему неопровержимые факты – претензии. В нашем обществе не принято говорить на прямую о своих чувствах, мы просто не умеем этого делать. За столь неприятным поведением мужа, которое Вы расцениваете как предательство, может скрываться страх: старения, лишиться физических и социальных возможностей, как жить не работая, чем заняться, когда дети и внуки отделятся и заживут своей жизнью. Но если ни Вы, ни он не умеете разговаривать на прямую о своих чувствах и состояниях, то в отношениях не будет ни душевности, ни доверия. И лучше всего обратиться к психологу, что бы предметно разобраться в том, что происходит в Ваших с мужем отношениях. С возрастом помощь психолога так же актуальна как и в молодости, не смотря на уже имеющийся жизненный опыт, т.к. его никогда не поздно пополнять новыми навыками.
С уважением, Светлана, Ольга
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».