Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2013-09-15 Вопрос №512
mari
здравствуйте! помогите избавиться от боли и переживаний. мне 33 года замужем 14 лет. муж хороший человек, добрый в беде (имею хроническую наследственную болезнь, была серьезная ЧМ травма, есть группа инвалидности) не бросил, не требовательный,в постели все нормально но мне с ним порой скучно, хочется побольше эмоций, движения, внимания.летом, находясь на лечении по путевке в санатории познакомилась с молодым человеком. умом понимаю, что он не мой тип, так как имеет проблемы с алкоголем, расстается с женой, которая ему изменила. я захотела ему помочь у нас получился роман не такой конечно как я хотела и получилось, что он в меня влюбился.после отпуска в течение месяца мы созванивались на протяжении этого времени за исключением всего лишь недели он был пьян.потом мы встретились на 2 дня, даже при встрече он нашел причину и не удержался выпил, а теперь говорит что жалеет об этом, но я не верю его обещаниям не пить. он хочет чтобы я приехала к нему жить, обещает бросить пить, заняться бизнесом, сделать ремонт в квартире, но для этого он должен видеть меня как хозяйку в своем доме и хочет прожить со мной всю жизнь.все время признается в любви, говорит что на все готов ради меня, что страдает очень сильно и все время давит на меня тем что требует принять хоть какое-то решение.на предложение подождать с принятием решения реагирует очень болезненно. после встречи в телефонном разговоре мы пришли к тому что ничего не получается, я пыталась объяснить что не могу оставить свою жизнь так как боюсь причинять боль близким и не верю ему. решили не созваниваться, но я очень переживаю что он опять запьет, будет страдать и почему-то сомневаюсь а вдруг это мой шанс.что это?
Отвечает: Балдина Людмила
Здравствуйте! Очевидно, что не очень успешный мужчина, зависимый от алкоголя, конкретно манипулирует вами, да еще и умудряется перекладывать на вас ответственность за свои неудачи – пока не переедешь, пить не брошу, бизнесом не займусь, ремонт не сделаю и т.п.
Пишите, что переживаете, вдруг он опять запьет, будет страдать и т.п. Переживайте - не переживайте: однозначно запьет, и с вами и без вас.
Примите эпизод в санатории, как некую возможность развеять скуку, проявления бОльших эмоций, т.е. то, чего, как вы пишите, вам не хватало в жизни с мужем, о чем вы, возможно, и мечтали. Разнообразили свою эмоциональную жизнь и хорошо, на фоне этого еще ценнее и достойнее ваша супружеская жизнь.
Пишите, что вам самой сейчас больно, и вы переживаете. Верю, да, это правда. Переболейте этим эпизодом. Вы получаете то, что хотели, разнообразя свою эмоциональную жизнь. Действительно, надо отплакать, отболеть, отпереживать по полной программе. А потом обновленно и облегченно продолжать жить своей жизнью, легко относясь к тем, кто вас откровенно использует, педалируя исконно женское чувство - жалость к «несчастненьким мужчинам».
С уважением, Людмила.

2013-09-04 Вопрос №508
Лисичка
Добрый день! Встречаемся с парнем год. Когда жили вместе я один раз нашла случайно переписку с какой то другой девушкой, из нее стало ясно что это не просто переписка, а были и встречи и интимного характера. Как он сказал это всего лишь переписка и ничего не значит. Поверила. Но потом выяснилось что таких девушек и таких переписок много, плюс постоянно где то без причины по ночам гулял. Потом я узнала что беременна, не ушла. Но дальше хуже стало. Ночные гулянья не закончились, ничего мне не говорит все скрывает, постоянно с кем то переписывается. Потом лн меня подставил с кв. Потом попал в больницу, я почти каждый день к нему ездила. Выписали. Но теперь в больницу попала я. И он был только раз и то на 3 минуты. Не звонит не пишет и не интересуется как здоровье. Я зарегистрировалась в чате где он знакомиться с девушками под фото другой и познакомилась с ним. То что он писал повергло меня в шок: девушки нет тут ищу, был готов через полчаса знакомства приехать в гости и простите переспать с ней, разговаривает с ней больше открыто и откровенно чем со мной, за все время общения с ней мне не пишет не звонит. Что делать не знаю. Вся на нервах, беременна... Помогите
Отвечает: Балдина Людмила
Очень хочется вам помочь, но не знаю, каким советом. Что за человек в действительности – отец вашего будущего ребенка? Надо ли за него бороться? Или не стоит? Мне трудно сказать.
Только кажется мне, что вы слишком низко себя цените. Примите для себя, что вы сама очень большая важность и ценность, и особенно теперь, когда вы уже не одна, а носите ребенка. Мой совет: обретите собственное достоинство, так легче будет принимать мужчину, когда он вернется к вам. Или быть без него, если ваши отношения не будут продолжаться.
С уважением, Людмила.
2013-08-23 Вопрос №507
Алена
Добрый день, полтора года назад я сделала ринопластику (планировала убрать небольшое ускревление, нос стал уходить в сторону) я отнеслась к данной операции достачно легко и не изучила, всех последствий, хотя врач предупредил что восстановление будет год, тк , я по своей сути человек, который ставит цель и решает ее ,, я сделала это. По истечении 2 месяцев я стала осозновать что отек не сходит и форма носа изменена. Я находилась в состоянии шока, мой муж один раз предупредил , что ничего делать не нужна я и так хороша..но моя свекровь твердила что нужно срочно делать тк 25 лет и потом изменения необротимы, моя мама поддержала меня, и я сделала операцию. Потом осознав явные измения я впала в панику и отчаяние, я похудела на 10 кг, поняла что мне нужна помощь обратилась к психотерапевту,, был назначен курс терапии и антидепрессантов, мне стало заметно лучше и мы стали искать причину выяснилось мало любви детстве и желание всем нравится. Я не могу смотреть на себя в зеркало, ищу нужный ракурс чтоб быть похожей на себя, очень боюсь фотграфироваться, затем после отмены, лекарств спустя полгода мне опять стало хуже, опять боюсь своего отражения,, диву страрыми воспоминаниями, себя успешной и хотябы немного уверенной в себе,,мои родственники и подруги переживают за меня тк говорят явных изменений нет ,,и они не видят этой проблемы, видят меня прежнюю,, меня никто не порицает не говорят, о моей вещности, сейчас отека не ,но я не могу привыкнуть к саоему отражению, я боюсь себя, муж говорит смирись и живи, подруги говопят проблемы нет, хуже не стала. Раньше я была разностьронним человеком улыбалась , сейчас ничего не радует, мне тяжела это безисходность и что прошлого не вернуть, я устала жить в собой же созданных рамках,,спрашивать у близких что разницы нет, посмлтрела передачу про пластические операции, там говорили про дисморфофобию. Поняла что это про меня, терапия не помогает, пытаюсь расслабьляться но мысли не отпускают! Сейчас у меня ранний срок беременности но даже на это я не могу переключится! Перечетала кучу литературы,, пишут что вся проблема в голове , а еще одна операция ухудщит положение, прошу вашего совета? Как быть и как себя принять?
Отвечает: Балдина Людмила
Здравствуйте, Алена! У Вас сейчас, конечно, чудесное состояние. И это чудо зреет внутри Вас. Это особое положение, которое продлится всего 9 месяцев и неизвестно еще, когда повторится снова. И мне очень жаль, что это состояние частично омрачено Вашими переживаниями о своей измененной внешности. А ведь со временем может изменяться не только лицо, но и тело, и причем не только в результате операции, но и по другим причинам. И каждый раз отдавать много своей энергии переживаниям по поводу изменений своей внешности?! Какое неэффективное растрачивание себя! Мне грустно, если это так.
Конечно, у Вас есть внутренний конфликт, и чтобы его «разрулить», надо к психотерапии подходить не пассивно, ожидая, что Вас вылечат, тем более с помощью какой-нибудь таблетки, а активно участвуя в самом процессе психотерапии. Я бы посоветовала обратиться к психотерапевту и сознательно в процессе психотерапии обучаться быть независимой и самоценной личностью. Приходите.
А впрочем, возможно сейчас, в Вашем положении, Вам стоит сказать себе, подобно Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом потом, когда рожу своего ребеночка, а сейчас 9 месяцев предамся удовольствию вынашивания новой жизни…»
С уважением и наилучшими пожеланиями, Людмила.
2013-08-18 Вопрос №505
Анжела
здравствуйте! Мне очень нужна помощь, чтобы разобраться. прошу отнестись с вниманием.

я не могу понять, что это...

мы познакомились в декабре в игре «бутылочка». Особо не общались. Просто меня там все время перекупали, а он забирал назад. я знала, что у него море поклонниц в игре. Их и сейчас море.

потом поговорили по телефону. Он живет всего в 40 км от меня. Он хотел приехать и встретиться, Я соврала, что живу с парнем.

потом мы поссорились и не общались до 10 марта. Потом опять встретились в игре. и тут понеслось...

Мы общались по телефону по 5 часов в сутки. Он все время хотел приехать. Я отказывалась. Но мы умудрялись строить планы на будущую совместную жизнь.

потом я устроила нашу встречу ровно на пол час на вокзале.

Он стоял и смотрел мне в глаза. А я не могла ему в них смотреть, смущалась. в его глазах видела просьбу остаться и желание меня поцеловать. как оказалось позже — так оно и было.

я уехала. потом опять общение по телефону и моя ревность. Я изводила его ревностью и он сказал — мы можем быть толкьо друзьями.

Он ни разу не сказал, что любит, что я ему хотя бы нравлюсь. А у меня снесло крышу именно от его голоса, ведь мы не встречались.

А потом он замолчал. я пишу, а он молчит. я звоню, а он не берет трубку. Так прошло еще 2 месяца. Я решила, что я его люблю. и кричала ему — я люблю тебя, а он молчал

2 недели назад он приехал и у нас были 2 незабываемые ночи. Он был такой внимательный, предупреждал все мои жделания… Но опять ни слова о том, что я нужна, что я нравлюсь

Он этого вообще не сказал ни разу. Даже в игре он шлет подарки своим поклонницам, а мне нет.

Зато он сказал, что мы будем жить вместе и что у нас будет сын.

потом мы как обычно поругались.

А сейчас я не знаю, что со мной. Когда его нет, мне реально плохо, такое впечатление, что это ломка без наркотика

когда мы рядом, мы ругаемся

Я поняла уже, что не люблю его. Он мне даже не нравится внешне, характером. Но я без него не могу.

Может это какая то психологическая техника, про окторую я не знаю?

Мне плохо с ним и без него

Что делать???
Отвечает: Балдина Людмила
Здравствуйте, Анжела! Виртуальное общение через компьютер или по телефону имеет ряд существенных недостатков. Вы наделяете своего собеседника теми характеристиками, которые сами себе додумываете. Этот механизм в психологии называется «проекция». Когда один человек приписывает другому свои ожидания и принимает эти свои проекции за реальность. Долгое общение в виртуальной среде как раз и приводит к большому количеству таких надуманных ожиданий от собеседника, поэтому при встрече вы часто ругаетесь, т.к. и ваши и его реалии не соответствуют вашим взаимным ожиданиям. И привязались вы собственно к придуманному вами образу. И поэтому он вам очень дорог, когда его нет рядом и мало хорошего, когда вы встречаетесь. Поэтому совет вам: любое заочное знакомство как можно быстрее переводить в очное, знакомиться и присматриваться уже к настоящему человеку, а не к своим «ожиданиям».
С уважением, Людмила.
2013-07-14 Вопрос №459
Алексей
7 лет назад развелся. Есть любимая дочка. Познакомился с замечательной девушкой, влюбился в неё, понял, что она мне нужна, понял, как мне нравится о ней заботиться, общаться, переживать, видеть её, ощущать. И в самый не подходящий момент я назвал её именем своей бывшей жены. Она обиделась и не хочет со мной общаться. Не могу понять для себя, почему так произошло, почему у меня вырвалось имя из прошлого, мы с бывшей женой не общаемся, ни каких эмоций и чувств я к ней не испытываю. Единственное желание: вернуть ту единственную, которая появилась в моей судьбе и вернула меня к жизни, ради которой снова захотелось жить, переживать, стремиться к лучшему, чувствовать себя нужным, понимать то, что мы не молодые, но оказывается, что жизнь ближе к 40 только начинается!!!
Отвечает: Балдина Людмила
Поняла, что Вы полюбили девушку, а она на Вас обиделась. Возникает два вопроса.
- Почему вырвалось имя из прошлого?
- Как помириться с девушкой?

Очень приблизительно этот механизм можно описать следующим образом. Мозг – очень сложное «механизм», в течение жизни в нем образуется великое множество нейронных связей, они оседают глубоко в нашем подсознании. В тот момент, когда сознание немного отпускает контроль, т.е. когда мы находимся в измененном состоянии сознания, из глубин подсознания на поверхность могут всплывать более старые, давние связи между нейронами, которые на данный момент уже устарели и неактуальны, но расщепление их не произошло. Отсюда могут выскакивать случайные имена из прошлого, не имеющие уже важного значения на данный момент.
Решайте сами, нужно ли объяснять любимой девушке сложные механизмы нашей психики. Думается, что благодаря Вашей любви и заботе она охотно «простит» вашу оговорку.
С уважением, Людмила.
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.