Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2010-04-08 Вопрос №23
Елена
Здравствуйте,я на грани полного внутреннего разрушения.Вот уже лет 15 я и баба и мужик.Муж полностью переложил на меня заботы по содержанию семьи.С головой ушел в бизнес,но неудачно. Работать сейчас как все наверное не может,а в бизнесе не получается.С каждым годом ситуация всё более и более ухудшается,обрастает всё более и более крупными долгами.Домой идти не хочется. Постоянно ищешь себе допинг то в сигаретах,то в еде,то в работе и т.д. От этого страдают дети. Я вас очень прошу помогите .С психологами я никогда не работала и не очень в это верю.Может быть ВЫ меня сореинтируете. Заранее спасибо
Хочется спросить вас ,Елена,:«Сколько вы еще готовы так мучаться? Что должно произойти, чтобы вы позаботились о себе? Вам нравится находиться в позиции беспомощной жертвы?» Похоже, что не муж на вас возложил все заботы, а вы сами взвалили все на свои плечи. Поэтому ваша ответственность что-то с этим делать( ведь это ваши плечи и ваш груз). И я не знаю с чего вы начнете . Видно , что в вашей семье отсутствует контракт на распределение обязанностей (принятые правила кто за что отвечает) и нет права на отдых ( или вы этим правом не пользуетесь). Ваша родительская ответственность учить детей на своем примере справляться с жизненными и семейными трудностями. Вы же их учите, как в этих трудностях «выживать», используя различные допинги, демонстрируя свое разрушительное (для тела и души) и зависимое поведение. Начинайте действовать, разорвите этот порочный круг, позаботьтесь о себе в первую очередь, делайте то, что считаете целесообразным и полезным. А если затрудняетесь- смело обращайтесь к психологам. Возможно, это станет вашим первым шагом к освобождению от роли жертвы.
2010-03-24 Вопрос №17
Елена
Добрый день! Уже давно мы с мужем живем вместе исключительно ради дочки (ей только что 6 лет исполнилось). В последнее время стало особенно трудно переносить его присутствие, мы совершенно чужие, ничего общего не осталось. 1,6 лет назад попытались разъехаться (он уехал к маме), но толку никакого не получилось: он регулярно приезжал к дочке, а потом уезжал, тем самым доводя ее постоянно до слез. Через 2 месяца я предложила ему вернуться, тк не могла видеть, как страдает ребенок. Теперь вот опять - размышляю, ну как можно расстаться, и при этом так наладить общение с ребенком, чтобы и ей было комфортно, и нам тоже. Чтобы я могла с ним не пересекаться... В общем, понимаю, что совета так получить очень сложно... Но очень надеюсь на помощь специалиста.<br>(ПС. Муж - жуткий эгоист, всегда жил только для себя. Поэтому ужасно боюсь, что трудно будет с ним договориться по поводу тех же встреч с дочкой. )<br>Заранее спасибо.
Елена, сохранять формальные отношения ради ребенка не стоит. Дети должны расти в атмосфере любви и уважения .Иначе они начинают проявлять различные эмоциональные и телесные симптомы неблагополучия: капризы, истерики,могут замкнуться, заболевают и т.д. Похоже вам не удалось договориться с мужем о родительских обязанностях после развода или вы вообще не готовы разводиться окончательно.Вам трудно договориться потому что ваши отношения не ясные и не завершенные, в них много неразрешенных вопросов.Если вам и вашему мужу невозможно справиться самим-обращайтесь к специалистам-психологам.
2010-02-27 Вопрос №15
Юрий
С первой женой прожил 19 лет. Развелись. Сейчас живу гражданским браком 5 лет. Мне 47, ей 29. Собираемся официально расписаться. Но...когда жена была маленькая(лет 10), их с матерью оставил муж, но через 6 лет вернулся назад. Случайно попался на глаза её дневник(да,да,знаю, читать некрасиво!). Писала, что её заводит такая игра-завлечь мужчину,влюбить в себя, довести до поцелуев и...бросить! До меня было по крайней мере человека три таких. Думал вылечу своей любовью. Через 4 месяца после того как мы стали жить вместе, первый подарок-на море познакомилась с парнем,гуляли,держались за ручки,поздно домой,заночевала у него. Клялась, что ничего не было, хоть тот и делал попытки. Простил,забыл. Но насторожился! Прошло чуть более года. Уехал за границу в командировку на полгода,письма,звонки каждый день,прилетала ко мне...Почувствовал что-то тогда. В первый же день по моему приезду(была ночь,она мирно спала),когда вошёл в комнату, звякнул телефон. СМС. Прочитал, её ждали и предлагали выйти. Скандал. Но выяснил, что это было у них пару месяцев! Клялась и тут, что ничего не было. Случайно звоня ей, подслушал их разговор. Скандал. В слезах клялась,просила простить, мол, сама не знаю, как и почему.Любил сильно,простил. Опять начал любовью и лаской. Год пролетел.При возвращении с гор(занимаемся альпинизмом), она уезжает на пару дней раньше. Отправляю её со знакомыми. Через неделю после моего приезда замечаю странное, при телефонных звонках уединяется.Забывает закрыть почту, обнаруживаю письмо. Есть! Притом сразу два, с одним видно что-то не срослось, завела с другим. Называет это просто дружбой, опять клянётся, что ничего нет, что я её не понимаю, что ей необходимо общение. Всё время врёт и прячется. Дарят подарки друг другу, притом недешёвые, а мне говорит, что на работе подарили. Ребята тоже на связь не выходят, избегают. При этом мне божится, что хочет жить только со мной и любит только меня, и хочет детей только от меня. А у меня уже нет покоя совсем. Ревность и подозрительность съедают! Чувствую, так вообще можно плохо закончить! Но ведь люблю! Да, деньги совсем здесь не играют роли- у меня нет бизнеса, нет активов и прочего. Даже недвижимости нет-оставил всё первой.
Дети есть, 20 и 15 лет. Общаются с ней прекрасно,ничего плохого. А у меня нет покоя вообще. Извечный вопрос на Руси- что делать и как быть? Вот такая вот длинная история.
И ещё, все эти мужчины в возрасте от 35 до 45. Она мстит за отца? Спасибо!
Отвечает Камелина Татьяна
Юра , ваши отношения с женой трудно назвать зрелыми. Они напоминают детско-родительские, где ваша жена – подросток лет 13-16 ( об этом говорят ее поступки и поведение) , а вы добрый и прощающий папа. Жена взрослеет психологически и сексуально в атмосфере вашей любви и понимания. И ее это устраивает. Если роль отца вам по душе, то вам придется ждать, когда ваша жена «подрастет» и станет более ответственной, но к сожалению, в этот момент дочери «покидают родительский дом»
2010-02-23 Вопрос №14
Мария
Здравствуйте.У меня последнее время портяться отношения с мужем.два месяца назад у нас родился сын.вроди о ребенке мечтали вмести.теперь все очень плохо.Муж все время на работе либо играет в компьютер.Я стораюсь удилять ему по больше внимания,но я его всегда достаю-как он говорит.во вреня биременности он говорил,что ему не хватает секса.теперь он его избегает.что мне делать?может он меня разлюбил?и может я больше его не удовлетворяю?
Отвечает Балдина Людмила.

Здравствуйте, Мария! Конечно, Сейчас у Вас непростое время - все свое внимание Вы уделяете малышу и мужу. Но, я предполагаю, при этом Вы забываете ЛИЧНО о себе.
Постарайтесь каждый день хоть немного времени (может быть, полчаса/час) уделять себе, позаботиться о своих интересах и потребностях, порадовать себя тем, что именно для ВАС важно и интересно. Чем с бОльшим уважением вы будете относиться к себе, к своим потребностям, чем выше будет Ваша личная самооценка, тем больше внимания и уважения Вы будете получать от мужа.
2010-01-10 Вопрос №13
Наталья
подскажите как быть...я живу с человеком 1,5 года у нас маленький ребенок 9 месяцев.Мы не женаты он все откладывает мол хочу чтоб все было крсиво, а пока денег нет. После рождения ребенка он перестал обращать на меня внимание(раньше секс был каждый день, а теперь ему раз в неделю достаточно)ребенком он не занимается,пытаюсь с ним поговорить,бесполезно. Говорит, что все как прежде и что любит и с желанием ко мне все в порядке. Я слежу за собой не располнела. Он достаточно часто врет и я совсем перестала ему доверять, постоянно ревную.
отвечает Камелина Татьяна
Наталья,каждая семья имеет свои фазы развития и проживает кризисные моменты. рождение ребенка несомненно приводит к изменению эмоциональных и сексуальных отношений между супругами т.к.каждый из молодых родителей воспринимает эти жизненные перемены по разному.Хотите разобраться с ситуацией более детально-приходите на консультацию
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».