Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2010-08-06 Вопрос №36
Анна
Здравствуйте!
Я замужем 2,5 года. Моя проблема в том, что я не могу справится с ревность к мужу, говорят что я его ревную ко всему, даже к столбу. Дело в том что год назад мы с мужем чуть не развелись, он хотел уйти к бывшей девушке с которой встречался до меня, они были вместе почти 4 года. У меня проблема с рождением детей, я могу забеременеть только с помощью ЭКО, а он тогда хотел срочно чтобы я ему родила, а та девушка ему говорила, вернись я все прощу и рожу тебе ребенка. Я ему дала возможность выбирать, сказала что он может делать так как считает, что для него будет лучше. Он остался со мной, но еще длительное время поддерживал с нею связь. Не знаю были у них тогда интимные отношения или нет, он говорит что нет, хотя в тот период у нас не было интимных отношений. Затем мы прошли полное обследование и сейчас ждем квоту на ЭКО. Вроде бы все в порядке, но я теперь ему не могу доверять на сто процентов, я конечно ему простила, но в душе остался не хороший отпечаток. Я сейчас время от времени проверяю его телефон, смотрю кто ему звонил и с кем он переписывается, я знаю что это не хорошо, но ничего не могу с собой поделать. Если он где то задерживается мне уже кажется что может он где с ней или еще с кем нибудь. Знаю что глупо, потом все понимаю когда разум включается, но в том момент чувства берут верх! Пожалуйста помогите справится с ревностью!
Анна, Вы очень смелый человек, потому что признались самой себе в том, что у Вас есть такие чувства как ревность и недоверие. Ваши «прежние» отношения с мужем остались в прошлом, до того, как Вы узнали, что он возобновил отношения с бывшей девушкой, так как эти чувства не только всегда будут между вами, но и будут отдалять друг от друга. Тем более, что ревность это тесное сплетение гнева, подозрений и тревоги. Ревность содержит не только злость на партнера, обвинения и обиды, но и страх его потерять. Парадокс ревности заключается в том, что чем больше обвинений мы выдвигаем в адрес любимого человека, тем меньше любви он получает, и дальше отдаляется от нас. Таким образом можно потерять то, что так хотелось сохранить. Человек чувствует себя объектом, на чью свободу посягают и ограничивают, он может вести с «захватчиком незримую войну», которая может закончиться расставанием. Ваша ситуация с детьми еще больше усугубляет положение, т.к. здесь может примешиваться чувство неполноценности. Как мы выше уже сказали, первый шаг Вы уже сделали – признались себе в наличии негативных чувств. Дальнейшей стратегией по решению Вашей проблемы мы бы считали осознание истинных причин своей ревности, работа на повышение уверенности в себе, на укрепление чувства собственного достоинства и уменьшение эмоциональной зависимости от партнера. Если вы не знаете, как это сделать самостоятельно, то обращайтесь к психологу. А если Вы хотите «срочно родить ему ребенка» ради сохранения отношений и повышения собственной значимости, то это не честно по отношению к будущему человеку. С уважением.<br>
2010-08-03 Вопрос №35
Елена
Письмо от Елены с просьбой научиться не реагировать на лишние и ранящие вопросы, реабилитироваться после подобных разговоров, если они были.
Отвечает Людмила Балдина.
Здравствуйте, Елена! Вы просите совета, как стать сильнее и уметь не реагировать на ранящие вопросы.
В вашем же письме вы очень здраво пишите о «желании отгородиться от них.» Это очень правильная тактика – отгородиться от болезненных и ненужных переживаний. Вы вполне можете позаботиться о себе с помощью аутотренинга и самоподдержки.
Вы пишете: «предстоящий день рисуется прямо камнем над головой». Рекомендую вам прямо с утра посвятить себе несколько минут. Попытайтесь представить себе этот «камень», силой воображения сконцентрировать свои страхи перед неприятными встречами, свои тревоги и все тяжелые мысли и чувства, которые одолевают вас. Затем мысленно избавьтесь от этого «камня», нависающего у вас над головой, любым удобным для вас методом – можно раздробить, выбросить, растворить, рассеять и т.п. Почувcтвуйте легкость существования без этого «камня» с самого утра. Затем – ОБЯЗАТЕЛЬНО – наполните себя сильной хорошей энергией и мысленно визуализируйте вокруг себя плотную ауру и барьеры вокруг нее – ваши личные границы. Представьте эти границы как можно яснее и тверже, они должны быть непробиваемы для разных обидных, негативных, ненужных вредных вам эмоций.
И далее в течение дня пребывайте в этом коконе, внутри которого вы чувствуете себя уютно и уверенно и одновременно защищенно от внешних посягательств. Эти границы могут быть прозрачны только для позитивных сигналов.
При встрече с «доброжелателями» с новой силой представьте/визуализируйте свои границы (а м.б. это будет поток воды в виде водопада или т.п.), и вы почувствуете, что вам совершенно безразличны «отягощающие вопросы и комментарии».
В конце дня удобно устройтесь в кресле, локализуйте в себе весь тяжелый и неприятный негатив, который возможно подхватили в течение дня, и мысленно избавьтесь от него. После этого снова обязательно наполните освободившееся место чем-то прятным, релакс…
Я описала вам очень действенный метод, это лишь один из прекрасных приемов самопомощи. Очень рекомендую вам аутотренинг – сейчас нетрудно найти много руководств по аутотренингу. Регулярно используйте те несложные упражнения,которые я вам описала, и вы увидете, насколько ваша жизь станет приятнее.
Если обратитесь к психологу – он вам поможет научиться прочно держать свои границы от ненужных внешних посягательств.
Добра вам и здоровья.



2010-07-27 Вопрос №34
Юлия
Здравствуйте. Вот уже 2 года я живу с любимым мужчиной. Год назад мы расставались на 2 месяца. Потом снова помирились. Но с тех пор у меня начались мысли о том, что он меня снова предаст, обманет. Я терзаю себя ими сутки напролет. Они мешают мне работать, учиться, я не могу ни на чем сосредоточиться. Постоянно в напряжении. Отсюда скандалы в семье, непонимание, упало сексуальное влечение. Хотя его я очень люблю и в нашем разрыве была виновата я, а не он. Но эти мысли меня преследуют, я ищу повод чтобы подтвердить их и впадаю в ярость, если не нахожу.<br>Помогите мне пожалуйста, я не могу так больше. Но самостоятельно я не справлюсь, уже понимаю это.
Отвечает: Балдина Людмила
Здравствуйте, Юлия. Правильно ли я поняла, что год назад Вы столкнулись с предательством и обманом , расстались с любимым человеком, но потом снова восстановили с ним отношения, однако при этом так и не сумели простить его и восстановить доверительные отношения

Если это так, то в этом и заключается причина Ваших терзаний во всех сферах Вашей жизни. Вам надо полностью и искренне простить его и принять таким, какой он есть, и не только на словах, чтобы освободить свою энергию для полнокровной жизни. Причем сделать это надо в первую очередь лично для себя. Как раз в этом Вам может помочь профессиональный психолог.

Если полное прощение и восстановление доверия невозможно, тогда есть два сценария – либо Вы остаетесь жить с этим мужчиной, продолжая растрачивать значительную часть себя на непродуктивные мучения, либо Вы расстаетесь с ним, тем самым сохраняя себя.

Психолог вполне может вам помочь.
2010-07-25 Вопрос №33
marına
mne kashetsya v moei shizni vse ne tak. mne 21; i poslednie dva goda ya ne shivy a putayus psihologicheski vushit. postoyannoe oshidanie togo chto moya shizn zakonchitsya- ili ya umru ili razocharuyu silno blizkih. kidayus v krainosti. postoyannui strah, depressiya, poyavilis musli o suicide... ne mogu ponyat smusl moei shizni, kak nushno shit. v shkole uchilas ploho, v institute toshe problemu, s rabotoi ne vezet, ya nichego ne umeyu, a rabotat prodavcom ili tam... ne budu. v lichnoi shizni toshe ne to, nikogda ne odna, no eto ne te lydi. menya nikto ne ponimaet... i k tomu she poyavilis problemu s zakonom
Отвечает Людмила Балдина.

Марина, это действительно тяжело, когда не находишь себе достойного применения, не очень понимаешь себя – что же интересно лично тебе?

До 19 лет как-то плыла по течению, но потом душа взбунтовалась и заставляет вас искать свое собственное место в жизни. Такое происходит почти с каждой личностью, но в разной степени тяжести и очень индивидуально у каждого человека. Пройдя тревожный и сложный этап поиска самого себя, Вы обреете большую уверенность в себе, выйдя из этого кризиса посильневшей и повзрослевшей.

Помочь Вам в преодолении Вашего психологического кризиса способен профессиональный психолог.

2010-07-07 Вопрос №32
Аня
Привет!
Мне уже 25,а у меня до сих пор в душе глубокая боль,которую я чувствую и ощущаю сабостью, хочеться ,как раньше казалось,безпричинно плакать(но подавлять).Но наконецто заглянула в детство. Как оказалось, я не совсем и полностью чувствуя себя девушкой, пытаюсь доказать, в первую очередь своим родителям,что не хуже мальчика!!!!Я чувствую , что папа хотел мальчика,и меня это обижает и вгоняет в чувство вины с долгом неправильного появления на свет!Даже заплакать не могу себе позволить, в груди тяжеть и вообще желания жить нету,той силы, которая появляется лишь тогда,когда меня унижают и оскарбляют,тогда и горы могу свирнуть, а погодя-опять тухну. Так проявляется мое садо и мазо.Еще это сопровождается блоками в обл.таза и плечевого пояса.Как мне научится жить полной жизнью и своей,бытьдевушкой?!С благодарностью Аня
Здравствуйте Анна!
С чьей помощью или каким образом Вы заглянули в детство? Откуда Вы знаете, что папа хотел мальчика? Ответы на эти вопросы позволили бы понять, что является Вашей фантазией, а что посланием от родителей. Бывает по - разному. Иногда дело в нас, когда мы не правильно прочитываем знаки, а иногда реализуем в жизнь чужие не сбывшиеся желания, амбиции, фантазии по поводу нас. Случается еще так, что мы приходим в этот мри после того кто ушел или не пришел, и тогда становимся замещающим ребенком. Здесь нужно разбираться с семейной историей. Жить с теми чувствами, с которыми Вы живете, да еще подавляемыми, очень тяжело. И ничего удивительного, что они начинают «стучаться» в тело, пытаясь обратить на себя внимание. Чувство вины за нереализованные папины потребности скорее всего не одиноко. Компанию ему составляют еще и злость, обида и разочарование. Не самое лучшее время препровождение жить в такой компании. Поскольку мы все знаем, что хорошие девочки должны быть послушными, а мальчики не плакать, то это усугубляет Ваше состояние. Вы хотите жить в прошлом и обслуживать папины амбиции, или вернуться в реальность и определиться со своим актуальным состоянием? Умом Вы уже много чего о себе знаете, но это только знание. Но есть еще две составляющие: тело и душа, которые начали с Вами говорить через боль. Самому с помощью садо-мазо справиться сложно, так как это компетенция психотерапии. Помните, что «хорошие девочки попадают в рай, а плохие идут куда захотят.» С уважением. Приходите.
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.