Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2010-10-11 Вопрос №44
Нелля
Здравствуйте,у меня такой вопрос:недавно мой сын,которому 14 лет проколол оба уха и повесил две серьги.Меня беспокоит то,что сделал это он без моего ведома,не посоветовавшись со мной.Я с ним долго разговаривала,что мог бы хотя бы у меня сначала спросить,мы бы вместе обсудили этот вопрос,интересовалась,почему проколол два уха,как у женщины.На это сын сказал,что сейчас такая мода именно два уха,что у многих его друзей так.На мою просьбу снять серёжки ответил категорическим отказом.Скажите пожалуйста,как поступить в таком случае,продолжать настаивать,чтобы он снял серьги с ушей или нет?
Здравствуйте, Нелля!
Начнем с очевидного: Ваш мальчик вырос, поздравляем! В этом возрасте авторитет родителей для подростка уже не является определяющим. На сегодняшний момент для него очень важно установить взаимоотношение со сверстниками, оказаться принятым в их сообщество. Сообщества эти бывают разными. Так же как и внутренние правила и "язык", на котором они разговаривают. Ваш сын однозначно Вам ответил, что так ходят многие его друзья. А значит, серьги для него являются важным атрибутом и "пропуском" в то сообщество, где ему хотелось бы быть принятым. ЭТО ЕМУ ВАЖНО! В данном возрастном периоде это является главной ведущей деятельностью, которая и определяет все его поступки и поведение. Родители отходят на второй план. И методы, которые срабатывали раньше: "снять сережки", сейчас уже не срабатывают. А могут наоборот вызвать противоположный эффект. Важно принять эту его потребность и таким образом сохранить с ним контакт. В противном случае можете натолкнуться на жесткое сопротивление. Мы понимаем Ваше волнение по поводу "проколотых ушей, как у женщины", если у Вас есть страх по поводу его сексуальной ориентации, то заставив его снять серьги, Вы этим ничего не исправите, т.к. это не выбор, а биологическая предрасположенность. Если Вас это беспокоит, то попросите объяснить сына, что серьги означают в их сообществе. У нас, например, есть знание, что раньше две серьги носили боцманы на кораблях, что являлось символом их мужественности. А Вам важно принять, что со взрослением ребенка, старые правила взаимодействия нуждаются в корректировке с учетом его новых потребностей, для того, чтобы сохранить с ним контакт.
С уважением, Светлана, Ольга.
2010-09-22 Вопрос №43
Наталья
Здравствуйте,у меня в общем нормальная жизнь,но меня не устраиваю я сама.С мужчинами не везло ни когда,с мужем разбежались(по моей инициативе)не было у нас семейной жизни,не знала как с этим бороться и решила...Но при этом никогда его не отталкивала,с сыном мог встречаться когда захочет.Через 2 года муж умер.Были мужчины не то чтобы я их любила,но относилась искринне,но все бегут от меня.Я уж пыталась и лаской,и равнодушием,и как только не пыталась,но бесполезно бегут.И я ведь понимаю-сама что то неправильно делаю и не знаю что.Цели нет,просто потерялась.Раньше жила себе тихонько не задумывалась,а сейчас почти 30 и всё не правильно в моей жизни,а мне ведь ещё сына на ноги ставить!А ещё меня ,почему то,все норовят учить жизни(это наверное от того,что я без цельная),но ведь я то их не прошу.Хотя цель у меня всё же есть-большая крепкая семья,но как её достич?Спасибо,что прочитали.
Здравствуйте, Наталья! Извините, что долго не отвечали на Ваш вопрос, т.к. были технические проблемы с сайтом.
Наше внимание больше всего привлекли следующие фразы о восприятии себя: "сама себя не устраиваю","семейной жизни не было, как с этим бороться", "бесцельная". Скажите пожалуйста, если Вы сами себя не устраиваете, то что Вы предлагаете мужчинам, и что их должно устраивать в Вас? И что конкретно Вас не устраивает в себе? А если Вы знаете, что Вас в себе не устраивает, почему Вы с этим ничего не делаете? Когда человек себя знает и знает свои потребности, и больше того, знает как эти потребности удовлетворить самостоятельно, то и другим людям, он транслирует эти знания о себе. И тогда "другие" конкретно понимают, что от них хотят. От семейной жизни надо понимать, что ты от нее хочешь через призму своих потребностей, холить ее и лелеять, а борцовские качества здесь не причем, т.к. она Вам может и ответить. Для нас "бесцельность" означало бы не жить без цели, а не быть цельной. Цельный человек, тот который знает себя (смыслы, ценности ...) и его внешнее поведение соответствует внутренним потребностям. Если Вы ищите мужчину,как "инструмент" для познания себя и удовлетворения Ваших потребностей, то не каждый из них будет готов это обслуживать. Возможно Ваше представление о "большой семое" является слишком большим требованием к партнеру, и огромной ответственностью, которую он не готов на себя брать. За отношения в паре несут ответственность оба партнера. Попробуйте понять Вашу часть ответственности и, что за этим стоит.
С уважением, Светлана, Ольга.
2010-09-06 Вопрос №40
Елена
У меня сложилась проблема.У меня 2 молодых человека,обоими я очень дорожу хотя понимаю что 2 это много и не хочется мучить людей,один любит меня но не готов жить вместе(ему 22 года) к другому очень хорошо отношусь я,он предлагает мне съехаться(ему 32)мне вообще 19,родители очень против,но мне кажется он меня дико любит,сам он приезжий (чебоксары)снимает квартиру в Москве.незнаю как поступить,послушать родителей или себя.Для меня этот человек уволился с работы а меня перевели на его место-разве это не показывает его любовь?может я просто глупая и самонадеянная
Уважаемая Елена.
Давайте для начала определимся, любовь это чувство, а «глупая» это оценка интеллекта. Важно понять, на чем основывается Ваш выбор партнера, на чувствах или на логике. У нас есть знание о том, что в 19 лет человек уже может самостоятельно принимать решения. То, что у Вас есть сомнения кого выбрать, дает нам возможность сделать предположение, что ни один, ни другой партнер, до конца Вас не устраивает, так как они являются «крайностями»: «один не готов жить вместе, а другой дико любит». На наш взгляд, для Вас важнее понять чего хотите Вы, для чего Вам так необходимо жить вместе с партнером – это способ жить отдельно от родителей?
Елена, конечно очень приятно, когда человек ради нас чем-то жертвует, но не будет ли жизнь с ним из чувства долга или вины обременительна для Вас? Любовь это не только чувство, но и огромный труд в выстраивании отношений. Дикие, африканские страсти проходят в среднем уже через год. Как Вы думаете, на чем дальше будут строиться Ваши отношения? Возможно, нужно больше времени, что бы разобраться в себе и сделать свой выбор. В Вашем возрасте нормально учиться выбирать самостоятельно, основываясь на собственных чувствах и ценностях. Для начала, нужно о них знать, и узнавать о них можно живя вместе с родителями. В идеале, навыку понимания чувств нас учат родители. Если это у Вас не так, то это можно сделать в безопасной обстановке – на приеме у психолога, где Вы сможете сделать выбор и понять, чего Вы ждете от отношений. Возможно, данная проблема – проблема выбора, распространяется не только на этот случай, но на другие сферы Вашей жизни.
С уважением, Ольга, Светлана.
2010-08-12 Вопрос №38
надежда
здраствуйте я не знаю что со мной я очень доверчивый человек всем доверяю а потом меня предают я веруюшая может всё дело в религии
Надежда, мы с уважением относимся к религиозным воззрениям на мир, но в своей работе мы руководствуемся научными психологическими знаниями. По этому, на тему доверия можем рассуждать только с этой точки зрения. Так как Вы мало предоставили информации о себе, то мы решили предоставить Вам психологическое знание на тему доверия и веры. Доверие отличается как от веры, так равно и от уверенности. Вера превышает силу внешних фактических и формально логических доказательств. Доверие же касается вопросов, находящихся в компетенции человеческого познания; доверяется тот, кто не хочет или не может решить или сделать чего-либо сам, полагаясь или на общепринятое мнение, или на авторитетное лицо. Уверенность есть сознание собственной силы и состоит в доверии к истинности своего знания или правоте своего дела; доверие, напротив, проистекает из сознания слабости, неуверенности в себе, признания авторитета.<br>Доверие – уверенность в чьей-нибудь добросовестности, искренности, в правильности чего-нибудь и основанное на этом отношении к кому-нибудь.<br>Это чувство формируется на основании опыта 1-го года жизни ребенка и превращается в установку, определяющее его отношение к себе и к миру. Психотерапевт Э.Эриксон подразумевал доверие к себе самому и чувство неизменной расположенности к себе других людей.<br>Ваша способность доверять миру большая редкость! Это полезное качество, но требует большой осторожности в его применении. Если Вы стали замечать, что оно стало Вам мешать, то с этой проблемой можно и нужно разбираться. Приходите. <br>С уважением.<br>
2010-08-08 Вопрос №37
Ольга
Здравствуйте! Пожалуйста, помогите! Проблема вот в чём. Создать семью у меня получилось достаточно поздно, в 39 лет. Ребёнок появился беспокойный (у него минимальная мозговая дисфункция), но счастье от общения с ним перекрывало все. Я чувствовала в себе силы своей любовью и вниманием исправить его истеричность, капризы, воспитать счастливого и хорошего человека. Поучилось так, что когда моему сыну исполнилось 4 года, заболел раком и через год умер мой отец. Моя мама осталась одно и мы с мужем приняли решение съехаться с ней. Когда сын пошёл в 1-ый класс у мамы случился первый инсульт. Я выхаживала её как могла. Вставала ночью по 5-6 раз (у неё была парализована левая рука). Она приблизительно через полгода восстановилась физически, но с характером стало происходить что-то невозможное. Она и раньше была достаточно властной женщиной, а тут стала проявлять просто какое-то самодурство. Влезала во все вопросы семьи, ни один разговор с сыном не обходился без её участия. К истерикам сына добавились истерики моей мамы. Все мои разговоры о моих взглядах на воспитание, о природе его поведения, просьбы не вмешиваться не привели ни к чему. Дальше следовало повышенное давление, обвинения во всех грехах, перечисление своих заслуг и болезней. Потом были ещё инсульты, больницы, бесконечные мои бессонные ночи и беспокойные дни. Сейчас мама - инвалид первой группы, лежит, всё время в памперсах. Ребёнку 10 лет. Он по-прежнему нуждается в моей помощи в школьных делах, в отношениях со сверстниками, часто болеет. Мать будит меня ночами. Днём я занята готовкой, мытьём посуды, магазинами, уборкой, сменой памперсов, сажанием матери на туалет, уроками. К ночи я, полностью вымотанная, валюсь в постель, засыпаю и через полтора-два часа просыпаюсь от криков матери. Утро я встречаю со страхом, что мне предстоит ещё целый день впереди. И так без выходных, праздников (они отличаются от будней только большим количеством готовки и мытья посуды) и отпусков. Жизнь как-то утратила не только все краски, но и всякий смысл. Я постоянно уставшая и раздраженная, я не успеваю пообщаться и поиграть с единственным ребёнком, он обижается на меня за это. Мать обижается за всё на свете. Муж молчит, но я понимаю, что как женщина я его тоже уже не интересую. Выхода из создавшейся ситуации я не вижу. Для чего нужна такая жизнь? Я ясно вижу, что я плохая дочь, плохая мать и плохая жена. Сил или умения быть хорошей для них у меня нет. Появились настойчивые мысли о смерти.
Уважаемая Ольга!
Вашу ситуацию простой не назовешь, т.к. она требует не только физических, но душевных вложений, а отдачи и удовлетворения Вы не получаете.
Но, по порядку. Так случается, что после инсульта, человек меняется не только физически, но и личностно – меняется характер и не в лучшую сторону. Окружающие воспринимают его поведение, как «хулиганство», а на самом деле не во власти человека управлять собой. Это похоже на то, как это было с Вашим ребенком в детстве. Не стоит себя обнадеживать, что мама измениться в лучшую сторону. Мы не знаем, насколько Ваша мама интеллектуально сохранна и может ли удерживать инструкцию. Если интеллект сохранен, то было бы полезно для Вас придерживаться правила: детям и таким людям обычно выставляют границы дозволенного, и на сколько, предупреждают о том, какие меры будут применять в случае их нарушения. Если мама интеллектуально не сохранна, то Вам остается принять – что у Вас на руках грудной ребенок, т.е. у Вас двое детей. В этом случае перераспределите в семье обязанности и время по уходу за детьми, привлекая старшего к помощи. Мы часто не думаем о том, что наши дети могут быть хорошими помощниками. Это техническая сторона вопроса.
Теперь об эмоциональной стороне. Чувство вины, кот. Вы испытываете по отношению к маме, сыну и мужу, скорее всего, зародилось гораздо раньше. Для Вас привычно заменять чувство ответственности – виной, к которой примешивается чувство обиды, несправедливости, безысходности, безнадежности, одиночество. Эти чувства отнимают очень много энергии, и еще более ухудшают состояние. В нашем обществе принято «отдавать свою жизнь ради других» - жизнь из чувства долга. У нас есть другой взгляд, что жизнь Вашей мамы не дороже Вашей собственной. У Вас есть ответственность и за саму себя. Дойти до нас – психологов, что бы разобраться со своими чувствами, у Вас скорее всего нет времени, по этому станьте помощником самой себе. На наш взгляд, 80% Вашей ответственности и эмоциональной включенности отдано маме (заметьте, тому от кого Вы получаете больше всего негатива, а благодарности 0), ребенку – 15% ( и это самая большая радость в Вашей жизни), а на себя с мужем – оставшиеся %. Настанет время, когда мама «уйдет», сын вырастит, а с чем останетесь Вы? Попробуйте перераспределить свою ответственность, принять эту ситуацию и тогда изменится эмоциональная включенность, т.к. даже отдав маме 100% , в любом случае будите получать 0.
Подумайте над вышесказанным.
Пишите. Удачи.
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».