Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2010-11-13 Вопрос №49
Мaria L
Здравствуйте, хочется чтобы Вы мне помогли советом. Мне ничего не хочется.Каждый день похож на предыдущий, дом- учёба-дом, выходные так же нечем не отличаются от будней. Я постоянно сижу дома. С личной жизнью у меня не ладится. Я очень за это переживаю, наверное из-за это вся моя проблема.Все подруги мои с кем-то, а я одна. Есть конечно молодые люди которым я не безразлична, но я не вижу с ним отношний- только дружеские. Я стараюсь хорошо выглядеть, у меня замечательная семья, у меня есть всё, о чём можно мечтать. Но, самого главного нет- нет любимого,любящего человека который будет для меня всем, и другом, и любимым, любящим, заботливым и т.д я дума вы понимаете о чём я.
Стараюсь не складывать руки, теперь хожу в бассейн,подумываю записаться в тренажёрный зал. Я человек -настроения, это так сложно.Вся моя жизнь зависит от этого.Понимаю, что без чувств я чахну, что жизнь пропадает зря... время уходит.... что делать? Как всё исправить?
Мария, а вам ваша жизнь не напоминает ситуацию из сказки " По щучьему велению"? Когда Принцесса все плакала и плакала и никто ее не мог утешить. И вот тут появился Емеля на печке....И кажется все разрешилось, но нет. Пока Принцесса не поймет своей личной ответственности за свою жизнь, свое депрессивное состояние и уныние - так и будет ждать "Емелю", ожидая что он появится , спасет и сделает счастливой.Даже ваше желание получить совет говорит о том, что вы не очень хотите напрягать себя, понимать себя и работать со своим внутренним миром.
Дорожите своей жизнью, действуйте!Обращайтесь за помощью к специалистам
2010-11-11 Вопрос №48
Елена
У моей сестры 2 детей (девочка 6, мальчик 2,5). Муж есть, но как такового участия в воспитании не принимает (работает). Проблема наша, скорее всего, в сестре. Она, на людях флегматично-спокойная, дома превращается в орущего, раздраженного, вечно чем-то недовольного тирана. Сыну разрешается практически все - от стиральной машины до компьютера. Особенно достается дочке. Она девочка очень нежная и ласковая, но и очень активная, егоза, на месте не сидит. Сестра ее водит на занятия йогой, танцами, английским и на подготовку к школе (она левша). У ребенка только 1 выходной день. Она может уйти в сад к 8 утра, а вернуться домой полдевятого вечера. У нее нет времени на "детские игры". Сестра на нее постоянно орет во время подготовки домашних заданий: Ты что, тупая совсем, запомнить не можешь? Ты мне все нервы вымотала!! и т.п. Просим ее сократить кол-во кружков, чтобы у ребенка было больше времени на отдых, а она отвечает, что девочка сама хочет ходить на все эти кружки. Но ведь организм еще физически мал, чтобы выдерживать такие нагрузки. И это должна решать не девочка, а мать. А в следующем году школа. Она ей всю охоту учиться отобьет. Но сестра слушать не хочет. Девочка особенно последний год перестала слушаться - скажут пойти одеться, посмотришь она сидит играет в куклы. За это на нее кричит. Она же детства не видит!! Как воздействовать на сестру (она сама кончила институт как психолог), сил наших больше нет смотреть как она уродует ребенка!!!! Помогите!! Девочка уже понимает, что матери она доставляет одни хлопоты и проблемы. Как-то мне сказала, что мама будет выходить на работу, потому, что если она останется с ней дома, то ей будет с ней (с девочкой) плохо.
Елена, здравствуйте!
На наш взгляд, "Ваша проблема не в сестре", а в Вашем отношении к методам ее воспитания и чувствах по этому поводу. Вы просите научить нас методам "воздействия" на сестру, у нас нет таких методов воздействия, когда сам человек этого не хочет, а методам манипуляции мы не обучаем. Что мы могли бы сказать по поводу сложившейся ситуации. Семья Вашей сестры, это отдельная семья, даже если вы все вместе живете. Внутри их семьи есть правила взаимодействия, которые пока всех устраивают. И устанавливать свои правила в их семье бесполезно. А вот Ваши чувства и отношение к их правилам, это то, с чем приходят работать к психологу. Если Вы не можете справиться со своими чувствами, и открыто их выражаете, критикуя мать, то таким образом Вы дискредитируете ее в глазах ребенка. Что может вызывать яростное сопротивление со стороны Вашей сестры. А какая бы не была мама, она всегда мама. Ребенок еще не понимает того, что он не может этого сделать, так как это ему не полезно. Вы совершенно правы, что это должны регулировать взрослые. На наш взгляд, большая проблема заключается не в физической нагрузке, а в негативном эмоциональном отношении к ребенку. Если ребенку постоянно говорить, что он тупой, то он примет этот факт и будет действовать в соответствии с ним. Так же важно учитывать, то что ребенок левша, и это сигнал о том, что такие дети правополушарные - творческие, спонтанные, эмоциональные и чувственные. И как правило, этим чувствам необходимо уделять большое внимание. Что возможно для Вашей сестры на сегодняшний момент невозможно.
Мы только можем сделать предположение, что "недовольный тиран" это не столько по отношению к дочери, сколько выражение чувств по неудовлетворенности в личной жизни, а ребенок, удобное средство их отреагировать. И с этим-то Вы уж точно ничего не сделаете. Изменить Вашу сестру против ее воли не сможем ни мы, ни Вы. Это остается только принять. А вот стать близким, теплым человеком для девочки Вы можете, это очень важно для нее. Еще Вы можете обратить внимание сестры на симптоматику, которая есть у ребенка в поведении (перестает слушаться). А со своими чувствами, добро пожаловать к нам. И помните, что сначала с ребенком устанавливают эмоциональный контакт, а потом уже требуют.
С уважением, Светлана, Ольга.
2010-11-04 Вопрос №47
Светлана
Здравствуйте! Я ни знаю как мне жить. У меня две дочки 9 и 3лет от разных мужей. С первым мужем мы прожили 3 года и до свадьбы 4 года встречались он уехал якобы на зароботки когда я была беременна, я родила дочь без него он приехал когда ей было 3 месяца, все это время у меня была депрессия (1год) через месяц он опять уечал пообещав нас забрать, приехал через год за этот год ни звонил, ни писал ни чем не помогал, в итоге мы разошлись я безумно его любила и люблю до сих пор хотя прошло уже 8 лет как разошлись.Вышла 2раз замуж муж пил, бил меня проигрывал деньги, я родила 2 ребенка и чеез 2месяца мы расстались и теперь 3 года я одна. я ни верю ни одному мужчине , я не могу найти себе место в жизни, я езжу из города в город меня все не устраивает, я ни знаю что мне делать и как жить у меня такое ощущение что мре нет нигде места. но надо ростить детей. Помогите!
Уважаемая Светлана, здравствуйте!
Из Вашего письма мы поняли, что Вы не первый год занимаетесь побегом от себя самой, и убедились, что это не помогает. Нам не очень понятно, какой именно помощи Вы от нас ждете?! Но мы хотели бы задать Вам вопрос: а верите ли Вы себе, и знаете ли, что ищете, и какое именно место Вам бы подошло? Это будет первым шагом к самопомощи.
С уважением, Светлана, Ольга
2010-10-25 Вопрос №46
Мария
Здравствуйте. Меня зовут Маша, мне 22 года. Попробую изложить свою проблему, простите, если получится сумбурно. Я не могу преодолеть себя.Осознаю, что я источник всех своих проблем, но не знаю как выйти из круга.
Мама воспитывала нас одна. С отцом так и не развелась, я его иногда видела, но в основном это всегда были сцены выяснения отношений между ними. К нам он ... не знаю как относился, не думаю, что любил. Всегда говорил, что "мать вас настроила против меня", мне всегда говорил какие-нибудь колкости по поводу внешнего вида или "тебя нужно было отправлять в деревню овец пасти".
Много друзей у меня никогда не было. Я дружила в основном с братом и двоюр. сестрой (я старшая), и только когда они выросли осталась одна. Они нашли себе друзей, я так и не сумела.
Когда мне было 17 лет, сестра познакомила меня со своим знакомым. Мы стали общаться, потом встречаться. До этого никогда с мальчиками, а тем более с мужчинами (этот знакомый был старше меня на 10 лет) я не общалась. И то что вдруг кто-то не прошел мимо, обратил внимание, мне очень польстило. Я влюбилась в него, он тут же стал склонять меня к сексу. Я человек верующий и долго не могла согласиться. Спустя только полтора года он уговорил меня, обещав жениться и подарить ребенка, которого я очень хотела. После этого моя жизнь рухнула. Секс со мной его не устраивал, оказалось, что у него есть любовница, которой 50 лет. Меня он не отпускал, все обещая мне ребенка. Потом начались побои, он душил, прокусывал мне вены. Уйти я не могла. Я знала, что уже сломанный человек и никому не нужна. Он к тому же постоянно унижал меня. ТО, что я "уеб..ще" вошло в мое сознание очень крепко.
Потом он бросил меня, когда его любовница узнала обо мне. Вместе они звонили и издевались дальше какое-то время.
Прошло полтора года. Я учусь, занимаюсь танцами, но нигде у меня нет друзей, я ни с кем не общаюсь. Я прихожу, выполняю свою работу и ухожу. А живу внутри того ужаса, что я пережила. на мужчин я больше не смотрю и избегаю. Мне страшно, что меня вновь станут бить и унижать.
Я знаю, что сама виновата во всем, что со мной случилось. Но как мне вырваться из этого? Помогите!
Здравствуйте Мария!
Вы пишите, что Вы источник всех своих проблем. Могли бы Вы назвать хотя бы одну проблему. Когда знаешь имя врага, он уже становится не так страшен. И как так случилось, что с самого раннего детства Вы не могли найти себе друзей? И что Вы ищете в этом "кругу". Есть полезное выражение, что люди поступая одним и тем же образом, хотят получить разный результат. Как Вы думаете, если Вы будете использовать старые способы, это поможет Вам получить другой результат?
То, что услышали мы, это двойственное отношение к проблеме. С одной стороны Вы вините себя, а с другой все письмо пропитано обидой к главным мужчинам в Вашей жизни. Такой внутренний конфликт, скорее всего не даст Вам возможности двигаться дальше, и уж тем более выйти наружу этого "ужаса". Прошлого изменить невозможно, так же как и заставить других людей полюбить себя. Для начала, если Вы хотите жить в реальности, Вам необходимо "отпустить" прошлое, найти собственные ресурсы в самой себе, узнав о своих потребностях и с новыми знаниями про себя двигаться дальше. Дорога предстоит долгая, запаситесь терпением. Способов узнать себя много и один из них это обратиться за помощью к специалисту.
С уважением, Светлана, Ольга
2010-10-11 Вопрос №45
Светлана
После 10 лет счастливого супружества у нас с мужем отношения хуже некуда. Он меня контролирует, устраивает сцены ревности, читает смс-ки, записной блокнот и т.д. При этом явно видно, что я его стала раздражать. Последняя ссора закончилась рукоприкладством. Он ушел, понимая, что финансово я очень зависима от него. У меня маленькая зарплата, на руках 5-илетняя дочь (которую он просто обожает) и к тому же я учусь на втором курсе университета. Сейчас муж делает попытки помириться. А я не знаю, что делать?
Уважаемая Светлана!
Если мы правильно поняли, то Вы начали заниматься собственной реализацией только последнее время, а до этого занимались семьей? Так часто случается, что не каждый мужчина согласен делить любимую женщину и ее внимание, сначала с ребенком, а потом с целым батальоном однокурсников, особенно если муж старше. Мы не знаем всей Вашей истории, но если Вы при замужестве "обещали" мужу быть домохозяйкой, то развитие собственной карьеры будет расцениваться им как предательство. У него этот процесс может происходить на бессознательном уровне. Если это так, то Вам возможно стоит "перезаключить" договор, вашего положения в семье. А если он в принципе ревнивый чел, то что такого произошло, что эта ревность так проявилась и стала мешать Вашим отношениям? Отношения это ответственность двух сторон. Семья, как и любая система имеет свои периоды развития. Со всем этим надо разбираться подробнее. Приходите.
С уважением, Светлана, Ольга.
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.