Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2011-04-01 Вопрос №72
надя
я встречаюсь с молодым человеком где-то около 7 месяцев. сначала все у нас было хорошо,но потом (спустя 2 месяца) он стал говорить что нам надо стать друзьями и когда я соглашалась,на следующий день он отменял дружбу и снова говорил что меня любит как никто и никогда и мы снова вместе.потом хуже-он стал говорить что найдет мне другого парня потому что он лучше меня знает что и кто мне нужен, а сам он не подходит мне. когда я у него спрашиваю что-либо,он говорит что меня это не волнует, т.к. он знает что мне он не нужен(или у меня есть другой).когда говорим по телефону - может сказать что на меня обижен, а стоит спросить отвечает, что я сама должна догадаться (только любящая девушка по его словам может сразу сказать что она натворила). а вчера он на меня рассердился из-за того что я его приревновала и сказал что все. я спросила что значит все. он ответил что я его бросила ,довел до слез обвинениями в измене, в том что я с ним от делать нечего встречаюсь и что плачу я не по настоящему. а потом чуть позже написал что все означает что нам надо на время расстаться. а сегодня как ни в чем не бывало сказал что я его неправильно поняла у нас все как и раньше. я ничего не понимаю. помогите понять что все это значит и определиться что дальше делать.
Здравствуйте,Надя!
Вы в письме очень много пишите о том, что хочет или не хочет Ваш друг, и вообще все письмо о нем и его желаниях.Так часто бывает в отношениях, что взрослые люди требуют от своего партнера, что бы тот "догадывался" о его желаниях, потребностях и удовлетворял их как это делали его родители в раннем детстве, когда он еще не мог говорить о своих потребностях. Проблема заключается в том, что Ваш друг сам плохо понимает себя, причины своего дискомфортного состояния, поэтому и говорить о них не умеет, а ждет от Вас, что Вы сами догадаетесь и все исправите. У нас есть такое знание, что если человек не знает про свои чувства и потребности, то и про чувства других он тоже плохо знает. У него есть только субъективная фантазия о Вас, с которой он живет и вступает в спор. Надежда, но о себе Вы написали еще меньше, о своих чувствах, желаниях, потребностях. Возможно, Вы тоже про себя мало знаете? Можно предположить, что каждый из вас не умея говорить напрямую о своих желаниях и потребностях, живет в ожиданиях, что другой о них догадается, осуществит и таким образом "сделает другому удобно". Наверное, это не очень привычный взгляд на взаимоотношения в паре, но именно такой способ взаимодействия (эмоциональная зависимость) партнеров приводит к непонимаю того, что происходит в их отношениях. Можно прочитать одноименную статью на нашем сайте или любую другую литературу на эту тему. К сожалению, самостоятельно распутать весь "клубок" таких отношений сложно. Если будет необходимо, обращайтесь.
С уважением, Светлана и Ольга.
2011-03-28 Вопрос №71
Кристина
Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста. Мы встречаемся с молодым человеком больше 2 лет,и живем вместе. Скоро собираемся пожениться. У меня началась какая то параноя, я ревную его ко всем, особенно к его бывшей девушке, у которой есть своя семья. Они просто друзья и общаются в социальных сетях. Я худею с каждым днем все больше и больше, постоянно себе накручиваю что, вдруг он мне изменит с ней. Мне не нравиться сама идея того, что они общаются. Он говорит что любит только меня, но мне кажется что он еще до сих пор любит и ее тоже. Что мне делать? Я уже и платье купила свадебное, и свадьба в апреле. Это не жизнь, это постоянный страх и нервные переживания!!!
Здравствуйте Кристина!
Паранойя это диагноз, и тогда это уже не к нам (психологам) . А к нам как раз про Ваши чувства – ревность, страх и наверняка другие, например недоверие к любимому человеку. Они (чувства) в свою очередь вызывают определенные мысли, которыми Вы «себя накручиваете»: сами себя пугаете, доводите до нервного переживания и находитесь в постоянном страхе. Доверие в семье это основа отношений, также как и верность. Верность процесс волевой, это осознанный выбор. На наш взгляд парадокс заключается в том, что человек выбрал Вас и говорит, что любит, а Вы ему не верите, но при этом купили платье. Ваша ревность не только внутри Вас, но имеет внешние проявления: претензии к нему, недоверие и как следствие скандалы и требования. Таким образом требуя доказательств любви к себе Вы будете вызывать обратную реакцию. Что делать?....Решать Вам. Можете продолжать «накручивать себя», либо прийти к специалисту и разобраться со своими чувствами, эмоционально дискомфортным состоянием. С уважением, Ольга, Светлана
2011-03-18 Вопрос №70
Маша
Здравствуйте! Помогите мне с моей проблемой! Раньше я была очень общительной и жизнерадостной. Но последние 3 года все стало подругому...
Все началось когда возле моей работы нашли мертвую девушку..После этого покоя нет. Сначала был один приступ в месяц, потом 2 раза в неделю, а сейчас подчти каждый день...Постоянный страх, на улицу одна выйти не могу, дома одна находиться тоже не могу, панические атаки тоже пресудствуют.Лечусь у невропатолога но ефекта как такого нет...
Возможно ли самой как то решить ету проблему или просто стоить найти другого врача?
Здравствуйте Маша.
Самостоятельно, без помощи специалиста, решить проблему Вам будет сложно. Если мы правильно поняли из письма, 3 года назад факт нахождения мертвой девушки возле места Вашего пребывания произвел на Вас огромное впечатление, Вас так «захватило» такое сильное негативное чувство, как страх (м.б. и еще какие-то), что изменило Ваше состояние и как следствие ухудшилось качество жизни. Можем ли мы сделать вывод, что первопричиной изменения Вашего состояния стали чувства, а не физиологические изменения, какое-то заболевание? Если это так, то только медикаментами (м.б. еще массажем, другими медицинскими средствами), Вашу проблему не решить, так как первопричина останется неизменной. Наши тело, разум и чувства (душа) взаимосвязаны. Нерешенные проблемы с чувствами вызывают телесные проявления и навязчивые мысли. У Вас могут присутствовать (из письма не ясно) телесные (физиологические) проявления (головокружение, потери сознания, проблемы с дыханием и сердцем, расстройства желудочно-кишечного тракта и т.д.) и невропатолог (т.е.врач) работает только с ними. Это может давать улучшения, но не на долго. Лучше всего обратиться к психотерапевту, который использует психологические методы и при необходимости добавляет медикаментозное лечение. Можно обратиться к психологу, который использует только психологические методы решения проблемы, т.к. в процессе работы с чувствами телесные проявления пройдут. М.б. это и не очень привычный взгляд на значимость наши чувств, на то, что они могут сильно влиять (изменять) состояние человека, но не стоит недооценивать их роль. С уважением, Светлана, Ольга.
2011-03-17 Вопрос №69
Анастасия
Здравствуйте!
Я не знаю, что мне теперь делать... Вчера мой молодой человек, с которым мы вместе уже почти 5 лет (нам по 21), сказал, что не любит меня. Может, и любит, но не может себя понять. Не поймет, что он чувствует. Может, это и не любовь, а привычка, привязанность, дружеские чувства.
Мы уже даже о свадьбе думали (не в ближайшем будущем, а года через полтора), строили планы, как обустроим свой дом, уже готовы были познакомить родителей друг с другом.
А тут такой удар.
Мы не поссорились, я его понимаю прекрасно, я почти спокойно приняла эту информацию (может, потому что мысленно уже готовилась к подобному разговору, ведь чувствуется же отношение партнера к тебе), нонаедине с собой плачу второй день.
Сегодня была у него в гостях, просто общались как друзья, но вот эта отстраненность убивает.
Мы решили сделать перерыв в отношениях, чтобы он разобрался в себе.
Его родители категорически против разрыва, потому что привыкли ко мне и успели полюбить. Но и они считают, что жениться без любви не стоит, ведь это испорит жизнь нам обоим.
Точно знаю, что никого не стороне у него нет, он ушел не к кому-то, а потому что не хочет больше обманывать меня и делать больно своим поведением.
Пожалуйста, помогите, я не знаю, что делать и как дальше жить.
Здравствуйте, Анастасия.
Конечно, расставание (потеря) человека возможно ставшего за пять лет отношений для Вас уже близким и родным, является «ударом» и вызывает не самые позитивные чувства. Скорее всего, присутствует и обида, и ревность, и чувство несправедливости и т.д. Они то и портят нам жизнь - ухудшают наше состояние, т.к. снижают самооценку, вызывают мысли (почему он меня не любит? что во мне не так?).
Вы пишите, что вам сейчас по 21 году и вы вместе уже 5 лет, значит, отношения начались, когда вам было по 16. Для отношений пять лет достаточно большой срок, но за эти пять лет вы перешли из одной возрастной категории в другую, м.б. не думая и не ощущая этого. Человек развивается, проходя периоды, меняется не только количественно (растет, изменяется внешне), но и качественно (меняются его возможности, взгляды на жизнь и на других людей, ценности и смыслы). Познакомившись в 16 лет (период подростничества), ваши взгляды на людей и на жизнь могли совпадали, поэтому вам было хорошо, интересно и комфортно друг с другом. Но за эти пять лет каждый из вас мог измениться. Это не говорит о том, что кто-то из вас плохой и недостойный любви. Просто естественным образом (не по чьей - то вине) вы стали разными, перейдя в период юношества. Действительно бывает сложно осознать, что же произошло, если никаких видимых, значимых причин нет. Анастасия, нам кажется, что Вам повезло. Ваш молодой человек оказался смелым и смог честно признаться в том, что с ним происходит, а его родители проявили мудрость. М.б. перерыв в отношениях верный шаг? М.б. это лучше, чем испытывать холодность и неискренность в отношениях. Ведь изменить другого человека как бы хотелось нам невозможно. Подумайте, прислушайтесь к себе, что бы могло Вам помочь пережить этот период, т.к. готового рецепта нет. Лучше чем Вы сами Вас никто не знает. А вот если будет сложно справляться с негативными чувствами, появляющимися в такой эмоционально не простой ситуации, приходите на прием. С чувствами можно взаимодействовать и изменять их. С уважением, Светлана, Ольга.
2011-03-06 Вопрос №68
Константин
Добрый день! Помогите пожалуйста мне! Мы с женой прожили вместе десять лет, жили всегда дружно и хорошо. У нас прекрасная дочь 3 лет. Пол года назад жена вдруг сказала что хочет разойтись и у нее интерес к другому. Для меня это был удар!!!! Я не спал, не ел и вообще не хотел больше жить. Я снял ей квартиру и перевез туда с ребенком, думал что одумается и вернется. Я очень просил не разрушать семью. Но она была непреклонна. Через два месяца она позвонила и сказала что ей плохо и попросила приехать. Я приехал и остался у нее. На следующий день она снова сказала что не хочет меня видеть.... Еще через месяц она снова появилась и все повторилось. А недавно она пришла и был у нас разговор. Сказала что изменила мне и не может себе простить, и хочет начать вместе новую жизнь. Но переезжать обратно не хочет, говорит что надо время. Последние месяцы стала обманывать меня по пустякам, говорит не может быть искренной со мной. Говорит что любит, но не так как раньше, а по своему.... У меня в голове это не укладывается. Мне кажется что она ведет двойную жизнь.... А я болею ей! Очень люблю, до безумия! И от этого сильно страдаю. Я правда не знаю что мне делать??? Я совсем запутался.
Здравствуйте, Константин.
Помочь Вам мы можем только своими профессиональными знаниями, так как готового совета или средства не существует.
Если все эти 10 лет совместная жизнь была для Вас «дружной и хорошей», Вы не замечали никаких изменения в отношении жены к Вам, изменений в ее поведении, состоянии, то действительно ее заявление явилось для Вас полной неожиданностью. Это действительно «удар», большой стресс для Вас.
Но вашей совместной жизни уже 10 лет. Семья, как и отдельно взятый человек, развивается, проходит через кризисы. Если мы правильно понимаем, то около 6 лет Вы с женой жили одни (без детей), друг для друга. И это одни отношения. Несколько лет назад появляется еще один член вашей семьи – дочка. Конечно же, дочка самый родной человечек для мамы и папы, но это уже другие отношения. Может быть, Вы или Ваша жена не были готовы к изменению уже сложившихся отношений? Не учли этого обстоятельства?
Для психологов, ответственность за отношения в паре несут оба партнера. Не бывает, что бы один был хорошим и правым, а другой плохим и во всем виноват. В семье «рождаются» уникальные, подходящие только этой семье правила взаимодействия между ее членами. Лучший вариант, если правила - результат договоренностей, а не насаждения их кем-то одним из членов семьи. Со временем, жизнь семьи меняется, и каждый раз требуется передоговариваться, корректировать правила. Может быть, Вы что-то не заметили, пропустили? Если у Вас есть возможность задать себе подобные вопросы – задайте. На приемах у семейного психолога, клиенты как раз и разговариваются откровенно друг с другом (что бы избежать претензий и упреков, не «ходить по замкнутому кругу» выяснений кто прав, а кто виноват), меняют правила и пробуют их в жизни.
Помимо изменения жизненного цикла семьи, может измениться кто-то из ее членов. У него могут поменяться взгляды на жизнь, ценности и т.д., и прежняя жизнь, в том числе и семейная, его уже не устраивает. Поэтому лучше честно говорить друг другу что происходит с каждым, как бы тяжело и страшно не было.
За всеми поступками людей кроются их чувства и потребности. Вы пишите, что состоялся разговор. Жена призналась, что изменила. А почему? Какие чувства или потребности сподвигли к этому? Или неудовлетворение, каких ее чувств и потребностей в семье сподвигли к измене? Она что ни будь о них рассказала? Ваша жена сказала, что не может простить себе измену и скорее всего ее теперь мучает чувство вины. Это очень сильное чувство. А Вы сможете ее простить и никогда не напоминать ей об этом? Можно сделать предположение, что у Вас теперь есть не менее сильное чувство – недоверие жене, разочарование в ней. Может быть она ощущает наличие у Вас этих чувств, поэтому и говорит, что не может быть искренней с Вами. Получается замкнутый круг.
Самостоятельно справиться с нахлынувшими чувствами, изменить их сложно, тем более находясь в стрессовой ситуации. Лучше обратиться к специалисту, самому или вместе с женой.
Ваша жена говорит, что любит Вас, но не так как раньше, а по своему. Она рассказала, как это «по своему»? Ощущается много неопределенностей, не ясного, не проговоренного между Вами. А может быть не услышанного?
И еще, Вы пишите, что «болеете женой», «любите до безумия». Если не сложно, посмотрите на нашем сайте статью «Любовная зависимость», хотя может быть она и не будет для Вас актуальной.
Желаем получения ответов на вопросы самому себе. Честного общения между Вами и женой. Удачи. С уважением, Светлана, Ольга.
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».