Я не могу забыть своего бывшего парня а прошло уже долгое время с момента нашего расставания,которое произошло по моей инициативе.Мы были вместе почти 5 лет,но из этого времени я жила за границей почти 4 года и мы виделись 2 раза в год,хотя каждый день поддерживали связь,созванивались и переписывались.У нас всегда происходили ссоры,даже в то время когда я была дома с ним,мы часто не сходились во мнениях и жизненных целях.Я знала,что он мне изменял и хотя не могла с этим смириться я все ему прощала,потому что не могла представить что потеряю его совсем.Он это все чувствовал и был уверен что ,что бы он ни сделал я ему все прощу.Учитывая мое представление нормальных отношений я трезво понимаю,что наши с ним отношения были очень далеки от нормальных.В итоге я нашла в себе силы с ним расстаться.Он в очередной раз был замечен в,если не измене,то в обмане и я решила на этом поставить точку.В то время я была за границей.Мне встретился другой человек в которого я начала влюбляться и сдела все для того чтобы мы с ним сблизились ,мне хотелось полностью поменять свою жизнь,потому что прошлые отношения приносили мне только расстройства.И вот все изменилось...у меня прекрасные отношения с новым молодым человеком,он относится ко мне так,как я мечтала,что бы ко мне относились и я понимаю что люблю его,но я до сих пор не могу забыть того парня,который причинил мне очень много боли,хотя и клялся в любви,иногда мне безумно его не хватает и я чувствую угрызения совести за это,ведь мой теперешний молодой человек не заслуживает,что бы я даже думала о ком то другом.Я не могу справится с силами и полностью вычеркнуть из своей головы того парня.Он иногда приходит в гости к моим родителям,просто пообщаться,при этом он ничего не спрашивает обо мне,но все равно приходит.Сравнивая свои чувства к двоим мужчинам,я понимаю что своего теперешнего очень люблю,но скорее за то,что он меня любит еще больше,а того парня я любила ни за что,но эта любовь была очень сильная и до сих пор не оставляет меня в покое.Как мне его забыть...?

В детстве у меня был постоянный страх - отец пил, мог запить на недели, месяцы и иногда мы убегали из дома к родне с мамой и братом. Потом мы разъехались, родители развелись, и это было облегчение. Жизнь стала спокойной. Но тогда в 12 лет у меня начались проблемы со здоровьем, может быть, на нервной почве. Болела голова постоянно, и я не могла ходить в школу. Перевели на домашнее обучение. Тогда я не знала, насколько это плохо. И так по характеру скромная, я стала забитой, не общалась неделями с людьми, потому что боялась их. А особенно не знала, как общаться с ровесниками - 14-16 лет. Мне было сложно возвращаться к жизни. После школы поступила в колледж, где потихоньку приобрела знакомых. Но друзей не было. И так продолжается до сих пор. Я чувствую, будто время остановилось. Мне 20 лет, но ощущаю себя 16-летней. Потому что я всё пропустила. У меня не было ни первого поцелуя, ни свиданий, ни вечеринок с друзьями, ничего. Парни для меня - пришельцы с другой планеты. Я не знаю, как с ними общаться. Я боюсь их. Возможно, это с детства - отвращение к отцу. Чем старше я становлюсь, тем страшнее, ведь сказать парню, что я не целовалась, не говоря о большем - значит сразу расстаться с ним. И страшно представить усмешку, издевательство. Но это так глупо в моем возрасте в наше время быть такой... Мне стыдно. При этом совершенно не умею сходиться с людьми. Сразу становлюсь букой. Помогите, я не знаю, как быть. Что будет через 5 лет? Если так же, то лучше умереть. Чем видеть жалость людей к себе.

Я не умею общаться с людьми.В прошлом я очень многое вынесла,что оставило большие дыры в моей душе.Это как безответная любовь,так и огромные проблемы в семье.Ещё меня жестоко гнобили.Я была очень ответственной,пунктуальной,скромной и вежливой.После жестоких издевательств,которым я до сих пор не нахожу причины, я сломалась.Я была кем угодно,только не собой.
Потом всё постепенно стало приходить в норму.Я даже нашла друзей.
НО
Я полюбила парня и очень привязалась к компании,которой было плевать на меня.Я ненавидела каждое сказанное слово,каждый свой жест и поступок.Я чувствовала себя не нужной.Я им не нравилась.Я не заинтересовала.Обшение с ними было крайне редко,но это был праздник! Я каждый день вставала в надежде на то,что я их увижу,хотя бы мельком.Самоуничтожение продолжались в течении года.От бессилия, я себя изменила.
Я закрылась.Я была грубой даже с ними.Хотела показаться "крутой" и взрослой.С виду могло показаться,что я невыносимо высокомерна и испытываю отвращение ко всем вокруг,но это только защитная реакция.Я хотела стать человеком,которому всё безразлично - я стала.Я напивалась,что повлекло за собой большие последствия.Я никогда не приходила во время, я никогда не выполняла обещаний.Я делала сумасшедшие (как мне казалось)поступки, которые со стороны смотрелись более чем отвратительно.Я говорила гадости и пренебрегала людьми.
Затем меня использовали и выкинули.
Затем во всё это ввязались взрослые,но накинулись не на тех.Теперь меня ненавидят и те и те.
Сразу после этого случая я заболела.Лежала в больницу 3 недели.За это время кроме мамы никто не приходил.Вскоре я окрепла и могла стоять на земле твёрдо.
Сразу после болезни я почти каждый день узнавала что-то новое.У нас маленький город, и сплетни были омерзительны.Люди обсуждали какого цвета у меня бельё.ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.От одной приятельницы, побывавшей в самой гуще событий, я наслышалась о себе такого,что чуть не потеряла сознание.Всё это было и от когда-то близких людей.Я считала их друзьями! Меня терпеть не могут все жители нашего города.Вчера я узнала,что мой класс обсуждал меня на днях.И чёрт возьми,на меня вылили огромное ведро грязи! Недавно мне передали,как те две компании обо мне отзываются.Меня больше,чем ненавидят.Сегодня мне посчастливилось стоять прямо за спиной человека,громко оскарбляющего меня.Хотя мы едва знакомы.Я чувствую,что меня терпеть не могут.Я чувствую,что меня не признают.Я разучилась общаться с людьми.Я не умею смотреть в глаза.Сейчас я очень тихая.Раньше я была открыта только 2 людям - маме и подруге,но сейчас у меня никого не осталось.Стоя за спиной той девушки, я не выдержала и разревелась.Меня как схватили за горло.Даже дышать стало трудно.Я не понимаю,ЗА ЧТО? Они ведь не общались со мной, и ничего обо мне не знают! Где бы я не находилась,что бы я не делала,меня не покидает мысль о том,что я не в том месте не в то время.Меня заживо сьедает тоска и одиночество.Меня не признают в обществе,надо мной насмехаются,меня считают отбросом.Я не знаю,как себя вести.Я остаюсь собой,но меня не принимают такой,какая я есть.Мне тошно от этого мира.Сегодня я хотела поконьчить жизнь самоубийством,но смелости не хватило.Даже это я сделать не в состоянии.
Я умерла.Морально.
Я хочу обратно! Я хочу стать той,что я была раньше!Помогите!

Вчера мы пытались разобраться с моим МЧ что происходит не так в наших отношениях. Мы перечисляли друг другу наши мнения: пожелания и и то что нас волнует друг в друге.Согласились что оба устали. Я ляпнула, что для нормального ощущения себя мне необходима своя территория и возможно, какое-то время поразнь (сейчас мы живем у его родственников в 1к.кв). Сегодня с утра он у меня спросил : Когда я буду переезжать к маме? А я в шоке засуетилась и начала собирать вещи. Я у него спросила как он себе представляет всю эту ситуацию: что будет , как будет. В общем ничего конкретного я так и не услышала. Сейчас сижу в непонятках одна дома у мамы и не могу понять правильно ли я поступила, Как можно было еще сделать, и что мне теперь от всего этого ждать. Ответьте пожалуйста. Если возможно то какой -то совет дайте, как себя в это время вести.

Помогите! В моей душе столько всего нагромоздилось, что самой не разобраться. Мне 26. Детство у меня было очень тяжелым. Я выросла в условиях жестокости, нищеты, насмешек, насилия... Учителя в школе, родители моих не многочисленных друзей просто закрывали на все глаза... Моя мать была алкоголичкой, отец ушел от нас когда мне было 8 лет, сестре 5,5 - 6. Я пережила в 10, 12, 15 лет домогательства педофила. Мой отчим часто избивал меня (я старалась не позволить ему издеваться над матерью и сестрой, и весь его гнев обрушивался на меня. Зато они могли спать спокойно). Он постоянно придумывал для меня разные наказания. Запрещал смотреть телевизор, слушать музыку, гулять... Часто будил среди ночи и заставлял наводить в доме порядок... В 10 лет я начала работать, чтобы хоть как-то заработать на хлеб и тетради. Школу мне пришлось оставить после 9 класса (а я так мечтала закончить 11 классов и поступить в институт на ветеринара).
В 16 лет появился мой отец. Почему? Мать подала в суд на алименты и ему бы пришлось выплатить солидную сумму. Он увез меня к себе, пообещав помочь с учебой. Сказал, что мне больше не нужно будет быть рабыней, но обманул... После суда (он выиграл) он заставил меня устроится на работу и забрать документы из колледжа. Вся домашняя работа перелегла на меня (хотя у него была семья - он женился на женщине с ребенком)... Отец и в детстве плохо со мной обращался, но стало еще хуже... Вскоре он выкинул меня на улицу (мне исполнилось 17 лет). Посреди чужого города, одна... Но я справилась. Не спилась и не стала прости....ой. Работала много и училась в вечерней школе. В 19 лет я стала жить с парнем. У нас родилась дочь и мы поженились. Живем вместе до сих пор... И вот какая штука. Как только я пытаюсь реализовать себя он тоже начинает вставлять мне палки в колеса. Я ничего то него не требую, прошу просто уважать и все. А главное я все еще чувствую себя рабыней (особенно в плане секса). Я не могу ложится спать в удобное для меня время (я сова), не могу спокойно приготовить еду (ему обязательно надо влезть с критикой, а готовлю я более чем хорошо и это признают все.). Не могу заняться любимым делом. Порой его эгоизм переходит все границы! Он требует, требует, требует, а взамен ничего не хочет давать. Мы даже поговорить об этом не можем - он выходит из себя и старается обвинить во всем меня! "Я не делаю этого потому, что ты: не так посмотрела, не так подошла, не так сказала, не так вздохнула и пр.". ????????!!!!!!!!!! Как ТАК?! Он не желает вникать в мои проблемы (особенно со здоровьем). Он относится ко мне, как к должному! Он даже обижается на меня за то, что я на него обиделась! Как такое возможно? Если человека оскорбили, он обижается - это нормально. Из-за его халатного отношения к моему здоровью я перенесла уже две операции. Как такое возможно? Легко! "Тебе нужны лекарства? А мне нужна новая Play Station! Твои проблемы, ты и разбирайся!". Итог: после второй операции мне уже не стать матерью (нет ни матки, ни яичников, ни шейки матки, ни даже части кишечника - все!). Я так больше не могу! Мало мне климакса, так тут еще его эгоизм! Не хочу больше договариваться! Хочу просто уйти! Плевать мне на его признания в любви и обещания! Все равно это ложь! Но как же дочь? Что делать? Я хочу жить! Но и эгоисткой быть не могу! Простите за бессвязный рассказ. Просто я так устала от всего этого... Хочу, чтобы все изменилось...
Вы не подумайте. Я не уродина. У меня хорошая фигура. Мужчины часто делают мне комплименты, но мне нет до них дела. Я не хочу другого мужчину. Хочу остаться с дочерью. Одна. Помогите разобраться в себе, пожалуйста! Помогите поверить, что все получится!
Заранее спасибо, за помощь!