Добрый день!
Уже полтора года нет душевного равновесия и спокойствия, последнюю неделю запиваю стресс алкоголем либо успокоительным..причина одна-отношения с молодым человеком, ему 22 и он азербайджанец, мне 25 и я русская.Его семья не принимает меня и ставит палки в колеса, не дает нам жить вместе,ставя ему выбор либо она и ты нам не сын, либо мы, буквально вчера ему мать сказала, что не дает благословения ни на что, а без него не будет в его жизни ничего хорошего. Я постоянно говорю ему о том, что за него эту проблему никто не решит, нельзя находится в ожидании того,что его семья воспримет меня сама по себе, есть проблема-надо решать, ответ один-я тебя люблю, но и семью никогда не оставлю.почему ко мне такое отношение-по его словам родители считают, что он у меня на время(мы вместе уже 2 года), что я жила на содержании другого мужчины( 3 года как нет в живых моих родителей, 4 года я зарабатываю сама,причем зарабатываю достаточно, живу в своей квартире, до него у меня были отношения с мужчиной,который гораздо старше меня, но я никогда не зависела от него в финансовом плане). Сейчас он работает по вахте, месяц пока он далеко -все хорошо, как только он возвращается-возникает вопрос семьи.Я хочу в жизни стабильности и уверенности, поэтому не знаю как быть, он предлагает ждать-я устала ждать, но очень сильно его люблю....я не знаю что мне делать!!!

Доброго времени суток Вам! У меня вопрос возник, даже сейчас не уверена, что делаю правильно! Суть состоит в том, что мне 19 лет и я влюбилась в своего преподавателя. Сейчас он у нас уже ничего не ведет целый год. Он хороший, общительный человек, так мы достаточно хорошо общались и я в конце концов решила ему сказать так как есть. Он сослался на то, что у нас слишком большая разница в возрасте (ему 33 года). Я возраст не считаю большой проблемой, к тому же я всегда смотрю на мужчин намного старше. Что мне делать в такой ситуации, как ему объяснить обратное и стоит ли вообще это делать?! Что вообще делать, чтобы не думать о нем постоянно?!

Добрый день! Очень прошу Вас помочь мне в ситуации - мне изменил муж.Это была случайная связь, когда он возвращался домой из командировки, в поезде познакомился с девушкой. Я об этом узнала уже после того как через несколько месяцев после его связи я побывала у гинеколога. И ему ничего не оставалось как честно в этом мне признаться. Я всегда считала, что у нас идеальная семья.Двое детей. Мы всегда вместе, всегда в четвером с девченками. На природу, на рыбалку, на охоту. Я знаю, что он меня очень любит и очень дорожит нашей семьей, у нас очень хорошие добрые отношения, мы с друг другом делимся всеми проблемами. За 15 лет совместной жизни мы ни разу сильно не поругались, так, чтобы не разговаривать друг с другом по нескольку дней. У нас всегда очень разнообразный секс. Я видимо просто не могу понять, что его побудило на это, да он и сам говорит, что до сих пор не понимает сам себя- переклинило. Если бы это была любовь, чувства какие-то, я бы всегда его поняла... А так, ради 5 минут удовольствия. Я уверенная в себе, молодая, симпатичная и в общем-то неглупая женщина, занимаю руководящую должность в крупной компании, не обделена никогда была мужским вниманием. У меня наверное гораздо больше было возможности изменить ему, но я всегда в первую очередь думала как это отразится в дальнейшем на наших с ним отношениях. Мне не хочется его терять, но и в глаза ему я смотреть не могу. Они у него, как у побитой собаки. Он сам уже осознал все по-моему.
После моего похода в больницу у нас состоялся разговор, где он набравшись смелости все рассказал. Наверное задето мое самолюбие, даже не потому что он с кем-то переспал, а потому что я это узнала. А так не знала и не узнаю никогда. По крайней мере я никогда не увижу эту женщину- уже легче. Он просил не разбивать нашу семью и обещал, что такое никогда в нашей с ним совместной жизни не повторится. Я в отчаянии. Мне так тяжело, больно и обидно. Значит я что-то, где-то упустила. Я прочитала много статей на тему измен, но так и не поняла своего мужа, не осознала - почему? Зачем если тебя все устраивает, искать что-то еще? Тем более грязь всякую собирать? При разговоре я его спросила а как бы он поступил на моем месте? Он ответил, что не знает, но вряд ли смог простить меня... А от меня ждет прощения...Не хочется разбивать, то что мы с ним вместе строили по крупинке все эти годы и через себя переступить не могу, хотя при детях и родителях мы не показываем вида, что у нас что-то произошло. Он ждет от меня решения, а я не могу ничего решить. И терять не хочу и простить не могу. Нет простить наверное смогу, но нужно время, а вот забыть... Вряд ли. Может вы поможете мне разобраться в себе и дадите совет как мне все это пережить??? Заранее благодарна, буду рада любому совету.

Здравствуйте уважаемые психологи! у меня очень тяжелая ситуация с бывшим мужем.
В общем всю нашу совместную жизнь мне очень было тяжело с ним жить, непонимание, постоянное подозрение и недоверие, старалась все наладить, родила ему двух дочек погодок, не помогал постоянно пропадал за играми у компа, либо пил и спал.. было больно, обидно и тяжело. Я срывалась, но конфликты оканчивались очень плохо вплоть до вызывания милиции, бросался на меня или выкидывал в коридор либо ломал дорогие для меня вещи и угрожал всячески. Когда я сильно пугалась звонила в милицию. В пьяном состоянии его забирали увозили. На утро примирялись. У него явно были отклонения, лечиться не хотел. как же мне было тяжело с грудными детками и еще он с пьянкой. Но были иногда и хорошие моменты, когда он работал и дома была тишина. Пишу и ком в горле...
В общем в браке прожили мы с ним 4года,до свадьбы еще 2 года.. Но всему приходит конец, как ни старалась я его прощать и жить терпя обиды и непонимание, он не менялся.. потом начала общаться с парнем в интернете и влюбилась, муж думал это игра, но потом все понел.. когда увидел фотки мои в лифчике.. я их показывала тому парню. Он был в шоке и ярости. Днем правввда звал на какие то дачи к его другу по работе, я отказалась, да и март был, темболее маленькие детки, в общем поругались он мне все припомнил..так весь день трепал нервы звоня. Потом Ночью пришел пьяный, без трусов в одних штанах.. вроде лег спать, я всё поняла.. уже потихонбку собиралась ехать, думала он не придет.. но он начал меня обзывать, потом кидать всем чем попало и даже монитором от компа запустил..я испугалась вышла в коридор, он закрылся, а там спали дочки в комнате, я перепугалась сильно, барабанила..потом открыла его мамаша которая в подсобке жила (у неё свои глюки) я её просила успокоить..но она говорила все нормально..я пошла и вызвала ментов, он вышел и начал в меня кидать все вещи уже в подьезде в том числе и компьютер. как вспомню это ппц. монитором попал по ноге, да и живот болел очень сильно. я его ненавидела в тот момент. он выхватил мой телефон и с дури его разбил об пол..в кормане был его телефон..который я не рискнула вытащить. Он орал обзывал и угрожал УБИТЬ меня и детей. я спряталась у его мамаши, та орать.. меня тресло очень сильно, я молилась всем святым лищь бы не тронул детей, он и там пограмил все в детской, за дверью слышалось удары мебели компа и все что ему под руку попадалось.. меня тресло как кролика, потом он вышел и начал ломиться в дверь в коморку где хотел уже расправиться со мной. во время приехали милиция. завернули его, я написала заяву и то что угрожал мне жизнью.. потом кошмар мать его орала как ненормальная на меня..
утром я собрала вещи, детей.. вызвала такси и уехала домой к маме..через 3 дня узнаю что они там на меня заявы катают в милицию и побои снимают, хотя я его даж пальцем не трогала.
узнала от следователя..он позвонил и все расказал.
я подала на развод, сил такое тепеть больше нет.
потом он позванил и предлагал опомниться пока не поздно. забрать заявы.
ну в общем я все забрала он забрал то что писал на меня..
потом как то решили встретиться сходить вместе к психологу ну и с дочкой к врачу. к врачу не успели а психолог многое дал понять..правда я опаздала на последнюю маршрутку. осталась дома, потом уже не могла вернуться назад к матери.. но в душе была жажда мести, раз он хочет вернуть пусть раскошелится. начала лечится в платной клинике .. отношения наладились, потихоньку сьездила на суд он знал, но незахотел ехать..нас и развели сразу. я почувствовала, будто оковы разбились.. но вернулась не чего не сказав..да он был занят играми за компом..
опять мало внимания ни какого уважения, при всякой соре он хватался за таблетки и пытался траванутся. я его отговаривала. мирилась, в общем мне надоели манипуляции..но все равно деньги что он приносил мне были для лечения очень необходимы. Но потом на сайте где и общаются и знакомятся я получала большое внимание мужчин.. но отказывала во встрече...и как то неприметный человек с кем было общаться приятно мне написал, предложил погулять, отдахнуть от суеты. я отмазывалась, но потом в магазин поехала и решила с ним погулять.. мы сходили в кино и в кафе..домой пришла счастливой..муж думал я по магазинам так ходила.. ну в общем начали так гулять с тем мужчиной я незаметила как влюбилась.. потом муж все понял и я ушла из дома собрав одежду незаметно.
мы уехали на сьемную квартиру.. так и начали встречатся. он супер и лучше мужа..но тут муж пытался меня вернуть и по хорошему и по плохому..приезжал ко мне домой,просил простить и выбрать кого то. Но потом я узнала что он не одной мне так мозги трепит и зовет многих девушек на свиданки.. в общем поругались по телефону, потом приехал мой любимый и мы уехали в город, а тот звонил с угрозой если не приду то он перережит себе что то..я бросила трубку.. потом вижу смску, что он вспорол себе живот..меня чуть сердце не остановилось..но тот меня не отпустил. дав понять что он шантажирует.
сейчас бывший муж лежит в хирургии в больнице с 2 ножевыми ранениями.. так больно от этого..незнаю что делать. помогите.

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Мне 18 лет.Моя непонятная история началась пол года назад. В ноябре прошлого года мне написал в контакте парень. Написал, что я красивая. Я ему ответила благодарностью. И так началось наше общение. С первых же сообщений мы с ним поняли, что очень похожи. Наши вкусы, интересы совпадали. Но была проблема. Я живу в Москве, а он в Киеве. Его, кстати, зовут Кирилл и ему 21 год. Как я поняла из его рассказа, он пару месяцев назад расстался с девушкой, с которой пробыл почти 4 года. Расстались они, как он мне объяснил, потому что привыкли и приелись друг к другу.Потому что слишком рано встретились.И после их отношений либо надо жениться, либо расставаться. А жениться он не готов, так как ещё не реализовал себя, как мужчина. Я понимала, что он парень с прошлым.И надеяться на него нельзя, так как он всё равно ещё любит и помнит свою бывшую. Как то раз он мне даже показал её фотографию.И мы с подругой пришли к выводу, что мы с ней очень похожи.Лицо,глаза,волосы.Типаж один и тот же.Меня это вначале задело.Но потом я поняла, или просто внушила себе,что я его интересую как личность.Мы каждый день с ним общались,переписывались.Мы могли говорить на любые темы.Могла по 5 часов говорить.И я не преувеличиваю. Он понимал меня,я понимала его.Я чувствовала,когда ему плохо или хорошо.И его это всегда очень радовало.Мы с ним мечтали встретится. Подурачиться вместе.Обнять друг друга.И вот этот шанс нам как будто дала судьба.Я на зимние каникулы отправилась с родителями в Киев на 3 дня.И когда я ему сообщила об этом,он был очень рад.Наверно.Я ждала каждый день нашей встречи.Но когда я приехала,он начал приводить какие то отговорки.Типо он уехал в деревню к бабушке,что он думал,что мы пробудем в Киеве до 10 числа.А на самом деле мы там пробыли до 8 числа.Он звонил мне на украинский номер в каждый день.Мы разговаривали и по пол часа,и по часу.Но всё бесполезно.Я уехала,так и не увидевшись с ним.На меня это очень повлияло.Все мечты разом разрушились.Я начала думать,почему так произошло.Или он испугался чего-то,или просто не собирался переводить наше общение на живые встречи.Я не знаю.И до сих пор понять не могу.Зачем ему всё это нужно.После моего возвращения в Москву мы продолжали с ним общаться.Но были моменты,когда он пропадал на 2 недели. на 3. потом он оправдывался,говорил,что начал опять просто общаться со своей бывшей.Но это всё бесполезно.Что ему просто нужно привыкнуть жить без неё и т.д. Я всё время прощала все эти его исчезновения и непонятки.Хотя только я знала,сколько боли и слёз мне принесли все эти его поступки.Никто об этом не знает.Он снится мне часто.Снится,что мы с ним встречаемся,гуляем и т.д. Я до сих пор хочу верить,что я ему хоть как то нравлюсь.Что мы встретимся с ним.Обнимем друг друга и я просто скажу ему спасибо,за то что помогал мне своим внимаем в этот для меня не лёгкий год.Мы пару раз разговаривали в скайпе.И вроде всё хорошо.Он пишет и говорит,что всегда помнит обо мне,несмотря ни на что. И я начала сейчас опять планировать поездку в Киев летом на недельку.Город мне понравился.Посмотреть там есть что, и заодно с ним наконец-то таки увидеться.Хотела,чтобы он помог мне с жильём.Подыскал какие то недорогие гостиницы,где бы я могла остановится.Он всё равно лучше разбирается в своём городе,чем я.Но я боюсь.Боюсь,что начнутся к моему приезду опять какие то отговорки и т.д. И я останусь одна в чужом городе. Моя мама не против этой поездки.Но она боится того же чего и я - остаться там без поддержки.А я ведь до сих пор в нём не уверена.
Нужно ли ему всё это общение или это просто виртуальная игра для него?Надеюсь,что вы сможете разобраться и помочь в данной ситуации.Пусть ваш вывод будет отрицательным.Но лучше я сейчас его приму и переживу, чем потом сильный плевок и удар с его стороны.Вот тогда мне сложнее будет оправится от всего этого. Дополню свой рассказ тем, что в личной жизни у меня вообще непонятки.Парня у меня никогда толком не было.Я ещё девственница.И дело наверно не в том,что я красавица ли уродина.нет.симпатичная девушка.Но внутреннее сознание мне мешает. Вот вроде вся история. Спасибо вам большое! Буду с нетерпением ждать вашего ответа.