Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2011-07-09 Вопрос №123
Ольга
Добрый вечер!

Я состою в браке уже год, сейчас на 9 месяце беременности. Мужа обожаю, жить без него не могу... но вот его родня меня убивает с каждым днём. Отец мужа (он находиться в разводе с матерью мужа) много обещает и нихрена не делает (на свадьбу ни рубля нам не подарил...наобещал золотые горы), не держит обещания. Брату мужа всё до звезды, на всё плевать, он сейчас проживает совместно с матерью мужа (не занимается ремонтом, ленивый и т.д. любит только футбол катается по матчам, а больше ничего и не надо). Мать мужа вообще отдельная песня, вечно несчастная (без мужика и старший сын живёт теперь отдельно), зп маленькая, кругом обижают, и вообще мол все мне должны жизнь загубила ради детей, ни карьеры, ни мужа... при том сама сидит на попе ровно несите мне, любите меня и многое другое. Мои родители из очень бедных семей, попу рвут чтобы нам помочь, семья мужа только обещает. У меня был день рожденье, меня поздравили на словах его родственники и не более того, меня это очень задело. Мы с ним совместно выбираем им подарки, далеко не дешёвые, хотя самим сейчас очень деньги нужны на ребёнка, на жизнь. Они дарят мужу копейки, а мы им покупает за 2-3 тыс. руб подарки каждому, либо они в наглую требуют денег. Так не хочу обижать любимого, но скоро появиться наш ребёнок, этих людей на пороге своего дома я видеть не хочу вообще! А нервничать мне нельзя, чуть нервы сразу живот с ребёночком крутит. Помогите мне с советом, как поступить и общаться с роднёй мужа, чтобы не обидеть любимого. Мои нервы на исходе от их наглости, бестактности. У меня работает вообще один отец, получает копейки (он электрик в жеке), раньше жили на деньги которые получали от сдачи квартиры бабушки, теперь мы с мужем проживаем в этой квартире, они нас пустили в неё, потеряв доход естественно. И его родня мать и брат живут в 3-ке и ещё смеют жаловаться, деньги занимать и многое другое. Как мне быть? как сними общаться, чтобы не испортить отношения с мужем? Моему терпению пришёл конец. Я ночами спать не могу. Представляю как эта топла пустозвонов заявиться к нашему ребёнку с пустыми руками и фразой, а что вам купить малышу...так и просто как всегда пообещав и не более. Помогите советом. Заранее спасибо.
Отвечает: Балдина Людмила
Здравствуйте, Ольга! Волноваться и нервничать по поводу поведения других людей, уже заранее хорошо зная, чего можно от них ожидать, - напрасный труд. Осознайте, что вы тратите себя, свои силы и энергию на других людей, в то время, как ваши силы нужны вашей личной семье, вам самой, вашему мужу и вашему ребенку.
Охраняя покой и границы вашей собственной семьи, отдаляя тех, кто нарушает покой вашей семьи, вы поступаете мудро. Примите спокойное и твердое решение, что ваша семья - самая большая ценность!
Поймите, это ИХ наглость и ИХ бестактность, а вы на эти самые наглость и бестактность тратите свой спокойный сон, саму себя, а это дороже любых денег. Вот это и есть ваша самая большая цена, которую вы платите за общение с ними.
Советую, не тратьте свои силы на выяснение отношений с ними, на то, чтобы их пристыдить или разжалобить. Прость сведите общение вашей семьи с ними до минимума.
Мужу без гнева и ненависти объясните, что вы охраняете вашу семью и имеете на это право как жена, как мать.
С уважением, Людмила.
2011-07-07 Вопрос №122
Анатасия
Здравствуйте!Летом 2010г.я ушла от своего мужа(прожили 4 года.) к другому молодому человеку! Но и его я оставила через 3-х месяцев общения,прост потому,что он был слишком идеальный! мой бывший муж меня принял и так мы прожили еще 3 месяца,после чего я поняла,что тот лучше и вернулась к нему,и он тоже меня принял.Так мы провстречались 3 мес. и начали жить вместе у него.Первый месяц прошел хорошо,но вот последние 2 мес. он резко поменялся.Специально доводит меня до ревности,а когда я из-за этого устраиваю скандал он меня выгоняет.Я поняла,что скандалами ничего не решить,тогда начала спокойно выяснять в чем дело,но когда с ним разговариваешь он просто игнорирует,сидит в интернете и ложиться спать,но в другой комнате,Я ему говорила.может я тебе надоела,я тогда уйду,а он хочешь иди,если что не нраиться я не держу,я какой есть такой и есть!Может при мне общаться в соц.сетях с разными дев.и говорит,что это так от скуки,хотя последний раз я уходила на 2 дня после такого,но когда вернулась он был очень рад! хотя я пришла за вешами,а он меня не отпустил,но через 2-3 дня все снова по кругу! Помогите пожалуйста,я его очень люблю,но я долго так не выдержу!Спасибо!
Отвечает: Балдина Людмила
Здравствуйте, Анастасия!
Прочитав Ваше письмо несколько раз, мы так и не поняли, какой конкретно помощи Вы от нас ждете?!
Изменить Вашего "идеального" возлюбленного мы не можем, даже если бы Вы пришли к нам на прием. Разговор в данном случае может идти только про Вас. Ответственность за отношения в паре несут оба партнера. И семья это не поиск выгодного партнера, семья это про эмоциональную близость, взаимопонимание, доверие, честность, верность, поддержку, открытость, сходство ценностей. Есть ли это в ваших отношениях?
У нас есть такое знание, что если человек мечется между двумя партнерами, то ни один из них его не устраивает. Главная задача, это определиться со своими ценностями и взглядами, понять свои потребности, и научиться их согласовывать со своим партнером, а не скандалить.
У нас сложилось ощущение, что со своим мужем Вы еще не развелись, и этот факт не вносит определенности и однозначности в Ваш треугольник (учтите, что треугольник самая устойчивая фигура). Любовники очень часто выступают костылем для брака и такие отношения могут сохраняться очень долго.
С уважением, Светлана, Ольга
2011-07-05 Вопрос №121
Елена
Здравствуйте, не знаю что с собой делать, меня все раздражает (муж, свекровь, свекор и даже ребенок). Раздражаюсь по любому поводу, сама понимаю, что это до добра не доведет, но ничего с собой поделать не могу. Уже пила успокоительные, не помогают. Не знаю как меня терпит муж, боюсь что уйдет, но опять таки сдержать себя не могу! Подскажите пожалуйста что мне сделать чтоб родных не доставать.
Здравствуйте, Елена!
Главное понять, что Вы хотите "достать" из родных. И тогда раздражение , которое является непринятием (ситуации, отношения, и т.д.) пропадет само собой.Это ответная реакция на неудовлетворенные потребности.
С уважением, Светлана, Ольга
2011-07-01 Вопрос №120
Олеся
Здравствуйте! Дело в том,что я как-то узнала,что мой муж (в августе у нас свадьба)общается с другой девушкой.Мне 30,ему 24-мы ждем ребенка.Было 4 разговора со скандалом,которые ни к чему не привели.Сейчас он ведет себя как мне кажется искренно со мной-нежен,заботлив,внимателен,ласков.Но в то же время он при мне выключает телефон свой.Я на днях включила и увидела,что он ей звонил.О ней ничего не знаю,думаю она обо мне тоже.Я не знаю,что делать и ругаться не хочется,я его люблю,и терпеть сил нет-очень нервничаю,а мне нельзя.Жду ответ с нетерпением,Олеся.
Олеся, здравствуйте!
Самое главное понять, что Вы хотите с этим сделать! Но это тема для работы, а в качесте консультации, можем сказать, что появление в семье "другой", является симптомом. Этот "другой", будь то машина, тренер по фитнесу, алкоголизм, любовник, является "подпоркой", для того, чтобы не разрушились отношения в паре. Невозможность напрямую обсуждать потребности друг друга и стоящие за этим чувства и эмоции, приводит к тому, что человек начинает искать реализации этих потребностей и эмоциональной поддержки на стороне, а не в паре. Так часто случается, что у партнеров разные потребности, и это нормально, связано это как с воспитанием, так и с возрастными периодами.
Создавшаяся ситуация не добавляет Вам чувства уверенности,вызывает чувство ревности, основа которой страх потерять партнера. Невозможность терпеть такие отношения и чувство обиды вступают в конфликт с чувством страха быть покинутой. Невозможность разрешить это противоречие приводит к нервозности и вместо того, чтобы разговаривать с любимым человеком на языке любви, Вы начинаете разговаривать на языке претензий, что еще больше отдаляет партнеров друг от друга и приводит к поиску удовлетворения потребностей в другом месте. В семье для поддержания теплых отношений полезно напрямую говорить о своих чувствах, потребностях и ожиданиях и признавать право партнера на то же самое, несмотря на Ваше несогласие с этим. Возможно у Вашего партнера, на сегодняшний день, другое представление о ваших отношениях, и он не готов к тому, что Вы от него ожидаете.
С уважением, Светлана, Ольга
2011-06-29 Вопрос №119
никита
Здравствуйте Ольга и Светлана.У меня к вам несколько вопросов : 1- что нужно сделать чтобы быть самим собой.2- как избавиться от вранья ? 3- что нужно делать когда психуеш?
Никита, здравствуйте! Извините за молчание, были в отпуске. Начнем с начала, для того, чтобы быть самим собой, необходимо с самим собой познакомитья. Так случается, что мы всю жизнь таскаем "сундук с наследством", который нам достался от наших значимых взрослых. И мы не очень понимаем, что является нашим, а что нет. Чужие знания про себя, смыслы и ценности, в раннем детстве мы принимаем без критики и принимаем их за собственные. А поступать в соответсвии с собственными потребностями и заботиться о себе нас не приучают. Отсюда рождается ответ на Ваш второй вопрос, от вранья не нужно избавляться, необходимо понять его причины. На наш взгляд, причина заключается в конфликте между желанием или привычкой угождать другому человеку и неспособности определять и удовлетворять собственные потребности. Это приводит к внутриличностному конфликту, который и вызывает "псих". Для того, чтобы перестать психовать необходимо вывести на осознанный уровень причины конфликта и стоящие за этим моногочисленные чувства, которые руководят Вами в этот момент. Научиться понимать эти чувства, отслеживать их и "управлять ими". Этому можно научиться в любом возрасте.
С уважением Светлана, Ольга
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.