Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2011-08-08 Вопрос №133
Дима
скажите пожалуйста сдесь могут дать действительно стоющую оценку того что со мной происходит?
Отвечает: Балдина Людмила
Дима, оценить, что с вами происходит, можете только вы сами. Задача прихолога состоит в том, чтобы помочь и поддержать вас в этом процессе. Именно это и происходит на приеме у психолога.
С уважением, Людмила.
2011-08-03 Вопрос №132
Роман
как можно бороться с чустовом страха(смерть близких), одиночества и беспомощности!странно. Я прошел не малую жизненную закалку. Армия, спорт,социально адаптирован.Но...
Уважаемый Роман!
«Страх происходит из слабости ума и потому не относится к компетенции разума» Спиноза.
Страх смерти – это вызов, который бросает нам жизнь. Это такая штука, которая «всегда чешется». И бороться с ней совершенно бесполезно, тем более, что это не является целью психотерапии. Спиноза считал, что страх является чисто субъективной проблемой, вопросом состояния психики человека, и его установок. И противопоставлял страх надежде. Конфликт между страхом и надеждой многие психологи называют тревогой. Когда этой тревоги становится очень много она овладевает человеком, парализует его, делает бессильным и беспомощным. Человек ограничивает себя и «замыкается», отказывается от своей свободы. Очень часто добровольное «замыкание» приводит к одиночеству.
Иногда, то что мы называем «жизненной закалкой», является пусковым моментом для субъективно сильного переживания тревоги, невротического состояния. Когда мысли парализуют и не дают двигаться, или человек движется в противоположном направлении, подальше от страха. Что часто может не совпадать с его желаниями и жизненными задачами, что еще больше усиливает конфликт (хочу полететь в отпуск, но боюсь – отказываюсь от отпуска). Страх перестает быть «страстью, когда человек сформировал о ней ясное и определенное представление». Для того, что бы чувства и эмоции нас не «пугали» и не управляли нами бессознательно, они требуют прояснения. Было бы не плохо подумать, почему Вас человека «с жизненной закалкой» так трогают эти важные аспекты жизни? Или модусы существования. Есть много книг на эти темы. Посмотрите Р.Мэй, Къеркегор, спиноза.
С уважением, Ольга, Светлана
2011-08-02 Вопрос №131
Мария
Год назад супруг признался, что у него есть внебрачная дочь, которой на тот момент было около года. Сказал, что изменил один раз со случайной знакомой будучи выпившим. Я не совсем в это поверила. Нет слов, чтобы передать всю свою боль и горечь разочарования в любимом человеке.
Спустя некоторое время я узнала, что на самом деле у него с этой женщиной была интимная связь на протяжении нескольких лет. Она моложе меня на 10 лет. С мужем был очень серьезный разговор. Он клянется, что уже год как порвал с ней, что к ней никаких чувств не питает, что любит только меня, без меня не представляет своей жизни. На мой вопрос почему так получилось, что ему не хватает в наших семейных или сексуальных отношениях, говорит, что всего хватает, все так вышло потому что меня не было рядом (он работает посменно - неделю дома, неделю на работе в другом городе). Мужа я очень люблю, мы много лет женаты, знаем друг друга со школы, у нас всегда были очень счастливые, по-настоящему крепкие отношения. Я простила его, решила жить с ним дальше. Но сейчас даже спустя год боль и обида не проходят в душе, я стала не доверять ему, ревновать его, и мучаюсь от этого в первую очередь сама. Может со временем все это пройдет, вопрос когда? Очень устала находиться в эмоциональном и психологическом напряжении. К тому же муж также уезжает на неделю на работу, а в том городе живет его внебрачный ребенок, бывшая пассия. Знаю, что муж общается с ребенком, помогает по мере возможности, наверное, сталкивается и с бывшей любовницей. От всего этого в душе дискомфорт и горечь еще больше. Муж всячески старается меня отвлекать, чувствую, что он тоже переживает, что доставил мне столько боли,ему действительно хочется как-то все исправить. Он предложил переехать в тот город, чтобы мне было спокойнее, чтобы мы были все время вместе. Я согласилась, хотя до сих пор очень сомневаюсь, стоит ли туда ехать. В том городе я всегда испытываю прямо "физическую" боль, поневоле память начинает подкидывать неприятные воспоминания. Помогите, пожалуйста, избавиться от сомнений: любит муж меня или нет, по-прежнему изменяет с "ней", как снова начать верить ему. Хочу начать жить как раньше - очень счастливо и легко, понимаю, что это зависит от моих усилий, но пока никак не получается. Помогите мне восстановить душевное равновесие, психологический покой, уверенность в себе, веру в мужа. Подскажите, как быть.
Уважаемая, Мария.
Будем с Вами честны, «жить как раньше» не получится, так как отношения такими как раньше уже не будут, потому что в них появились недоверие, ревность и чувство вины, обиды, злости, что не способствует наличию тепла и близости между супругами. Вы пишите, что Вы его простили, но наличие физической боли и душевного дискомфорта позволяет нам сделать вывод, что это не так. Вы простили его «головой» во имя прежних счастливых, крепких отношений и возможно из-за страха одиночества.
Мы не гадалки, и не знаем, любит он Вас или нет, изменяет он Вам или нет, переезжать в другой город или нет (от чувств все равно не убежать) и т.д. Но как специалисты знаем точно, что кризис это возможность начать «новые отношения» с прежним мужем. Это повод задуматься о «вкладе» каждого из вас в то, что произошло, так как ответственность за отношения в браке несут оба партнера. Возможно, вам понадобиться помощь специалиста, так чувства обиды, злости, вины, недоверия требуют того, что бы на них обратили внимание, отреагировали, лучше в безопасной обстановке. Ваша ситуация осложняется наличием ребенка и эту ситуацию лучше тоже прояснить, сделать для себя понятной, проговорив ее с мужем, что бы в дальнейшем не было неприятных неожиданностей. Лично для Вас и ваших отношений было бы полезно «принять» этого ребенка, что бы не испытывать по отношению к нему негативных чувств, т.к. он ни в чем не виноват.
У Вас есть выбор, оставаться в этом душевном дискомфорте, что будет приводить к дискомфорту в отношениях и пораженческим настроениям или воспользоваться кризисом как возможностью для развития «новых отношений». Если нет возможности пойти к психологу, можно в домашних условиях написать письмо обидчику (без отправления), воспользоваться старым японским способом – побоксировать подушку, или найти другие приемлемые для Вас способы отреагирования негативных чувств. Но самым действенным способом является приход к специалисту, который поможет справиться с Вашим состоянием.
С уважением, Ольга, Светлана
2011-07-30 Вопрос №130
Владимир
Когда мне было 11 лет я стал свидетелем того, что мой двоюродный брат нетрадиционной ориентации. В том возрасте я его постоянно упрекал что расскажу если ты не сделаешь что нибудь, о чем я по прошу.
Пару просьб он выполнил но потом психанул и сказал "говори что хочешь я тебе тоже жизнь испорчу"
После этого мы перестали общаться, прошел еще один год, и я начал замечать как на меня в школе начали косо смотреть и шушукаться а еще выкрикивать в спину "голубой" и все в таком роде.
Я начал разбираться что произошло, но потом узнал что он во дворе всем наврал про меня что у меня с ним был секс и что якобы я был не против.
другими словами он подставил меня и обвинил в том чего я не делал.

Кое-как я доучился в школе до 9 класса, в постоянных депрессиях из за того что все думают про меня то, чего я не делал
поступил в Институт на очную, и там начался кошмар, слухи передавались так быстро что на 1 семестре вся группа уже знала об этих лживых слухов. некоторые не здоровались, другие просто избегали меня, я стал изгоем за то, чего не делал.
по мимо этих моментов я пытался встречаться с девушками но слухи не давали мне жить.

Первую девушку я потерял спустя 1.5 года ей тогда сообщили про эти слухи
вторую девушку я потерял спустя 8 месяцев из за слухов опять же
третью я потерял спустя месяц по той же причине.
Самое обидное что никто в глаза у меня не разу не спрашивал правда ли это?

сначала я пытался себя успокаивать, но потом начал бороться с этим.
начал намекать людям с которыми я пересекаюсь что меня подставили.
но это мало чего изменило.
Остались пару друзей детства с которыми я пересекаюсь
и то они мне по пьяне говорят и намекают что "один раз не ***раз"

Сейчас мне 21, у меня очень сильно болит душа, мне больно смотреть как люди улыбаются мне в глаза и показывают что знают про меня этот бред
кто то намекает, кто то прикалывается.. кто то просто прямо издевается..

Для себя я давно понял что с ориентацией у меня все в порядке!
но ложные слухи распространились так глобально что я не могу завести девушку и друзей, я пытался находить, но люди пообщавшись со мной сразу узнают от кого то эти вещи и начинают игнорировать меня.

один человек мне советовал поговорить с братом, но он уехал год назад да и смысла в этом нет, слухи ведь не остановить.

У меня на этой почве постоянно нет настроения, несколько лет подрят непрекращаемые депрессии, я постоянно придумываю разные сюжеты как бы я мог все это прекратить не начав упрекать брата..

Если вы мне не поможете то я не знаю больше что еще делать.
Один раз хотел повеситься.. но не получилось.. домой сестра рано пришла..
постоянно думаю о суициде ведь жизнь моя превратилась в ад.. и ничего с этим нельзя поделать..

Уважаемый Владимир!
Нам не очень понятно какой помощи Вы от нас ждете. Если Вы ждете от нас, что мы с помощью «волшебной палочки» вмиг прекратим все слухи, то это не в нашей компетенции. А то как Вы сформулировали запрос о помощи (последние строки письма) похоже на манипуляцию, такую же, как Вы позволили себе в 11 лет по отношению к Вашему брату.
В нашей практике мы часто встречаем истинных гомосексуалистов, которые успешны в жизни и принимаемы обществом. Возможно, дело в том, что Вы сами не умеете выстраивать отношения и переносите свои собственные страхи и непринятие «голубых» на других людей. Те чувства, которые Вы испытываете по отношению к брату: злость, обида, ненависть, раздражение, Вы так же автоматически переносите на окружающих. Негативные чувства приводят к поведению, которое отталкивает других людей. В отношениях главное не то с кем Вы «спите», а какой Вы человек и как Вы выстраиваете отношения с окружающими. Восемь месяцев и полтора года это серьезный срок для отношений, и если какие-то «слухи» смогли их разрушить, возможно этим отношениям не хватало близости, тепла и доверия. Обида и злость – чувства направленные и пока Вы их не «отдадите» тому, на кого они направлены, будите «раздавать» их другим людям и «разрушать» самого себя.
Если у Вас длительное время плохое настроение и депрессия, то с этим состоянием не нужно «бороться», а нужно обращаться к специалисту, так как депрессия это диагноз. Ответственность за Ваше здоровье, это прежде всего Ваша ответственность.
С уважение, Ольга, Светлана.
2011-07-27 Вопрос №129
Инна
Здравствуйте,в моей жизни еще ни разу не было ни каких отношении и в голове появляются вопросы неужели во мне что то не так?я никому не нравлюсь?вроде симпатичная девушка,при этом мешает такая проблема как скромность,стоит кому-то со мной заговорить я начинаю краснеть и что то мычать себе под нос,и мучаюсь что что то не так сказала,да что сказала я даже не знаю что сказать,и ни как не получается от этого избавиться. Также меня подводит моя доброта,я всегда отдаю последнее,привязываюсь к человеку и переживаю за него и забочусь но в итоге меня предают. И вообще я не могу разобраться и понять в чем мне предназначение,мучают мысли чем я хочу заняться и кто я вообще такая? И потом возникают ответы я ни кому не нужна,я ничего не умею,наступает какоето чувство безысходности,и в голове появляются очень плохие мысли с простым решением,но потом вовремя осознаю что так нельзя! Такие мысли стали появлятся все чаще и чаще. Пожалуйста помогите разобраться в этой ситуации.
Здравствуйте, Инна.
Если Вы считаете, что скромность и доброта являются причиной одиночества, то подумайте, что Вы хотите с ними сделать, на что хотите заменить, что бы эти качества стали Вашими помощниками в установлении отношений. Другие искренне интересуются нами, когда и они нам искренне интересны, когда мы не решаем за их счет наши проблемы. Для того, что бы понять чего ты хочешь, нужно узнать себя: узнать и познакомиться со своими смыслами и ценностями, потребностями, тогда появится уверенность в том что, как и кому говорить. Часто случается, что негативные мысли овладевают человеком независимо от его желания и тогда важно найти «механизм», который будет останавливать эти мысли. Это то, чем мы занимаемся с клиентами на нашей психодраматической сессии. Приходите.
С уважением, Ольга, Светлана
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».