Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2011-09-07 Вопрос №146
Оксана
Здравствуйте. Мне 26 лет. Я познакомилась с человеком (через интернет)(ему 42), мы с ним немного пообщались, попереписывались, потом он предложил созвонится, созвонились. Разговаривали достаточно долго, (знаете как говорится общий язык нашли, когда можно болтать достаточно долго и темы не заканчиваются) потом уговорил меня встретится, приехал за мной, с цветком))),мы встретились, отлично посидели в кафе поболтали, попрощались. На следующий день перекинулись несколькими фразами по переписке и он пропадает больше не отвечает не пишет... я забываю про него... но через 5 месяцев он пишет мне снова, спрашивает кАк дела и в таком духе, как не в чем не бывало, просит разрешения позвонить, звонит, проходит разговор в течении 3 часов, весело поболтали,я немного оттаиваю, хотя была оч обижена, просит на протяжении нескольких дней о встречи...
в итоге я соглашеюсь с ним встретится, хотя ужасно обижена на такое его поведение и на мои вопросы от чего он так поступил, он объяснил что «у нас иногда бизнес колбасит.да так что с ума можно сойти.это очень сильно отражается на всех моих делах,в том числе и личных.иногда просто жить не хочется.»
Вообщем мы встречаемся, он везет в ресторан, прекрасно проводим время ( в ресторане он непонятно с чего снимает с моей руки кольцо и начинает примерять его себе,а после одивает мне его на безымянный палец(незнаю важно это или нет, но меня этот факт малость удивил).. вообщем после он отвозит меня домой, просит не уходить сразу а посидеть с ним еще в машине, целует, но ничего большего не требует... На следующий день мы опять переписываемся.. и через день повтаряется ситуация, он читает но не отвечает сообщения, а потом в итоге отвечает что он опять занят.. хотя каждый день почти вижу что бывает на сайте. В последнем сообщение я ему написала что опять повторяется та же ситуация, что он опять не отвечает, даже на бональный привет, что это за бред и что мне очень жаль что все так получается, потому что мне понравился мужчина с которым чувствуешь себя очень комфортно. И пожелала ему удачи. А потом добавила что под мужчиной подразумевала его. На что он после ответил «привет.не ругайся.занят немножечко» и повторяю я его вижу день ото дня на сайте он лайн. Можете мне объяснить поведение этого человека? Чего ему вообще нужно и почему так себя ведет?)))))

Живет сейчас один уже как 3 года, раньше жил с женьщиной, на вопрос из за чего расстались..рассказал что жил с женьщиной, дело шло к свадьбе..а потом он однажды заезжает за ней к ней на работу и видит через окно как она выходит из своего кабинета, потом заходит в кабинет начальника и целуется с ним. На что он ей ничего не стал говорить, лишь сказал ей когда ее увидел что она классно целуется и после этого расстался с ней
Живет один давно, у него есть мать которая сейчас живет загородом. Рассказывал как постирал черные носки с полотенцем))))) и как после у него все носки стали в ужасном состоянии все в белых катушках))) Сейчас делает ремонт в квартире.
Я просто не понимаю этого поведения. если бы допустим я не понравилась изначально, то смысл встречаться второй раз со мной тогда какой? Зачем мне писать и уговоривать встретится? Если просто интересно побщаться поболтать, то зачем тогда было целовать, и вообще опять обрывать общение? Если, пардон, хотелось переспать, то зачем тогда останавливаться ну добейся ты своего (если мужчина умный и умеет подходить к этому культурно, то добъется) он мне кажется такой) и потом пропадай...
Объясните мне что происходит? Отчего такое поведение? И вообще что это значит?
Отвечает: Балдина Людмила
Оксана! Интересный вопрос вы нам задаете - объяснить вам, что происходит с вашим знакомым, а также его поведение. Но ведь это не он к нам обратился , не он с нами общается, а судить что-то о человеке с чужих слов довольно трудно. Можно, конечно, предположить, что человек либо не нуждается в близких отношениях (я имею в виду не только секс) с девушкой, либо опасается таковых, однако желает все-таки общения. Потому идет на сближение, а потом резко с опаской отдаляется, снова сближается и отдаляется, и так может продолжаться сколь угодно долго. А возможно мотивы у него совершенно другие.
Гораздо важнее ваше отношение к таким играм. Готовы ли вы поддерживать такие прерывестые отношения, не придавая им серьезности? Если да - то вроде не о чем волноваться, отведите ему место в вашей жизни ровно столько, сколько ему полагается согласно такому поведению.
Если же вы придаете этим отношениям больше серьезности и больше надежд , чем он вам предлагает, тогда будьте готовы, что вы будете часто обижаться, негодовать, а потом прощать этого мужчину.
Каков прогноз таких отношений - сказать трудно.
Психолог может помочь вам разобраться.
С уважением, Людмила.
2011-09-06 Вопрос №145
Татьяна
Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться. Я встречалась с мч (назовем его Александр)полгода, он предлагал мне выйти за него замуж, на тот момент я собиралась улетать в другой город за большими возможностями и отказала ему, в сердце щемило, но я думала, что это пройдет все, забудется. Улетела. Вот живу уже в другом городе полгода, серьезных отношений нет, с Сашей перезванивались все полгода. Он нашел себе девушку и все это время с ней жил, а я ревновала, скучала, хотела быть с ним =( И вот однажды мы с ним разоткровенничались, признались, что скучаем друг по друге, и хотим снова быть вместе, еще оказалось, что он расстался с той девушкой. Саша позвал меня к себе жить, снова говорит, что хочет жениться на мне, и детей. Я подумала пару недель и согласилась, летала от счастья, что я снова улетаю назад к нему, что будем вместе, напредставляла себе сказочную с ним жизнь и свадьбу, и детей!Но когда он мне позвонил и сказал, что купил билет для меня, чтобы я прилетела, я поняла, что это действительно не сон и... кажется передумала... У меня возник страх. А вдруг у нас ничего не получиться? Я ведь не смогу вернуться назад уже. Да и тут у меня достаточно поклонников, мне отлично живется, весело. Но с другой стороны иногда хочется семейного тепла, домашнего уюта, любящего человека рядом, детей. Мне страшно, что не получиться все именно из-за меня. Он - парень хороший, положительный, а я люблю клубы, тусовки, люблю покапризничать, покомандовать, кто меня такую вынесет? Подскажите, как мне в себе разобраться и понять, что мне нужно все-таки, а то я так до старости буду маяться.
Отвечает: Балдина Людмила
Татьяна, здравствуйте!
Вы правильно говорите, что главное в себе разобраться, что вам все-таки нужно.
Похоже, что сильного чувства к этому мч у вас нет, хотя приятен. Что ж, и при таких условиях брак может иметь вполне благоприятные перспективы. С одной стороны у вас есть потребность в тепле и семье, а с другой - потребность свободности, тусовки и др.
Вот один из методов помочь себе разобраться.
Сядьте на стул и представьте себе, вы вернулись к Александру, и прошло 5 лет. Представьте себе поподробнее свою жизнь и свои чувства, как вы выглядете и как вам живется. Запомните ощущения.
Потом пересядьте на другой стул (это обязательное условие). Теперь представьте, что прошло 5 лет, а вы не вернулись к этому парню, а остались в том городе, где сейчас живете. Как вы выглядете, что произошло за эти годы, какие у вас чувства, как живется, максимально подробно все это представьте себе.
А потом сравните эти две ситуации, что вам больше нравится? Такой небольшой экскурс в будущее поможет вам сделать свой выбор сегодня.
Удачи вам.
С уважением, Людмила.
2011-09-05 Вопрос №144
Nastya
Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 19 лет, в данный момент оканчиваю колледж по специальности "программист"- с 16 лет я мечтаю посвятить свою жизнь такой науке, как психология. Очень хочу поступить в университет- стараюсь по максимуму читать литературу по этой теме ( позвольте добавить, что я имею представление куда иду, и что это довольно серьезная наука, и учеба в первые годы будет не столь увлекательной как может показаться, мне известно что именно по этой причине, очень много разочарований среди студентов поступивших на факультет психологии ), так вот мне это все интересно, я читаю читаю... но стыдно признаться- "ума" у меня почему-то не прибавляется, такое ощущение что я просто запоминаю прочитанное НО не осваиваю, и не могу, не умею все это применить в речевых оборотах ( хотя мысли совсем иные т.е я не могу высказать то, что думаю, и получается что говорю тупость ) почему так ? как с этим бороться ? у меня помимо этого куча комплексов, и я не умею идти на контакт- вечно как дикая, сколько себя помню всегда была одиночкой в коллективе, или выделяю 1-2 человека и общаюсь с ними, меня все считают серьезной, тихой. Я стараюсь работать над собой, над своей самооценкой, комплексами, страхами- уже начала отслеживать, и пересекать ненужные мысли, простила кого только можно..но ничего не помогает. И вот я стою, и не знаю куда идти, осталось учиться год, нужно идти получать высшее- я безумно хочу идти на психолога- но это все останавливает меня, я боюсь быть не умной, не коммуникабельной, боюсь не освоить все в нужной форме. Что мне делать ? Я буду очень ждать вашего ответа, советов, и конечно-же критики :)
Отвечает: Балдина Людмила
Анастасия! Дело в том, что постичь что-либо "умом", еще не значит "присвоить" это себе. Новую информацию надо "пережевывать", а затем ее "ассимилировать", т.е. принять то, что полезно твоей личности и отвергнуть то, что неполезно, чуждо. И в этой ассимиляции принимают участие и чувства, и ощущения, и телесность, и ум. Происходит это иногда спонтанно, возникают инсайты - мгновенное осознование и принятие. Но изменения всегда даются человеку очень трудно. Чаще изменения происходят маленькими шагами, постепенно, зато результат закрепляется надолго.
Возникает вопрос, с чем связана ваша мечта посвятить свою жизнь психологии. Кем хотите стать?
Если хорошим практикующим психологом, то наряду с увлекательными теоретическими предметами, потребуется много практических занятий. Обязательно будущий психолог проходит очень много часов личной терапии, т.о. обеспечивая личностный рост и понимая и ощущая , чего ожидают от него клиенты. И это все в совокупности нелегкий труд.
Желаю вам успехов и уверености в принятии решения о будущей профессии.
С уважением, Людмила.
2011-09-04 Вопрос №142
Марина
Посоветуйте пожалуйста, похоронила мужа 4 мес назад, плохо сплю по ночам, среди ночи просыпаюсь и до утра не могу заснуть.
Отвечает: Балдина Людмила
Марина,пережитая Вами утрата , конечно, дает о себе знать. Важно, чтобы в течение дня Вы не старались скрывать свои чувства и "держать лицо". И этом случае чувства прорываются ночью и не дают Вам покоя и сна. Важно делиться своим горем, своими переживаниями и чувствами с родными, друзьями, близкими, вообще с теми, кто есть рядом с Вами. Можно прийти на прием к психологу, психолог может выслушать Вас, поможет вам.
Можно принимать лекарства для улучшения сна по назначению врача.
С уважением. Людмила.
2011-08-31 Вопрос №141
Милена
Добрый день! Пишу Вам по поводу своей сестры, никак не можем до неё достучаться.. Ей 31 год, незамужем, детей нет. Она ТРУДОГОЛИК!! Работает ежедневно с 9 до 23 или до 1 ночи!! И так уже 2 года! Работа у неё престижная, с высокой зарплатой, интересная. В начале эти поздние возвращения были только в конце месяца, в период отчетов, потом постепенно они стали ежедневными и так продолжается уже 2 года. Я, родители, родные и говорили с ней на эту тему неоднократно,и пытались игорировать, и угрожать жалобными письмами начальству, но всё без толку. Мотивация-много дел. Она очень умная, организованная, все её очень ценят, занимает огромный пост, но что толку от этой работы, если она даже эти деньги потратить не может?? В выходные отсыпается и сидит перед ТВ, ни с кем не общается, даже в магазин за неё ходим мы, покупаем ей одежду, туфли и прочее.. Утром на такси уезжает, ночью на такси возвращается. А во время отпуска, она ОБЯЗАТЕЛЬНО болеет, а в этот раз, вообще, поехали на море, так у неё через день пошел отек Квинке.... реакция на солнце!!! Человек столько времени не видел дневного света, что у оргнизма это вызвало шок! И весь отпуск мы вдвоем просидели в номере отеля! Помогите пожалуйста, не знаем как выйти из этого замкнутого круга!!! Хоть бы влюбилась, ан нет, у неё все эмоции под контролем!! Как достучаться до неё и вернуть в нормальную жизнь?? Заранее спасибо!
Отвечает: Балдина Людмила
Милена, добрый день! Судя по Вашему письму, Ваша сестра действительно больна трудоголизмом. Трудоголизм не доблесть, а обычная болезнь. В процессе работы, если она приносит удовлетворение, в мозгу вырабатываются эндорфины, затем удовольствие, но дозы мало, и человек вынужден работать больше, а воздерживание от работы влечет ломку и т.д.
А часто в основе трудоголизма лежит желание убежать от жизни.
В отличие от этого трудолюбие - это выполнение большого объема работы для того, чтобы потом реализовать наработанное - отдых, дом, семья и т.п.
Основы будущего трудоголизма часто закладываются в детстве, когда к ребенку предъявляются очень высокие требования. Обычно у трудоголиков очень заниженная самооценка, часто таким образом они доказывают свою полезность себе и окружению.
Члены семьи трудоголика часто оказываются виновниками его желания спрятаться от жизни за работой. Но вы же и страдаете от этой страсти. Разлад меду вами увеличивается, а трудоголик все глубже погружается в болезнь.
Вы, родители и родные можете помочь находить какое-либо хобби, постепенно приучать к отдыху или к другой деятельности кроме работы, чтобы ваша сестра обретала смысл жизни вне привычной для нее среды, которой стала работа. Помогите вспомнить, о чем мечтала она в молодости. Вероятно, реализация забытых желаний и чаяний может стать хорошей альтернативой зависимости. Но не ждите быстрых результатов.
Важно самой вашей сестре обратиться к психологу. Проблема не необратима. Она не связана с какими-либо гормональными или физиологическими изменениями. Для всех трудоголиков рецепт индивидульный, и их великое множество в зависимости от особенностей человека, ситуации в семье или на работе.
Наверное, ваша сестра несклонна признавать болезненность своего положения. Но иного выхода нет. Лишь только признав болезнь, можно ее исцелить. К сожалению, нередко этим путем пренебрегают. Но тогда нелегкий жизненный кризис будет единственным способом что-то изменить. А изменения, вызванные жизненной драмой, редко описываются как положительные.
С уважением, Людмила.
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.