Здравствуйте.Очень прошу вас помоч мне.Дело в том что скоро у меня будет свадьба,я нервничаю.Но боюсь именно регистации,что будет много людей все будут смотреть.Я в принцепи всегда терялась в большом количестве людей.А избежать что бы людей на регистации было меньше никак нельзя.Замуж хочу но очень переживаю,посоветуйте пожалуйста что нибуть.

Добрый вечер! Прошу помогите...Муж подал на развод, но я не хочу его терять, очень люблю, родной для меня человек... Мне 36 лет, 3 года назад, я была одна. у меня не было мужчины, я молилась и мечтала и просила Господа Бога, чтобы послал мне человека хорошего, который любил бы сильно меня....И он услышал меня, такой человек появился в моей жизни... Он очень меня полюбил, заботился, добивался, ухаживал...Все было хорошо, но не могла я полюбить его..Но он был настойчив, ухаживал пока не добился меня..такие совершал поступки, как ни один мужчина на всем белом свете..Я согласилась, хотелось порадовать родителей, да и сама понимала , что уже возраст, всем он мне был мил...но не воспринимала я его физически, ну никак. отталкивала меня внешность...Но я терпела..Многое прошла, уехала за ним в другой город, оставив свою налаженную жизнь. друзей , родных...Долго привыкала к новой жизни, создавала уют, но очень страдала от не любви к нему..оказалось. что мне тоже необходимо любить, чтобы быть счастливой..думала, вот появятся детки. все изменится. Я очень хотела детей и так хотелось порадовать родных, все моего супруга очень полюбили, и родные и друзья. Я гордилась. что у меня такой муж..но не чувствовала себя счастливой. Терпела и жила и делала вид. что все хорошо...Не могу это объяснить, но что то не хватало мне и даже пугало в нем, отталкивало. Не могла оставаться с ним наедине, мне было страшно...Вот когда на людях -другое дело, было легко. Наверное , это я сейчас понима! ю, что была притирка, о которой все так говорят. Детей не дал нам Господь...Я много ходила по врачам. на этой почве нервничала. переживала, сбрасывала нервозы на муже, истерила...Он терпел. потому что любил. Так прошло 3 года, много было счастливых и радостных минут и часов, много поездок, красивых мест, веселья и радости. Мне постоянно хотелось от него отдохунть. съездить к себе в родной город. меня очень туда тянуло. И я ездила. он был не против..Там я набиралась как свежего воздуха и приезжала обратно...Нет, я никогда не изменяла, хотя много мне не хватало в физическом плане...Я была предана ему и очень благодарна. Несколько раз я думала уйти. ведь мучаюсь, ведь не люблю, и не могу играть, трудно так. Но то ли страх уйти от налаженного успешного быта, то ли жалость к нему...я очень добрый человек и жалостливый...я оставалась. Мы постоянно были на связи, в течение 3 лет, по сто раз на дню созванивались, переписывались. У него была семья до меня, 3 детей. Они развелись ещ! е задолго до меня...Я всегда напоминала ему о детях, и была ра! да их общению...Он хотел наших детей, общих, всегда поддерживал меня и успокаивал, что все будет...А я и хотела и нет..Мне думалось, что ребенок должен быть от любимого...что так не должно быть...Я ходила по клиникам, терпела разные манипуляции, а муж на анализы только сходил..а дальше...полгода кормил завтраками. я находила ему по инету и клиники и врачей и читала на сайтах про лекарства. про ситуации...но он обманывал. то совещания. то денег нет на это....потом он сказал. что он ненавидит ходить по врачам...и что то пить он не хочет...Летом я уехала снова в мой город, котоый он очень тоже любил. его там всегда встречали мои родные как самого дорогого гостя, потому что любили. Я общалась с подружками, общалапсь с родственниками, как всегда на связи ..знает каждый мой шаг...Ему хорошо отдельно и мне..Но мы строим планы о поездке на море, разговариваем, я постоянно о клиниках, о врачах...он опять обманывает. я нервничаю...В эмоциях я могла сказать что то обидное, я очень эмо! циональный человек..я уверена была в нем, что он есть и будет всегда, что он меня знает и любит...и всегда прощает мои бзики...может даже какие то гормональные...скажу честно, мы последнее время часто говорили о разводе, но я в это не верила...не могла. и вот он это озвучил. Я приехала к нему, а он сказал. что уже не ждет....что привык, и ему лучше одному, чем со мной... В моем сознании все перевернулось....Прошло уже почти 5 месяцев...я живу с ним, но мы уже разведены, я не хотела, но он заставил. теперь он хочет, чтобы я ушла...Я всегда просила Господа Бога, чтобы он дал мне любить его, любовь к нему....я полюбила его, всем сердцем всей душой....каждой своей клеточкой...он родной...мне не страшно с ним, мне дорого все. что с ним связано. Я люблю все то, что раньше раздражало...его запах, его внешность...все. Но он остыл и мучает меня уже почти 5 месяцев. И теперь хочет , чтобы я ушла вообще..Что его терпение исчерпано...Объясняет тем. что меня не было 2 месяца, что ему нужна женщина которая всегда будет рядом. Но я там была по обоюдному согласию...да обежала, но я очень раскаялась в этом...во всем. в том что пилила и скандалила. за эти месяцы я столько выстрадала Батюшка, я молюсь часто, у меня что то перевернулось, я поняла, что это он..мой человек. Насколько я была счастлива..Что я люблю его. Я хочу кричать об этом. Но он не преклонен, м! ы живем как соседи. От отрезал раз и навсегда. Он оказался таким, каким я его даже не знала. таким жестким и железным. Я несколько раз пыталась протягивала руку, открывала душу и сердце...Но он не хочет, он говорит, что я опоздала...Но я приехала, потому что пришло это само ко мне, не натянуто, я сама хотела приехать. соскучилась, поняла, что это дороже всего нап свете-семья. муж, что я осознанно хочу малыша с ним. И я это говорю открыто и могу говорить. раньше я обманывала себя. Мне стало как то светло на душе, что я люблю, я полюбила. ...Но у него этого нет уже...Назад я ехать не хочу и не могу...Мне понадобилось 3 года для привыкания...к нему, к городу, к квартире(которая тоже была мне очень чужой долго). Но в которой я создала уют сама и она родная мне сейчас. Меня не тянет уже туда куда я бежала...Я предана ему, я готова подставить ему плечо, хочется отдавать-какое это счастье! Хочется светить ему, быть светом, делать счастливым!!! Додать все то. что не давала раньше.! ..Сейчас он совсем стал другом человеком, на 190 градусов. Я ! его раздражаю, он обижает, я плачу все наверное 5 мес. Отправляет туда в свой родной город. Но я уже туда не могу...Заставляет снимать квартиру, и живет так по соседски...Я как на качелях. то вверх то вниз...Т.е. ведет себя как садист. Я не знаю. как мне быть, как себя вести.Знаю, что унижаюсь, стала тряпкой, но ничего не могу сделать...Иногда думаю, что у него это защитная реакция(у нас были проблемы в интимной жизни, он всегда хотел спать, а я умоляла любить меня -в последний год). Его ко мне как к женщине не тянет вообще.Может проблемы у него со здоровьем). Знаю, что люблю. Так не могу жить, и без него не представляю жизни. Очень переживаю за родных, что не оправдала их надежды. страшно остаться одной в 37 лет, без семьи без детей...Не могу никого больше представить рядом....за это время часто молюсь, выучила молитвы. посещаю храм...Помогите, я понимаю, что это испытание, что несу свой крест..очень виню себя за все... Помогите советом. Еще я знаю, что с первой женой он повенчен. Я знаю, что для кого то моя история покажется не совсем страшной, я знаю, я читала, что переживают люди, как бросают с детьми, после многих прожитых лет...Но прошу понять меня и не осуждать. Мне очень тяжело, такая пустота..спасибо.

P,S,
Мы развелись....он вспомнил эту дату развода, по тихому съездил в загс и поставил себе штамп..Это в тот период, когда мне показалось, что отношения стали более менее нормальные...стабильно удовлетворительные , я бы сказала..ну перестал он быть каким то злым, по привычке стал заботу проявлять....ужин мне накроет, с работы встретит, заберет. ..Правда сама я напомнила эту дату, он другую называл, забыл....а потом мне сказал, что это я ему напомнила...а я хотела быть честной...Прошел месяц, с тех пор как я тут написала свою историю...продолжаю молиться, Господь послал мне счастье попасть в Храм Христа Спасителя и прикоснуться к святыне, послал мне эту Благодать...Могу сказать, что ведет мой бывший муж, очень некрасиво себя, унижает, причиняет мне очень сильную боль..Иногда я не сдерживаюсь, доказываю ему в смс, в письмах, какая я хорошая, как мы были счастливы...понимаю, что этим только унижаю себя...Эмоции эмоции...не знаю сколько выплакала слез...была у психолога, он перестал помогать материально, поэтому все свои сбережения потратила на психолога. Психолог помогал мне , конечно...но на время...хочется говорить об этом бесконечно....а там час или 2. А потом все опять на круги своя...мы все так же живем в его квартире...Где создан уют, комфорт, красота мною...нас связывает наша собачка, которую мы любим вместе...Очень помогают близкие. родные, поддерживают. успокаивают, говорят , что нужно идти вперед...жить дальше, не оборачиваться назад...Я все это понимаю...но сейчас я точно, как никогда знаю и уверена-Я просто люблю...люблю сильно, открыто...и господь послал мне это чувство. Я ведь раньше в браке просила , чтобы дал полюбить...что хочу полюбить, старалась я ...с одной стороны на душе стало спокойно, нет той тревоги, хочется и могу всем сказать-люблю его сердцем, как только может женщина любить мужчину...я поняла осознала свои ошибки, в чем была не права, что делала не так...если честно. все наши общие друзья и знакомые в полном шоке, они нас считали идеальной парой, восхищались, что мы так дополняем друг друга...и встретили же друг друга в зрелом возрасте...ну да. у меня это 1 брак, я была не зрелая в этом вопросе, училась, делала ошибки..но это мои ошибки...я действительно научилась быть женой, ценить семью...почему то сейчас отошли на 2 план, друзья, подружки, гулюшки....это перестало представлять ту ценность...которая была раньше...да мне хочется ему все время что то доказывать о себе...мне очень не хватает его...я как будто без воздуха. без руки без ноги...созваниваясь 3 года по 100 раз в день, и делясь всем на свете....представляете какой я сейчас испытываю голод, в эмоциях. в общении....я подсажена на это...мне просто пусто стало...он везде со мной , везде чтобы я не делала , где бы не была. хочется позвонить и поделиться всем...как раньше...он так радовался всегда этому...жил мной. Я была его -жизнь. как поздно я все это поняла....и оценила...наверное так должно было быть, потерять, испытать такие муки. чтобы перейти на другой уровень, с высокой планкой...я смотрю на подруг . как они общаются с мужьями....и где то обидят, и унизят, посмеются...а у меня уже удивление-как так можно с мужем...а они все прощают...наверное совсем другие мужчины...а у меня мужчина поставил мне такую высокую планку....для него не простительно любое слово , сказанное сгоряча...с ним так нельзя. и сам он не позволял оскорбить меня или обозвать...а я могла в эмоциях, в слезах...потом долго доказывала, что это эмоции, ну такая я , не со зла, сказала и забыла...извинилась. А он очень злопамятный, сам сказал...все помнит плохое....а я как назло сейчас помню все только хорошее...зато щас он раскрылся...столько услышала...и очень хочет чтобы я ушла, сняла квартиру. не видеть не слышать, лишний человек я. посторонний, соседка, приходит говорит-здрасте...спокойной ночи...естественно как к женщине-никак. Не знаю даже кто я для него....мы никак к друг другу не обращаемся, я как неодушевленный предмет...без обращения. потому что не знаем как называть. Потому что у нас были ласковые наши прозвища...очень трудно и тяжело.....боль боль и боль...иногда он так смотрит ласково, иногда издевается...я знаю, что должна уйти. просто некуда щас...и не представляю как уйду...мне кажется , что у меня будет стресс...сама я это не сделаю...или под таблетками это делать....когда обижает настроена уйцти, как пройдет все....не могу. скучаю сильно....Знаю, что люблю. что хочу дать все то, что не додала, хочу все исправить....хочу любить, отдавать-это счастье. главное . что его я стала воспринимать. я привыкла притерлась....он просто не дождался....родители люди мудрые , 37 лет в браке прожившие сказали-Дочь, даже если ты наделала кучу ошибок, ты раскаялась, ты можешь себя критиковать, объективно судить себя, сделать выводы, для мужчины. кот что то осталось , какие то чуства-это счастье...он поймет и простит...Ну ничего же такого ты не сделала...и он никого не встретил....ведь в этой жизни так трудно найти родственную душу....Надеюсь на чудо...Не судите строго. буду рада вашей поддержке.

Здравствуйте. Мне 29 лет, в браке с мужем мы прожили 5 лет. Женились мы по любви, единственный минус это наши характеры, он единственный ребенок в семье, которого воспитывала мать (одна),поэтому эгоист и до такой степени самостоятельный, что все мои вопросы относительно его дел считал как попытки что-то выяснить и посоветовать. Реагировал крайне агрессивно "не лезь в мои дела" и все в этом роде. По этому поводу, что он такой самостоятельный,а мне вечно надо все держать под контролем он и решил подать на развод. 2 месяца он жил у матери, мы в браке снимали квартиру, в которой я живу и сейчас, так вот живя у матери он приходил ко мне мыться и стирать свои вещи. первое время я терпела, у меня была надежда,что он придет и останется..Но чем дальше шло время,тем отчетливее он показывал своим поведением,что он только помыться сюда пришел и я не сдержалась, опять была ссора и я попросила собрать чемодан, потому как смотреть на все это мне тяжело. Чемодан он собрал, после была смс, что якобы,что мне жалко было что-ли,что он ходил сюда мыться? То есть мои эмоции вообще в расчет не берутся. Теперь 3 дня он снимает квартиру, в которой, кроме дивана ничего нет. Мы общаемся как друзья и я пытаюсь с ним поговорить нормально, что неужели тебя все устраивает? он отвечает, что да, ему хорошо одному и жить он вообщем то так и собирается. Он оплачивает мне поездку на новый год,платит за съемную квартиру, возит на машине,куда мне надо,но в то же время все разговоры сквозят темами "а ты раньше, а ты тогда мне сказала, или сделала". Я не хочу его терять, он очень дорогой для меня и родной человек, я люблю его и таких я никогда не встречала. Я не могу так легко отказаться от человека, как будто его и не было в моей жизни.Как вернуть его постепенно,чтобы это не выглядело, как навязчивость и унижение с моей стороны? Как понять,что ему вообще это нужно, что это возможно временное явление из-за каких то накопившихся обид,а не осознанное и непоколебимое решение? Подскажите пожалуйста,я запуталась окончательно...спасибо..

Помогите. не знаю куда обратиться.
очень страшно.
в 6 лет родители развелись, мама привела отчима.
и ровно 6 лет он КАЖДЫЙ день орал, орал, наезжал, снимал мне двери с петель, заламывал руки, мама говорила что у неё отношения с братом такие были, поэтому все нормально..
в 12 или 13 началось... он начал трогать меня.. то за грудь держать, то в трусы... просто прижимал и все. если сопротивлялась бил, да и сопроиивлятся было сложно.. было это пол года.
через месяц после того как он ушел, у меня нашли 4 доброкачетсвенные опухоли в голове. диагноз сложный, все это будет прогрессировать, потреяю слух, будет садится зрение, возможно паралич. в силу сложности говорят что могут только поддерживать. но прям что бы все хорошо было.. не будет..
помню вообще это время смутно... как смазалось все.
сейчас мне 18, я не могу начать отношений. Я не переношу прикосновений. они как кипятком.. я боюсь отношений с теми кто нравится... мне их жалко...
мне рожать запретили.. и что я вот такая? фрик..
я не знаю что делать

здраствуйте!хателось бы чтобы вы посоветовали мне что мне делать?хочу расказать с сомого начала.я познакомилась с мужчиной у которого умерла жена при родах.у него осталась дочка.в начале было всё хорошо,но патом я стала замечать что он не хочет знакометь меня со своими радителями и показывать ребёнка.обьесняя тем что нужно что бы прошел год как умерла его жена.прошел год и его родители с его дочерью уехали в деревню чтобы продать дом и переехать.он перевёз меня к себе.мы строили планы на будущее,но потом он поехал в деревню к дочке.потом он приехал и всё изменилась.он стал нервным.на вопросы которые я ему задавала всегда про чувства сейсас он отвечает незнаю или молчит или психует.вчера он сказал что он до сих пор любит свою покойную жену,а ко мне у него привязанасть и ещё что то испытывает сам незнает.говорит что хотел себя переломить,но не смог.а я его сильно люблю и незнаю как мне быть!пожалуйсто помагите мне очень прошу посоветуйте как мне быть?за ранее огромное спосибо!