Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2012-01-17 Вопрос №202
Женя
Добрый вечер, нуждаюсь в Вашей помощи. Замужем 5 лет. Муж работает вахтовым методом, жили в разных городах. Полгода назад я с дочкой уехала к нему, бросила престижную работу, родителей, друзей. Первую неделю жили как в сказке. А потом он заявляет, что не может привыкнуть что мы каждый день вместе...Поговорили, вроде все улеглось. Через месяц говорит тоже самое с добавкой "я не люблю тебя". Я спросила есть ли у него кто-то, он сначала отрицал, потом сказал, что "есть одна девушка, старше меня на 11 лет, очень меня любит и понимает"...Я рыдала...Спросила любит ли он ее, он сказал "нет, походу я только себя люблю". Спросила было ли у них что-нибудь, сказал что не было ничего, с добавкой слова "пока еще". Я стала собирать вещи. Он остановил, пустил слезу, просил остаться и начать все сначала. Но при этом прежде чем позвонить ей, ждал моего решения. Я осталась. Прошло несколько месяцев и я устраиваюсь на работу в его компанию. Она работает там же. Хоть и говорит что она просто друг, но меня трясет от одной мысли. Я спросила кто она, он сказал "зачем я буду подставлять очень хорошего человека, ничего не скажу". Я в слезы опять. Я схожу с ума. Ищу в каждой девушке ее. Просыпаюсь и засыпаю с мыслью что он меня не любит, но при этом мне кажется что он боится меня потерять. Плачу постоянно...Как мне излечиться? Помогите, пожалуйста!
Здравствуйте, Женя!
Не понятно, от чего Вы хотите излечиться? Ответим на этот вопрос как мы его поняли. Вы абсолютно правы, можно сойти с ума от ревности и недоверия к близкому человеку. Из Вашего письма видно, что ни Вы, ни муж никаких конкретных решений не приняли, а ваша семья "держиться" на страхе потери. Принятие решения обычно дает определенность и избавляет от "схождения с ума". Какое бы решение Вы ни приняли, оно принесет облегчение. Главное понять какой личный смысл держит Вас в этих отношениях. Готовы ли Вы прощать и терпеть человека, который говорит, что Вас не любит?
С уважением, Светлана, Ольга.
2012-01-15 Вопрос №201
Галина
Здравствуйте!Мне 25 лет.Живу в маленьком городке.Не замужем детей нет.Работаю на пристижной работе.Живу одна.И мне кажется, что у меня проблема в взаимотношениях с противоположным полом.Если у меня начинаются отношения с мужчиной,то сперва мне это очень нравиться,мне хочется летать,делать все, что бы он был счастлив со мной.Но наступает момент через некоторое время ,мне становиться противно,не хочется видеть его я нахожу тысячу отговорок,чтобы не увидется.Неговоря уже про секс!И я начинаю понимать, что он мне не нравиться.Естественно он видит мое отношения к ему и мою переменчивочть.Пытается что-то понять,выяснить а потом без результатно мы расстаемся.И такая ситуация не первый раз.Мое личное мнение,об это:5 лет назад я очень влюбилась в парня но по определенным обстоятельствам мы не вместе и я его часто вспоминаю,он даже сниться мне иногда!Может я поэтому не могу построить нормальные отношения и семью?Помогите мне разобраться в этом?
Здравствуйте, Галина!
Кажды человек является самым компетентным специалистом в своей проблеме. Если Вы чувствуете, что до сих пор подвержены влиянию отношений 5-ти летней давности и, можем предположить, что Вы сравниваете все последующих партнеров с предыдущим не в пользу первых, то может быть Вам стоит подумать на тему "эмоционального развода"? Так как за этим стоят различные чувства, которые делают нас не свободными для начала других отношений. А помочь с "эмоционаьным разводом" мы можем только на личном приеме.
С уважением, Ольга, Светлана
2012-01-09 Вопрос №197
Алёна
Не могу справиться со злостью.Со злостью на всех и на всё.Меня всё раздражает.Как только мне кажется ,что в моей жизни всё налаживается всё снова рушиться.Я злюсь в первую очередь на себя.Поддержки нет.Всем наоборот требуется моя поддержка.В силу обстоятельств моя семья состоит из двух несовершеннолетних дочерей и престарелой больной мамы.Муж меня жестоко предал.Я стала часто болеть и мне приходиться тянуть всё семью на себе.Как быть ,что делать?Я долго так не выдержу.
Уважаемая Алена!
Из практики знаем, что злость это чувство вторичное. Прежде чем на кого-то разозлиться мы сначала обижаемся и разочаровываемся.Что бы избавиться от обиды, мы начинаем ее "перекидывать" на других людей. Ваш эмоциональный и физический "перегруз" ощущается, даже из такого короткого письма. У нас существуют потребности и когда они не удовлетворяются, мы испытываем всю гамму негативных чувств. Чем дольше эти чувства с нами, тем больше они нас захватывают и отнимают силы (энергию), заставляют болеть наше тело.Ваша раздражение является символом непринятия Вашей жизненной ситуации. Можем предположить, что Вы тот человек, которому трудно отказать людям - проще сделать самому, чем вернуть ответственнось тем людям, которым она принадлежит. Тема больных и престарелых мам, это вообще отдельная тема, т.к. главное в этом предложении слово болезнь, которая личносто менят людей до неузнаваемости. Тема предательства вносит свою лепту в увеличение объема обид и боли. "Тянуть" такую семью тяжело физически, не говоря уже про эмоциональную нагрузку. Ваш вопрос: как быть? что делать? и история Вашей жизни это классический запрос клиентов, которые приходят на терапию. Для начала главное понять, ЧТО Вы хотите с этим сделать. Готовы ли Вы обратить внимание на себя, свои потребности?
С уважением, Ольга, Светлана.
2012-01-09 Вопрос №196
Екатерина
Здравствуйте! Прошу помогите мне. Я замужем год и 5 месяцев. Когда выходила замуж я была беременная и очень любила мужа. До этого он добивался меня, но я его не любила. Он ухаживал за мной, и со временем я его полюбила. так прожили мы вместе 2 года и потом была свадьба. Он очень меня любит, боготворит меня. Но с рождением сына я перестала уделять время мужу, постоянно с ним ругаемся, говорим о разводе очень часто. Что касается постели, я не хочу, постоянно ему отказываю. У меня какое то раздражение от него,он говорит что я его разлюбила. Мне часто стали сниться сны, что я ему изменяю, выхожу замуж за другого. Муж тоже стал со мной грубо разговаривать. Отношения у нас с ним стали очень плохие. Помогите мне пожалуйста разобраться во всем этом. Я очень хочу жить как мы жили до рождения ребенка. Мы любили друг друга, понимали во всем, очень ждали нашего ребеночка, но когда он родился у нас все пошло на перекосяк. За ранее спасибо вам!
Уважаемая Екатерина!
Не хотелось бы Вас разочаровывать, но "жить так, как вы жили до рождения ребенка" уже не получится. Сохранение любви и понимания это сложная задача всех семей. Семья, так же как и человек, проходит разные стадии своего развития, выполняя разные задачи на каждом этапе. С рождением ребенка женщина эмоционально очень сильно переключается на него, и тогда мужу не хватает прежней эмоциональной включенности жены в отношения. Это повод для открытого обсуждения, а не для предъявления претензий друг другу и взаимных обид. Это очередной кризис семьи, самое главное с каким результатом вы из него выйдите. Ребенок это новый член семьи, который меняет ее структуру, требует внимания и которому нельзя сказать нет, так как он просто не выживет без вашей заботы. В этот пеиод мать более сильно связана эмоционально с ребенком и отдаляется от партнера. Не все пары готовы это пережить. Начинают предъявлять друг другу претензии: "я для нее менее важен", "он меня не понимает", это запускает обратную динамику. Такая сильная связь матери с ребенком заложена природой, что бы мать максимально быстро могла удовлетворять потребности ребенка. Слияние жизненно необходимо ребенку, а не для того, что бы вызывать ревность у партнера. Это период повышенного риска разводов. Искусство женщины заключается в том, что бы не отодвинуть от себя партнера. Вы теперь не только муж и жена, но и родители и главное принять и приспособиться к этой роли, научиться не только брать, но и отдавать.
С уважением, Ольга, Светлана
2012-01-08 Вопрос №195
Татьяна
Здравствуйте!У меня есть сын, ходит в 3 класс,он носит серьги(недавно после его длительных просьб прокололи ему уши на день рождения и подарили золотые серьги,захотел именно два уха,говорит так очень модно)Украшения совсем небольшие,миниатюрные золотые серёжки-колечки .Сын счастлив,ходит всем знакомым свои уши с серьгами показывает.Но в школе учительница настойчиво требует у сына серьги из ушей снять,говорит зачем ему серьги,да ещё в каждом ухе.Но какая разница одна серьга или две в ушах.Серёжки сын снимать не хочет,т.к.они ему очень нравятся,тем более так очень модно,в каждом ухе.Пробовали снимать серёжки перед занятиями,потом сын чуть не плачет,когда я ему вставляю серьги обратно,т.к.дырки в ушах быстро зарастают.Скажите пожалуйста,ведь если в правилах школы ничего не указано,что мальчикам нельзя носить серьги в школе,значит,носить их можно?Тем более никто больше не возражает,придирается только одна,но очень настойчиво,прямо не даёт прохода мальчику.Как можно решить этот вопрос?
Уважаемая Татьяна!
Посмотрите пожалуйста ответ на аналогичный вопрос №166 в нашей переписке.
С уважением, Светлана, Ольга.
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.