Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2012-04-09 Вопрос №245
Наталия
Здравствуйте!В связи с написанием диплома, психика находится в неуравновешенном состоянии. Меня мучает один единственный вопрос, который и является темой моей дипломной работы. Является ли кинорецензия, с точки зрения психологии, средством или механизмом, который влияет на общественное сознание? Если да, подскажите пожалуйста какая литература посвящена этому вопросу. Ваш совет, положительно повлияет на моё душевное состояние. С уважением, Наталия.
Наталия, на мой взгляд. кино рецензия будет влиять на сознание людей, склонных доверять чужому мнению.Кто имеет свое мнение - тот создаст свой взгляд на произведение (оно не обязательно будет противоположным).
Литературу рекомендовать не смогу.
И еще, позаботьтесь о своем эмоциональном здоровье другим способом, например, научитесь планировать свой день, где есть место отдыху и восстановлению, чтобы не доводить себя до "неуравновешенного состояния"
2012-04-09 Вопрос №244
L/А
Здравствуйте,мне нужна помощь.
Мне 12 лет.Около трёх недель назад я получила в школе сотрясение мозга.Сначала однокласснцы спрашивали про моё самочувствие и т.п.,а сейчас никто не верит,в мои диагнозы.Девочки наали говорить,что я просто сижу дома и ничего не делаю.Они считают,что я вру и притворяюсь.А мне в сообщениях(ВКонтакте) пишут обратное:пожелания выздоровить и т.д..Вот и сегодня мне позвонила девочка(которая единственная верит мне),и сказала,что меня активно обсуждают и говорят много плохого,обманывая сами себя и окружающих.Но очень обидно,что даже лучшая подруга в числе этих девочек.Я говорю,что мне всё равно и,что я никому ничего доказывать не собираюсь.Но на самом деле я очень сильно переживаю из-за этого.И даже ухудшилось состояние здоровья(очень высокое давление и головные боли).Возможно,если бы не эта ситуация,то сегодня я была бы уже в школе.А так меня переведут на индивидуальное обучение...
Что делать?Как вернуть доверие одноклассников?
Есть ощущение одиночества...как будто я изгой...
Здравствуйте, L|A. После твоего письма хочется спросить:" А зачем тебе нужно, чтобы все верил/не верили в твой диагноз?" Может быть тебе нужно сочувствие, жалость?если "да", то чем они тебе помогут?
Разве может быть что-то важнее собственного здоровья и собственной полноценной , интересной жизни? Я тебе желаю поскорей вернуться к активной жизни без надуманных обид на своих друзей. будь веселой и доброй девочкой. А если не получится-обращайся к психологу.Удачи.
2012-04-03 Вопрос №241
Нина
Помогите, пожалуйста, как перестать ревновать?
Я много разного прочитала про это, но нигде нет ничего похожего на мой случай, что делать, как быть? Я встречаюсь с женатым мужчиной уже несколько лет. Мы друг друга очень любим! Нас что-то тянет друг к другу! Он живет с женой 11 лет, есть дочь. У нас с ним тоже есть общий ребенок. Он его очень хотел, говорил, что хочет ребенка именно от меня, т.к. он меня очень любит. Ну и жена не хотела больше рожать. Потом он мне говорит, что жена вот вот родит. Я как забеременела, стала сильно ревновать, а сейчас еще больше! Мне постоянно кажется, что раз жена родит, значит мы ему больше не будем нужны. Я про нее слышать ничего не могу, мне так плохо сразу! Как мне справится с этим, я не знаю! Сама уже вся измучилась, не есть не могу, не спать.... Спасибо!
Отвечает: Балдина Людмила
Нина, если бы Вы пришли на прием к психологу с таким запросом, я прежде всего помогла бы Вам разобраться, из чего состоит Ваше чувство. Ваша ревность является букетом разных чувств - это агрессия, злость, страх за будущее, неуверенность в партнере, уязвленное женское самолюбие и многое другое. Что именно? Надо разобраться с психологом или самой. Когда Вы разберетесь в себе, то увидете, как справляться с каждым из этих чувств.
А еще на приеме я помогала бы найти в себе опору, на которую можно опираться, чтобы чувствовать себя уверенно и счастливо.Возможно, это Ваше окружение, Ваш ребенок, взаимная любовь, доверие... Что еще?
Всего Вам хорошего.
Людмила.
2012-03-26 Вопрос №234
Олеся
Здравствуйте,
вышла замуж 2.5 года назад, брак был договорным ради документов. Перед этим мы встречались около полугода, но романтических отношений не получилось. После свадьбы он мне признался, что любит. Я была раздосадована и зла - знала бы, что у него чувства ко мне, ни за что не решилась бы на этот брак. Попросил попробовать пожить вместе, меня хватило на месяц. С тех пор живем врозь, но я постоянно мучаюсь от чувства вины. Разумом понимаю, что не моя вина в том, что я его не люблю, что заставить себя испытать любовь к кому-то невозможно. Но все равно продолжаю изводить себя. Не прошло и дня из этих 2.5 лет, чтобы я не мучилась. В результате - расшатанные нервы, периоды застойной депрессии и постоянно растущая злость на него. Много раз объясняла, что не люблю. Он пошел к психологу, и та сказала, что я из тех женщин, которым нравится когда их добиваются. Откуда чужой человек, ни разу со мной не говоривший, может рассказывать обо мне такие вещи... В результате он постоянно с изрядной периодичностью шлет мне смс любовного содержания, как бы напоминая о своем существовании (мы живем раздельно и встречаемся редко). И каждая эта смс еще один укол - почему я не могу его любить? Посоветовала ему завести девушку, на что он ответил, что в каждой девушке видит меня и даже просто сексом с ними заниматься не может. Развестись мы сможем лишь через 1.5 года. Подскажите, как перестать мучиться от угрызений совести и не испытывать чувство вины? Мне кажется, этого не изменит даже развод. Я не знаю, как объяснить человеку, что мне неприятны его смс и всякие намеки на то, что у нас может что-то получится.
Отвечает: Балдина Людмила
Олеся, Ваше чувство вины состоит из двух частей. Одна часть - это "истинная вина", за это возможна и необходима заслуженная расплата. Скорее всего "истинная вина" заключается в том, что вы смешали деловые отношения и личностные, интимные. То, что вы в свое время (2,5 года назад)не смогли точно определить, что отношения у вас с мужчиной исключительно деловые - это, конечно, и есть ваша ошибка, а соответственно за это вы несете ответственность, т.е. это и есть ваша "истинная вина". Какая за это может быть реальная расплата? Неужели депрессия, постоянная тревога и все то, что вы описали о своем состоянии? Нет, конечно! Придумайте сами, какова может быть реальная расплата - мне трудно заочно за вас это сделать - , чтобы реально искупить свою вину и забыть о ней. Возможно, вы давно уже искупили ее, подумайте об этом. И еще совет - как можно конкретнее и корректно дайте понять мужчине, что никаких других отношений кроме деловых между вами нет и быть не может. Это важно, не оставляйте ему надежды, тогда и у вас появится окончательная определенность в этом вопросе.
Вторая часть ваших страданий - "невротическая вина". Невротическая составляющая к реальной вине имеет мало отношения, совершенно непродуктивна и ни вам, ни кому другому не нужна. Что именно стоит за вашей "невротической виной" - заочно трудно сказать, речь идет об особенностях вашей личности и ваших отношений с окружающими. Работа с психологом в вашем случае вам очень поможет.
С уважением, Людмила.
2012-03-24 Вопрос №232
Ольга
Здравствуйте, сама не могу разобраться, прошу совета.
Познакомилась с мужчиной, говорил что разведенный. Я вдова. Отношения были теплые, но каждую встречу он говорил, что не нужно привязываться, а на вопрос почему, отвечал,потом больно будет, что все расстаются. Думала тогда что у него было в прошлом больное расставание. Через несколько месяцев выяснилось, что он женат, есть дети, и что живет очень далеко от нашего города.Конечно он уехал домой. Получилось, что он мне врал абсолютно про все) Было больно, переживала, рыдала.
Раз приезжал, встретились, говорил что скучает, вспоминал как мы гуляли, разговаривали, просил извинения что влез мне в душу, что сразу не сказал что женат, а потом просто не смог.
Я его не винила ни в чем, сама виновата, он же предупреждал, что не нужно привязываться, только упрекнула тем, что соврал что не женат.
Несколько месяцев тишина, и я сама не выдержала позвонила ему,сказал что ему так приятно со мной разговаривать, слышать мой голос, а не звонил сам, потому что не хотел меня дергать. Что если у него получится, то на выходные приедет. Очень тепло поговорили. А потом я написала ему смс что если есть возможность и желание приехать, то буду рада видеть его.( для себя решила, что пусть встреча раз в полгода, но с любимым человеком) А в ответ тишина. И я никак не могу понять, он на самом деле рад слышать меня, или все это из вежливости, и он просто чувствует вину передо мной?

Отвечает: Балдина Людмила
Ольга! Мы много раз писали о том, что узнать, что на самом деле думает и чувствует другой человек невозможно. Важно, что вы сами чувствуете, думаете и делаете.
Очень жаль, если вы свою жизнь подчиняете ожиданию его звонка, ответа, приезда. Очень жаль, если ваше состояние зависит от того, в самом деле он к вам неравнодушен или отвечает вам из вежливости, и от того, что сделает или не сделает (приедет/не приедет) другой человек.
Вы можете для себя сделать свободный выбор - редкие приятные встречи с таким ненадежным мужчиной, при этом понимая, что подвергаете себя риску переживаний по поводу его чувств. Или наоборот - завершить такие отношения как ненужные вам.
Смело стройте новые гармоничные отношения с мужчинами. Рекомендую вам ознакомиться со статьей о зависимости на нашем сайте.
С уважением, Людмила.
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».