Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2012-06-08 Вопрос №264
Ануша
Здравствуйте! У меня большая проблема с моим молодым человеком. Мы встречались полтора года, он долго меня добивался. Он красиво ухаживал, дарил цветы, подарки, дорогие украшения, иногда даже без особого повода.Он всячески признавался в любви, устраивал романтики, сюрпризы, заботился.Я нечего от него не требовала, он всё сам делал, он носил меня на руках, в прямом и переносном смысле.Он почти сразу познакомил меня со своей семьёй, я была у них дома, а он у меня.Он строил планы на совместное будущие, говорил, что поженимся, мы почти не ругались...А потом всё резко изменилось... Мы поругались из за мелочи, я поняла, что не права, извенилась. И эти ссоры продолжаются уже почти два месяца,И стало произходить что-то не реальное, мы постоянно ругаемся, он один день любит меня, другой день обижает, говорит обратное,его как будто подменили, он нервный, раздражённый. Я пыталась его успокоить, делала шаг на встречу, старалась приласкать, но мы сново ругаемся, я чувствую, что он любит, но как будто что-то ему мешает. Недавно была последняя капля, он меня сильно обидел, даже унизил, я назвала его не мужиком, тряпкой, дала по чеке, и больше мы не разговариваем.... Помогите, как всё это понять???
Здравствуйте, Ануш!
Прежде всего, извините за задержку с ответом.
К сожалению, Вы в письме не пишите главное – конкретную причину Ваших ссор. Поэтому не хочется навязывать Вам какие-то наши догадки и рассуждения. Единственное, о чем можно говорить смело, это о том, что у Вас присутствует такое сильное негативное чувство, как обида. Оно имеет право на существование, как и любое другое наше чувство. Но обида очень часто заставляет нас в ответ обидеть еще посильнее. Так и «перекидываемся» с партнером обидами и запутываемся все больше и больше в обоюдных претензиях, оскорблениях. Попробуйте в ответ молодому человеку не оценивать его, не высказывать ему претензии, а сказать прямо, что он Вас обидел и чем именно, и чего же на самом деле Вы ожидаете от него.
И еще хочется поделить одним нашим профессиональным знанием. Очень часто в начале знакомства люди не могут сказать, что их привлекло друг к друг – говорят: «это не объяснимо, это «химия» какая-то». Действительно, это так. Только длится такое притяжение не очень долго: от полугода до максимум год. А вот чтобы и дальше жить благополучно, в отношения придется "вкладываться». Основной принцип: говорить партнеру на прямую чего Вы от него хотите, от отношений с ним, научиться выслушивать его ожидания от Вас и договариваться – достигать компромисса. Каждому человеку хочется, что бы уважали его чувства и желания, принимали таким, какой он есть. Выстраивать отношения таким образом действительно не просто, но мы надеемся, что у Вас все получится. Желаем удачи! Светлана, Ольга
2012-05-31 Вопрос №263
Ольга
Здравствуйте мне 23 года. У меня не складываются отношения с человеком которого,как я думаю люблю.Мы вместе месяцев 7. Мы стали встречаться когда он был на грани развода,я не старалась подталкивать его к уходу из семьи,этот выбор он сделал осознанно и самостоятельно.В тот период до ухода мы проводили вместе очень много времени и в те моменты мы будто на крыльях парили,но после ухода от жены он замкнулся, стал реже видеться, ему было очень тяжело и я это прекрасно понимала. Я не лезла к нему с советами и не мучала его телефонными звонками,помогала ему когда он ко мне обращался и морально и материально,хоя он сам довольно обеспеченный человек,просто была тогда такая ситуация.Сейчас уже несколько месяцев он живет у друга и как кажется ему стало немного легче справляться одному,жить со мной он отказывается выдумывая самые банальные причины,видимо просто не хочет или еще не готов и боиться снова вступить в семейную жизнь.Почему он кормит меня обещаниями и ложными надеждами,стал пропадать,может незвонить несколько дней,недержать обещания,хотя раньше я была уверенна что он ответственный человек. просто ужен не верю что у нас все может быть хорошо.Может быть он специально так себя ведет чтоб меня помучать.Я говорила ему что может он хочет расстаться,но он отрицает и говорит что любит,чтобы я потерпела еще какое то время. Может это кризис среднего возраста ему 32. Стоит ли мне еще ждать и терпеть,я делаю это лишь по тому что хочу того же чего и все люди на земле-счастья!Нужна ли я ему на самом деле?У меня сердце разрывается,он постоянно в моих мыслях,я похудела на 10 кг, у меня выпадают волосы,прыщи и прочие неприятности,ни сна ни аппетита,он как болезнь от которой нет лекарства.Он все это видит,но продолжает мучать меня.Обращаться к реальным психологам нет времени,помогите!!!Я в тупике.
Здравствуй, Ольга!
Прежде всего, приносим извинения за задержку с ответом.
О «кризисе среднего возраста» у Вашего любимого человека говорить еще рановато, скорее он находится под влиянием актуальной ситуации. Любое окончание отношений это эмоционально тяжелое состояние. Вы не пишите, развелся он официально с женой или они разошлись, но в любом случае, если между ними осталась эмоциональная связь, то окончательно они еще не расстались. Привычно думать, что люди связаны любовью или любым другим позитивным чувство, а на практике оказывается, что негативные чувства могут очень прочно связывать людей друг с другом. Казалось бы, развелись, разъехались и отношения закончены навсегда. Но если остались накопленные за годы совместной жизни обиды, ревность, ненависть, вина и т.д., то эмоциональная связь может существовать еще очень долго. Человек, под воздействием этих чувств, мысленно возвращается к прежнему партнеру, как бы остается «привязанным» к нему. Но даже если не остается этой эмоциональной привязки, т.к. любые чувства «умерли» давно, все равно развод – это потеря, и не малая. Т.к. это и разочарование в любимом человеке, и не сбывшиеся собственные ожидания от семейной жизни, возможно и поиск собственной вины, что не придает человеку уверенности в себе.
Ольга, возможно эмоционально сложная жизненная ситуация вашего любимого человека не самая плодотворная почва, на которой может сейчас вырасти любовь. Возможно, Вы хороший помощником и поддержкой ему, за что он Вам очень благодарен. Но способен ли он сейчас на такое сильное чувство как любовь, ни Вы, ни мы точно сказать не сможем. Мы не думаем, что он хочет Вас намеренно помучить. В данном случае, лучше всего было бы Вам напрямую спросить у него самого об эмоциональном состоянии, о его переживаниях, о его готовности к серьезным отношениям с Вами, только без претензий к нему, а с принятием его таким, какой он есть. В любом случае неопределенность с его стороны и собственные догадки - мысленное накручивание себя, хуже всего.
И еще позвольте обратить Ваше внимание на ваше собственное состояние. Вы пишите, что «он как болезнь, от которой нет лекарства». В психологии такая «болезнь» называется «любовная зависимость», и лучшее лекарство от нее это обратить более пристальное внимание на себя. Мы не будем ни в коем случае ставить Вам диагнозов. Просто, когда человек информирован, он вооружен. На нашем сайте т есть статья «любовная зависимость», поинтересуйтесь.
Удачи. Светлана, Ольга.
2012-05-27 Вопрос №260
Галина
Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так?
Сын привел невестку в дом. Она меня сразу приняла в штыки, ходила недовольная, злая и все время молчала. Когда я ее спросила, что не так? . она ответила, что не доверяет людям и не верит в хорошие отношения, ждет конфликта. Я старалась, как могла, помогала их семье деньгами, помогала с уборкой, почти не выходила из своей комнаты, что бы не раздражать невестку, так как на контакт она не шла, все дела по дому делала тогда, когда ее не было дома. Никогда не обращала внимания на то, что и как она делает. Но скандал все же разгорелся, девушка постоянно провоцировала меня на скандал и по истечению трех лет жизни мы поругались, а так как это накапливалось так долго, то скандал был с последствиями и она уехала домой обозвав меня разными хамскими словами, которые у меня даже язык не поворачивается повторить. Теперь у меня конфликт с сыном, жить им негде, кроме нашего общего дома, а я не могу даже представить, как жить с человеком, который не умеет уважать старших и обзывает разными постыдными словами. Сын соглашается, что она во многом не права, но списывает это на ее молодость (ей 24 года), считает, что она может исправиться, а я не верю в то, что люди могу вдруг начать уважать других, если они этого не делали до 24 лет. Девочка очень конфликтная, даже со своими родственниками ругается постоянно, очень озлобленная, всегда и всем недовольная. Я не знаю, как мне жить дальше, уйти из этого дома мне некуда, а сын не может жить без нее, но и меня (как он говорит) терять тоже не хочет. Помогите, пожалуйста, разобраться. Заранее благодарна.
Галина,будто о любовном треугольнике рассказываете. Отпустите сына во взрослую жизнь. Пусть думает, как устраивать свою семейную жизнь без вашей помощи. А вы наполняйте свою жизнь автономно от семьи сына. Отношения в семье не складываются, если имеется сильная зависимость друг от друга. Уважайте себя и цените. Обращайтесь за консультацией.
2012-05-24 Вопрос №259
Анастасия
Уважаемые психологи!!Помогите разобраться!!Я постоянно пытаюсь все идеализировать!Сама пытаюсь делать всё идеально и от других жду идеального поведения.От друзей жду идеальной дружбы, от родителей - идеального отношения к себе, от любимого человека тоже требую идеального отношения и поведения!! Я понимаю что это утопия, что все мы люди не идеальны и на стремление к идеальному тратиться много энергии и сил.. таким отношением я могу потерять близких мне людей ...что делать??
"Идеально" все понимаете и анализируете, Анастасия. А дело вот в чем. Идеализация является психологическим защитным механизмом и формируется она в детском возрасте ( когда ребенок говорит "моя мама самая лучшая"). Подумайте, почему вам выгодно "застревать" в этом возрасте и не принимать объективную и порой противоречивую реальность? Может каких-то чувств избегаете? Разочарования, например.
2012-05-18 Вопрос №258
Айгерим
Здравствуйте!!!!! Мне 32 год. У меня страх че делать незнаю!
Есть страхи, которые нас уберегают от разрушения здоровья и жизни - и это нормально. Есть страхи надуманные, навязчивые и поэтому требуют лечения и коррекции. У вас какой страх?
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».