Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2012-09-03 Вопрос №276
Татьяна
Здравствуйте. Мне 34 года, была два раза замужем и оба раза разведена, есть сын 12-ти лет от первого брака. Первый брак распался из-за того, что отношения изжили сами себя, нас уже ничего не связывало, кроме сына. А вот второй брак, как во сне. С первого момента появилась искра между нами, а потом любовь затмила мой разум. Я видела, что он много выпивает и что бывает буйным в такие моменты, но мне наверное казалось, что я совсем этим справлюсь. Сколько раз было крушение мебели, даже руку разрезал и этим сына моего напугал. А однажды я думала, что он меня просто убьёт. После каждой такой выходки мы расходились и каждый раз он приходил просить прощение (плакал, на коленях стоял) и через какое-то время я его снова пускала в свою жизнь.
Таким образом мы живём уже почти 5 лет. Все мои родные и друзья чуть ли не смеются мне в лицо.
Он бывает берет себя в руки и может не пить месяца 3-4 и когда уже даже и не ждешь, он опять уходит в запой на неделю, а я переживаю и за него и за его мать.
У меня складывается такое ощущение, что он мой крест, который я понесу всю свою оставшуюся жизнь. Потому что к другим мужчинам я не чувствую того, что чувствую к нему, как говорится "химии" нет.
Вот я и не знаю как перевернуть эту страницу своей жизни и начать новую. Надеюсь на Ваш совет или помощь в данной ситуации, потому что я уже не чувствую что живу, просто существую.
Татьяна, ваше состояние называется эмоциональная зависимость. К любви это не имеет никакого отношения.У мужа-алкогольная зависимость, это болезнь, которую надо лечить. Если вы принимаете ваши отношения за "химию" и считаете, что это ваш крест, то будьте готовы всю жизнь жертвовать собой, своим здоровьем, быть несчастной женщиной и т.д.Может быть это ваш выбор.
Я бы вам порекомендовала почитать книги Валентины Москаленко , чтобы представлять механизм отношений двух зависимых людей, где один принимает роль "жертвы" или "палача"(это ваш муж), а другой- "жертвы" или "спасателя" (это вы).Обращайтесь к психологу, вам нужна психологическая помощь
2012-08-28 Вопрос №275
Артур
Здравствуйте! Не могу нигде в интернете найти психологическое объяснение моей проблемы а самое главное-метода лечения. Дело в том, что меня возбуждают фантазии о внебрачных половых связях моей жены. Я воспитан матерью одиночкой, у которой было множество сексуальных связей, иногда даже при мне за стенкой. Я уверен что корень в этом факте, но что мне делать с этим? Заранее спасибо, Артур из Астаны.
Отвечает: Балдина Людмила
Артур! Никакой паталогии у вас нет, любые сексуальные фантазии вполне допустимы. Возможно, такие фантазии у вас действительно возникли в связи с вашими обстоятельствами в период полового созревания. Однако если это не мешает вашей сексуальной жизни - то все нормально. У вас могут появляться новые фантазии, которые постепенно будут вытеснять те, что актуальны для вас сейчас.
С уважением, Людмила.
2012-08-19 Вопрос №274
Анна
Здравствуйте, мне 29 лет. Мне очень нужна ваша помощь. Год назад я переехала в Москву к молодому человеку. До этого мы год общались по телефону и я жила у него по месяцу 2 раза. Это был самый авантюрный поступок в моей жизни. Ему оставался учиться год, и он не работал, у него жили жильцы во 2 комнате, их деньги он отдавал за обучение. Получалось, я должна содержать его. Моя мама решила, что это будет длиться год, а потом он закончит обучение и устроится на работу. Всё сразу пошло как-то не так. Я надеялась устроиться учителем англ.языка, но мы не могли найти такую работу и я стала работать учителем нач.классов. Он сразу стал сомневаться, что сможет готовиться к занятиям, живя со мной в 1 комнате, я сказала, если что буду готовиться к урокам на кухне. Через неделю совмест.проживания у него вылетела фраза, что если я уеду, у него будет бедственное материальное положение, и я захотела уехать, решив, что нужна ему только для денег, но было страшно, что решат родители и хотелось всё же попытаться изменить ситуацию. Я осталась. Скоро жилец уехала и встал вопрос, искать ли нового. Его мама предложила ему взять кредит на учёбу и чтоб я платила его, 8 тыс. в месяц, 12тыс. уходило на еду, моя зарплата была 20 тыс. Мне стали помогать родители, не зная, что я плачу его кредит. Через 2 мес. родители класса заставили меня уволиться, я стала искать новую работу. Через месяц поисков он заявил, что если в ближайшее время я её не найду, он будет сдавать комнату, чтоб платить кредит, а комнату легче сдать, если хозяин один. И я пошла работать в садик. А ещё за это время были постоянные скандалы, вся домашняя работа была на мне, я не раз ловила его на сайтах знакомств, и за общением с бывшими, его мама не общалась со мной, а он во всём слушал её. А ещё он покупал и покупал книги, тыс. на 8 каждый месяц, не знаю, где он их брал. Мать оставила его на воспитание своим родителям в 3 года и пошла устраивать свою личную жизнь, сейчас она живёт с дочерью, и до моего приезда он ходил есть к ней раз в день, если сестра была не против, а она могла его и не пустить, он очень страдал от присутствия квартирантов в своей квартире, но мать не считала, что должна его обеспечивать. Но мать для него самая лучшая и он даже говорил, что хотел бы жить с ней сейчас, в 29 лет. А ещё днём мы фактически жили в разных комнатах, он считал, что если мы живём вместе, это не означает, что мы должны всё время проводить вместе. Моей реакцией на всё это были проклятия в его сторону и скандалы. Когда учёба закончилась, он решил расстаться со мной, но у меня не было денег, чтоб снять комнату, и мы продолжали жить вместе ещё 1,5 мес.Он сразу же стал лазить по сайтам знакомств и ходить на свидания, я тоже начала, чтоб не было так больно, и я встретила парня, который мне очень понравился, и которому понравилась я. Он пришёл ко мне на 1 свидание с букетом роз и мягкой игрушкой, на 2 свидании мы катались на параходе и ходили в ресторан, я рассказала ему, что ещё живу с бывшим, он предложил переехать к нему. Я сказала, что рано и буду искать комнату. Я стала регулярно приходить домой с цветами, а бывший то выносил их на балкон, то прикрывал чем-то и говорил, что это наглость - приносить их. Он продолжал питаться за мой счёт и регулярно спрашивать, когда я уже уеду. Его мама решила платить его кредит. До этого момента он предлагал мне остаться на правах жильца. И я решила попробовать с новым парнем и переехала к нему. В общем, в 29лет пустилась во все тяжкие. Он приехал на такси и забрал меня, когда бывшего не было дома. На следующий день бывший написал, что скучает и хочет ко мне, через 5 дней предложил вернуться. Все говорят, я буду дурой, если так сделаю, ведь новый парень совсем по-другому обращается со мной, помогает по дому, заботиться, дарит цветы, и я чувствую, что нужна ему, но чувства сильнее к бывшему. Стоит сказать, что до этого я почти год не могла забыть предыдущего парня и постоянно говорила бывшему, что тот, предыдущий, лучше.
Отвечает: Балдина Людмила
Здравствуйте, Анна! Вы не написали, какого рода помощь вы ожидаете от психолога. Может, помочь вам сделать выбор, с кем из молодых людей вам остаться – «бывшим» или «настоящим»? Или, может, разобраться, что происходит с вами и как вы так обустраиваетесь, что часто предпочитаете предыдущего парня и обесцениваете того, кто в настоящий момент находится рядом с вами, рассказывая ему о том, что предыдущий был лучше. Вам стоит обратить внимание, как это повторяется в других областях вашей жизни. Похоже ли, что вы живете по пословице «Что имею не храню – потеряю плачу»? К тому же у вас есть еще одна возможность – пожить одной и разобраться, кто же из двух парней вам милее.
Консультирование психолога вам очень поможет, обращайтесь.
С уважением, Людмила.
2012-08-17 Вопрос №273
Наталья
Здравствуйте! Мне 40 лет. Встречаемся с мужчиной (ему 45)вот уже 3 года. Он приходит ко мне в выходные дни, иногда ночует в будни. У него есть своя квартира, но там нужен ремонт, (квартира почти нежилая, нет ни раковины, ни мебели, спит он там на полу) и он его все время оттягивает, как я полагаю, не хочет, чтобы я туда переехала. Не хочет терять свое личное пространство. А ко мне приходит тогда, когда удобно ему. Если мне нужна какая-то помощь, в том числе, и материальная, он отзывчив, всегда готов помочь и делом, и словом. Почему он не хочет жить вместе? Наверное, он меня не любит? Вряд ли у него есть еще женщина. Но возможно, он кого-то безответно любит, а я, как говорится "на безрыбье и рак - рыба". Подскажите, пожалуйста, как себя вести. Я хочу нормальную семью, хочу, чтобы мы жили вместе.
Отвечает: Балдина Людмила
Здравствуйте, Наталья! Любые отношения между двумя людьми не бывают застывшими, а проходят определенные фазы, постоянно развиваются. Но бывает, что один человек уже готов перейти к следующей фазе, а другой комфортно себя чувствует в предыдущей фазе и на данный момент не хочет никаких перемен в отношениях. Похоже, в вашей паре складывается подобная ситуация. Возможно, вы форсируете события, и ваш партнер еще не готов к следующей фазе. Однако срок отношений 3 года все-таки немалый для того, чтобы это менять. Из вашего письма неясно, предлагали ли вы ему жить совместно, и если да, то каков был ответ. Вы уже вполне вправе поговорить об этом откровенно со своим мужчиной. Выслушать его пожелания, узнать, как он видит будущее у ваших отношений. Возможно, он попросит отложить совместное проживание со словами «сейчас не время» и т.п. или до какого-нибудь события – например, ремонт квартиры, изменения на работе и т.д. Все равно при обсуждении твердо назначайте сроки для себя и для него, когда может совершится данное событие.
А может оказаться, что его вообще все устраивает и он никак не хочет ничего менять. Тогда вам решать, оставаться ли в отношениях без перспективы совместной жизни или не оставаться. Вы можете определить для себя (и для него) срок, как долго вы готовы ждать перемен. Вы можете попробовать взять паузу в отношениях. А потом вам выбирать, оставаться ли в таких половинчатых отношениях и/или быть открытой для новых отношений.
Удачи вам, Людмила.
2012-08-11 Вопрос №272
leon5
Здравствуйте! Очень надеюсь на вашу помощь, мне очень важно понять что происходит с человеком и как реагировать на его поведение. Мы встречались, расстались и я не успела ему сказать, что больна, заболевание было у него и вскоре обнарудилось и у меня. Тогда я просто промолчала. Через некоторое время после расставания мы восстановили общение, но весьма необычным способом, звонит мне он, я не знаю его номер и он мне его не дает, объясняя тем что это телефон рабочий и он не может его дать. Все это время меня мучает желание признаться, что я в курсе его заболевания (оно неизлечимо) и страх того, что мое признание наши отношения может погубить. Я не знаю как он вопримет правду через несколько лет молчания и стоит ли ее говорить. Кроме того очень обижает его поведение, хотелось бы его понять, но не могу. Что с ним? он контролирует ситуацию, как это может быть связанно с его болезнью? то, тчо никого нет, это точно, скорее всего дело в чем то другом. Не знаю, что мне делать, говорить ли с ним или лучше промолчать? Спасибо зараннее.
Отвечает: Балдина Людмила
Здравствуйте! На ваш ключевой вопрос – «говорить или лучше промолчать» - я бы ответила - да, конечно, лучше рассказать о том, что вам известно о его и своем заболевании. Лучше уж сделать необходимое, поговорить с ним и встретиться с последствиями, чем жить в постоянном страхе и неопределенности. Как следует из вашего письма, для вас самое страшное это то, что правда может «погубить» ваши отношения. Но одновременно это важный для вас момент разобраться, в чем ценность для лично вас отношений с этим человеком.
Вы не пишите, насколько опасно это заболевание, но, тем не менее, тот факт, что он сам не рассказал вам о нем, зная, что оно может передастся вам, не поинтересовался ни сразу, ни позднее, не проявилось ли у вас это заболевание, уже наводит на мысль о том, что он мало заботится о вас, не сильно дорожит вашими отношениями. Не раскрывает своего телефона – еще один аргумент в пользу его несерьезности отношения к вам. Возможно, ему нужна поддержка, которую вы даете, возможно, ему нужен такой человек, как вы, принимающий его, ни о чем не расспрашивающий и нечего не требующий, а возможно, ему надо что- то другое, трудно определить заочно. Но нужно ли все это вам? Что вы получаете в этих отношениях? Вот главные вопросы, ответив на которые вы поймете, как вам лучше поступать.
С уважением, Людмила.
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».