Вопросы психологу


Имя

Email

Вопрос
2015-09-24 Вопрос №785
Александра
Добрый день! Я встречаюсь с разведённым мужчиной, у него есть очень хороший сын, у меня тоже ребенок, были моменты совместного отдыха компанией, дети хорошо играют, меня к этому мужчине очень притягивает, это было взаимно, до 1-ой близости, после чего, он сказал, что я очень хорошая, но ему нравиться другой человек, на тот момент не было чувства разочарования, я отнеслась ко всему спокойно, мы забыли этот момент, спустя время наши встречи повторяются, но статус отношений не обозначен, он прямо говорит, что зачем все усложнять, если нам хорошо вместе, как это воспринимать, с точки зрения психологии, просто физическая потребность, опять у него нет проблем с этим, но почему опять он ко мне возвращается! Я не знаю есть ли кто-то у него. Веду себя непринужденно, свободные отношения, что ли. Могут ли такие отношения перерасти во что-то большее?
Отвечает: Балдина Людмила
Здравствуйте, Александра! Трудно определить, почему именно мужчина не стремится к сближению. Относится ли это именно к Вам или он вообще не хочет/опасается понятных и определенных отношений. А может "свободные отношения" это и есть статус отношений для него. С точки зрения психологии мы можем понять это в контакте.
Подходят ли такие отношения Вам? Как долго вы можете пребывать в состоянии неопределенности? Пишите, что вас к нему очень притягивает. Может быть это чувство Вас поддерживает, чтобы и дальше оставаться в свободных отношениях? Ответы на эти вопросы Вы можете найти внутри себя или на приеме у психолога.
С уважением, Людмила.
2015-05-15 Вопрос №779
Дима Федоткин
У меня два разных состояния на протяжении дня. С утра повышенная возбудимость, которую даже видно со стороны. Выражается в суетливых движениях. Сотрудники говорят что и глаза как бы широко раскрыты и смотрят как буравчики. Но после обеда ситуация меняется и я становлюсь более спокойный и уравновешенный. Но мне в таком подрасслабленном состоянии тяжело работать. Хочу спросить как себя притормаживать с утра? Кофе не пью.
Дмитрий, здравствуйте.
В Вашем письме очень мало информации о состоянии. Что значит «возбудимость», в чем она проявляется, из чего состоит, давно ли появилась, часто ли приходит, что ее вызывает. Это могут быть как физиологические (вегетативные) причины, так и психологические (негативные эмоции).
Общими рекомендациями в таких случаях могут быть упражнения на расслабления и релаксацию, дыхательная релаксация и медитации.
Взаимодействие и понимание негативных (возбуждающих) эмоций (зачем пришли, что вызвало и т. д.) — это навык, которые приобретается через самоанализ или на приеме у специалиста.
Одним из самых простых способов успокоения эмоций, обретения покоя и отрешения от суеты, является дыхание. В ситуации стресса, характерно поверхностное дыхание (неглубокое), быстрое или прерывистое, грудное. В состоянии покоя, расслабления — медленное, брюшное дыхание. При возбуждении — вдох становится более продолжительным. Соответственно для человека, пребывающего в состоянии покоя, релаксации, свойственно обратное соотношение.
Брюшное дыхание — действенный инструмент нейтрализации, тревоги, возбуждения, вспышек отрицательных эмоций. Его противострессовым механизмом является еще и стимуляция блуждающего нерва (основного звена парасимпатической вегетативной нервной системы), противодействующее физиологическим проявлениям симпатической активации.
Таким упражнением может быть: дыхание животом (лучше лежа). Следите, чтобы грудная клетка практически не принимала участия в дыхании. Дышите животом, только животом. Для контроля положите ладонь левой руки на грудь, правой на живот.
К упражнению "дыхание животом" можно присоединить наблюдение за своими ощущениями во время дыхания: проследите его прохождение через нос, носоглотку, затем через гортань и трахею. Обратите внимание, не возникает ли где-то на этом пути ощущение препятствия и т. д. Втягивайте и выпячивайте живот при вдох/выдох. Потратьте хотя бы на это минимум 5-7 минут.
2015-03-30 Вопрос №778
Александр
Здравствуйте,помогите пожалуйста советом:мне 22 года и я очень стесняюсь знакомится и общаться с девушками.Дело в том,что я девушкам почему то не нравлюсь,да и стесняюсь я их,например,совершенно не знаю,как вести себя с ними,о чём говорить и т.д.Мне кажется,что у меня внешность самая заурядная,которая не понравится девушкам,вдруг будут смеяться.Скажите пожалуйста,как преодолеть робость перед общением и знакомством?Ещё посылаю Вам своё фото,скажите пожалуйста могу я понравится девушкам,может что то не так в моей внешности?
http://savepic.net/5746395.htm
Отвечает: Балдина Людмила
Здравствуйте, Александр! Стеснительность своими корнями уходит глубоко в детство, возможно в самый ранний период, который не сохранился у вас в памяти, и в более поздние эпизоды. Психотерапевт может оказать вам помощь индивидуально, потому что детско-юношеская история у каждого человека своя, отличная от других. Ваш характер сформировался в детстве, когда вы, будучи малышом, предпочитали не привлекать к себе внимание ближних, быть незаметным. Поэтому теперь вам тяжело первому обратиться, завладеть вниманием (девушки), сильный страх оценки.
Конечно, изменить характер несколькими советами невозможно. Но все в ваших руках. Вы лично и есть сам себе "главный тюремщик". А какой тюремщик беспощаднее "собственного Я"?
Что касается внешности, то мой большой опыт доказывает, что внешность не имеет большого значения, когда начинается общение. "Встречают по одежке, а провожают по уму". Люди нередко замечают, что если человек в общении интересен и приятен, то очень скоро его внешние данные, которые сразу не приглянулись, в дальнейшем оказываются весьма привлекательными и симпатичными.
Позволю себе предложить вам несколько тезисов, может быть что-нибудь из них вам отзовется.
- Девушки тоже часто бывают стеснительными и боятся показывать свой интерес;
- Полезно относиться к себе и к ситуации легче, менее серьезно. Можно попробовать взглянуть на ситуацию сверху, значительно отстранившись от конкретной картины;
- Стараться смотреть в глаза другим, преодолевая собственный страх;
- Справляться с боязнью критики;
- Избавляться от страха оценки другими.
При общении с девушкой хорошо сразу "шагнуть в реальность" девушки. Т.е. сразу упоминаете то, чем она занята в эту минуту, она соглашается, возникает взаимопонимание, продолжается общение...
Повторюсь, чтобы справиться со стеснительностью, очень рекомендую вам работу с профессиональным психотерапевтом. Если живете не в Москве, то возможно и по скайпу. С уважением, Людмила.
2015-01-13 Вопрос №773
Лена
Добрый день!
Год назад я узнала, что у моего мужа роман с другой женщиной. Так случилось, что у них родился ребенок. Сейчас девочке полтора года. Муж объяснял измену тем, что не находил дома поддержки, его свободу ограничивали и пр. Пережив все, я соглашусь, что многое было правдой. Я простила ему измену, хотя это было очень непросто. Муж хотел остаться с нами (у нас двое детей). Сейчас ему 40, мне 35. За этот год очень много изменилось. Я несколько раз обращалась к психологу, чтобы разобраться и хоть немного перестать изводить себя. Многое поменялось в наших отношениях, я изменилась. Постаралась исправить все, к чему у мужа были претензии. Он говорит, что я действительно самая лучшая из женщин, он очень мне благодарен, но…
Я очень люблю своего мужа, и мне невыносима даже мысль с ним расстаться. У нас чудесные дети. И все хорошо. Дружеские отношения, мы очень похожи. Много общих интересов.
Муж очень ответственный. Не может бросить ту семью. Ребенок очень важен для него. Я не против общения с ребенком. Он помогает им финансово - это тоже понятно, возражений нет. Но у него остались чувства к той женщине и влечение. Она всячески пытается его вернуть, в том числе манипулируя им, запрещая общаться с ребенком. Они живут в другом городе, он часто ездит туда в командировки и навещает их. Я не знаю подробностей, потому что муж очень замкнутый и скрытный человек и про себя никому ничего не рассказывает.
Не буду жаловаться, но год очень тяжелый и для него и для меня. Физически и эмоционально мы измотаны. Надрыв остается. Мы любим друг друга, вместе уже 13 лет – их тяжело перечеркнуть. Но муж говорит, что ему важно чувствовать влечение ко мне и интерес. Я его не привлекаю как раньше. И он не может с этим смириться.
Я прочитала столько литературы по отношению мужчины и женщины за этот год! Понимаю, что кроме моей вины тут очень много чего замешано – кризис среднего возраста мужа, его влечение к другой, потому что наши отношения уже не новы и я не так интересна и сексуальна для него, как раньше… кроме того, его ответственность и чувство вины, с которым он не может расстаться. Он говорил, что хочет сбежать ото всех, чтобы побыть одному и разобраться в своих чувствах, желаниях.
Сейчас наступил такой момент, что я четко понимаю, что так жить больше нельзя. Я очень его люблю. Но видимо нет другого способа его «перезагрузить» и убрать его негативное отношение ко мне, как только расстаться на время. Я написала ему письмо - мне так проще, чтобы не быть слишком эмоциональной.. я всегда плачу, если начинаю говорить с ним, а делать этого не хочу… не хочу его жалости… все сложно. Письмо о том, что ему нужно уйти на время и разобраться в себе. Снять эмоциональное напряжение. Также попросила мужа не прикасаться ко мне, пока он не почувствует настоящего влечения ко мне. По сути я отказала ему в сексуальной жизни. Очень переживаю, правильно ли я сделала? Знаю, что для мужчин очень важно постоянство в сексе. Не подтолкнет ли это его к уходу к ней?.. Письмо он прочитал три дня назад, но никак не прокомментировал. Продолжает жить с нами, но мы не занимаемся сексом и он не дотрагивается до меня. Что делать, подскажите? Накатывает паника, а я не хочу ей поддаваться, чтобы не просить его любви как подаяния.
Здравствуйте, Лена.
Прежде всего хочется отметить, что Вы не пустили ситуацию на самотек, а попытались разобраться в ней и совершили такие полезные для Вас «шаги», как изучение литературы об отношениях, посетили психолога. Но Вы пишите, что на сегодняшний день физические и эмоционально измотаны, надрыв в отношениях остается и лично на Вас накатывает паника. Возможно, предпринятые Вами ранее «шаги» позволили Вам разобраться в ситуации рационально: проанализировали ситуацию и изменились в том плане, что постарались исправить все, к чему у мужа были претензии. Но отношения базируются прежде всего на эмоциональной составляющей, на чувствах. Семейный союз – это некий «договор» об удовлетворении потребностей партнеров и прежде всего в чувствах, в любви. Но ответственность за отношения партнеры несут 50/50 (нет правых и виноватых), а за свое эмоц. состояние каждый отвечает индивидуально. Вы отмечаете, что муж объясняет измену тем, что «не находил дома поддержки, его свободу ограничивали». Вероятно, что все это он «пошел» искать в других отношениях, но не нашел, а теперь «хочет сбежать ото всех, чтобы побыть одному и разобраться в своих чувствах, желаниях». А у Вас за это время накопились свои переживания- негативные чувства, с кот. надо разбираться. Все дело в том, что эмоциональные состояния часто формируются на бессознательном уровне и разобраться с ними самостоятельно очень сложно, хотя это собственный внутренний мир. От того, что вы поживете отдельно ничего не изменится – эмоциональное напряжение само по себе никуда не девается, если каждый не будет заниматься своим состоянием при помощи специалиста. Мы не знаем Вас и Вашего мужа. И оценивать, что Вы делаете правильно, а что нет, это не в нашей компетенции. Ваш отказ в сексе мужу может быть расценена им как манипуляция, которая, помимо существующей эмоц. отдаленности, еще и физически отдалит вас от мужа и добавит Вам страха за отношения.
Мы бы предлагали Вам все же набраться мужества и поговорить с мужем о том, что и для Вас эта ситуация простой не является. Что с Вами происходит: «Накатывает паника, а я не хочу ей поддаваться, чтобы не просить его любви как подаяния». Экстремальные ситуации вызывают экстремальные чувства и поведения. Перевести большую часть внимания на себя – на Ваше эмоциональное состояние. Если это вызывает сложность, поработать сначала с психологом, но не консультантом, а психотерапевтом. Чем лучше Вы научитесь взаимодействовать со своими негативными чувствами (а это навык), тем лучше Вы будете понимать эмоц. состояние мужа. Можно было бы предложить семейную терапию, но Ваш муж будучи человеком очень замкнутым и скрытным, может отказаться. Но ничего страшного, семья это система. И если Вы – один член системы, будете меняться эмоционально при помощи психотерапии, то и муж тоже будет постепенно менять, т.к. Вы будете хорошо ощущать его состояние.
На Ваше решение. С уважением, Светлана, Ольга.
2014-12-01 Вопрос №767
Регина
Здравствуйте! Сейчас читаю книгу "Токсичные родители" и каждый раз после прочтения очередной пары страниц плачу.
Я плачу о том, что у меня детство было вовсе не таким "золотым, что им надо гордиться", как мне мама всегда говорила, и сейчас когда я пытаюсь объяснить, что мне в детстве было плохо (у самой дочка 2.5 года, так бывают ситуации, когда в общении с моей мамой у меня заходят темы о детях и их психологии), недавно с мамой очень поругались... Я ей высказала спокойным тоном, что всю жизнь от ее отношения, слов и поступков слышала "Ты мне всю жизнь испортила, если бы не беременность, то я бы не была инвалидом и была бы здоровая и счастливая".
У меня сейчас все чувства сопряжены со страхом, даже радость. Радоваться я боюсь искренне, потому что мне кажется, что ее отнимут у меня. И т.п. Когда на улице хороший день, я ищу за что бы зацепиться. например за кучу, которую наделала собака на тротуаре, мне необходимо это озвучить, потому что я буду игнорировать негатив, значит он (негатив) со спины меня убьет, когда я перестану быть начеку. Не знаю откуда это... Но это мне очень мешает в жизни. Сейчас я беременна и стала воспринимать все еще сильнее, плачу практически каждый день... Я ищу хорошего психолога, пусть даже за денежку, который бы мог по интернету общаться посредством видео или текста (лучше бы текста)... Но не знаю, кому можно доверять.
Здравствуйте, Регина.
Читать книги по психологии, конечно же полезно, но отчасти. Там написаны различные «объяснялки», которые Вы воспринимаете головой и примеряете к себе, а у Вас годами накопленные чувства. Вы сами говорите о страхе (негативе) из-за которого Вы все время «начеку» - привыкли все свое внимание уделять ему. Поэтому Вам было бы полезнее работать с психологом очно. Психотерапевтический процесс позволяет работать с чувствами – отреагировать их, поменять взаимодействие с ними; с претензиями к своим родителям и происходит все это в безопасной обстановке. Поскольку Вы сейчас беременны, возможно общение по Skype подойдет лучше всего. А хороший психолог или нет, это Вы сможете понять только из личного общения, так как личность психолога играет огромную роль. И метод, который психолог использует в своей работе, тоже должен Вам подходить. Возможно, прежде чем начинать работать с психологом, стоит пообщаться с ним по телефону или даже встретиться.
С уважением, Светлана
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42 
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».