У вас не складываются отношения с повзрослевшими детьми? Или вы сами уже повзрослели, а все еще конфликтуете с родителями? О необходимости своевременной сепарации предлагаемая статья.

На прием пришла клиентка – приятная женщина 45 лет. Успешна в своей профессиональной деятельности. У нее взрослый сын 23 лет, сидит дома, нигде не работает и не учится. Начинал учебу, но бросил, все ищет интересную работу или учебу, а пока на содержании у матери. Клиентка просит дать совет, как убедить сына пойти работать или учиться. Объясняю ей, что советов мы не даем, а можем работать с тем, кто пришел на прием, т.е. с ней.

Сразу возникает предположение, что сын плохо сепарирован, т.е. по сути она сама не отпускает его от себя, окружая его заботой и противоречивыми требованиями (я за тебя всю жизнь все делала и сейчас продолжаю делать, но ты сам должен уже стать взрослым и решать свои вопросы). При ближайшем знакомстве выясняется, что это сильная волевая женщина, на работе руководитель, одна растила сына. Также она заботится о родителях пенсионерах.

Начинаем работать с тем, чтобы клиентка отпустила сына, сепарировала его. Под сепарацией понимается отделение ребенка от родительской семьи, становление его как личности – независимой и самостоятельной. Но у многих процесс сепарации достаточно болезнен, более того, не у всех получается завершить его. Сепарация имеет свои этапы и проходит через кризисы (0,5 года, 1 года, 3 лет, подростковый). Каждый из этих кризисов очень важен, особенно подростковый, и только родители могут помочь своему дитя в формировании самостоятельности и ответственности.

Но вернемся к нашей клиентке. В ходе работы выясняется, что у нее сложности со своей матерью, она сама плохо сепарирована. Мать с отцом живут отдельно, однако конфликтность в отношениях взрослой дочери (45 лет) и матери (65 лет) означает, что в свое время не было благополучной сепарации, а теперь она не может благополучно отпустить своего сына. Более того, есть еще бабушка (88 лет), которая сама себя обслуживает, живет отдельно, но при этом требует к себе особенного повышенного внимания и заботы от всех членов семьи, сколько бы внимания и уважения ей ни давали, все мало. Так чаще всего и бывает. Если родители сами имеют неврозы, не достаточно сепарированы – это имеет прямое влияние на отношения с детьми. Причем ситуация может быть повторяющейся, зеркальной или полярной. Например, накрывают чрезмерной опекой своего ребенка, либо очень рано предоставляют слишком много свободы своему ребенку, меньше о нем заботятся, занимаются собой, а ребенок не умеет распорядиться такой свободой и в своих неудачах (неуспехах) опять же предъявляет претензии родителям.

С клиенткой работаем над тем, чтобы она сепарировалась от своей матери. Это приходится делать в любом возрасте, даже после 40 лет, а иногда и в 70. Наладив отношения со своей матерью, отпустив ее и «отцепившись» от нее, легче пошло дело и с сыном. Клиентка начинает больше заниматься собой и своей жизнью, своим личностным ростом. А однажды на приеме клиентка сообщает, что сын вышел на работу. Она помогла ему в этом (составить резюме 1 месяц назад), но мне на приеме об этом не говорила. Почему? – считала это естественным и уже не заслуживающим внимания в работе с психологом.

Вот так, кажется волшебным образом, решился запрос, с которым на первую встречу пришла клиентка. А сама клиентка продолжает терапию, решая вопросы личной жизни и своей профессиональной деятельности.

Но это предмет уже следующей статьи.