Любовная зависимость

Любовная зависимость «Любовь» и «зависимость» - люди часто удивляются такому сопоставлению. Наверное, потому, что «зависимость» мы привыкли употреблять, говоря о пристрастии человека в первую очередь к химическим веществам (алкоголю, наркотикам, таблеткам, табаку, кофе) и к азартным, компьютерным играм, работе. А «любовь» это про романтику, преданность, «вторую половинку», про «долгую, счастливую совместную жизнь и смерть в один день», ну на крайний случай про «африканскую страсть». Так как же могут быть сопоставимы любовь и зависимость?

Для психологов в этом нет ничего странного, поскольку зависимость имеет настолько же большое отношение к любви, как и к наркотикам. Зависимость имеет один и тот же механизм «подсаживания» людей, как на химические вещества, так и на других людей. И последний вид зависимости столь же разрушителен, как и первый, и намного более распространен, чем другие, и чем мы думаем. Многие из нас – зависимы, но не знают об этом. Мы тянемся друг к другу, руководствуясь теми же самыми потребностями, которые заставляют одних людей пить, а других – употреблять героин.

Чтобы отыскать причины любовной зависимости во взрослом возрасте, необходимо вернуться в детство, куда уходят корни этой проблемы, как впрочем, и любой другой психологической проблемы.

Новорожденный ребенок – «чистый лист». Именно родители в первую очередь помогают ребенку изучать, осваивать и адаптироваться к многогранному окружающему миру, и именно родители помогают ребенку узнать и осознать кто он такой, какой он. Мы формируем представление о себе (красивый-некрасивый, умный-неумный, успешный-неуспешный, добрый-злой и т.д.) через представления о нас окружающих. Но самое необходимое для ребенка, что могут дать родители, это безусловная любовь (не за что-то, а просто потому что есть) и принятие (таким какой есть, а не таким как хотелось бы родителям, например удобным, послушным), доверие, эмоциональную (душевную) близость, обеспечение чувства безопасности, доверия миру и радости бытия («базовые потребности» любого человека с рождения).

Это эмоциональный фон, на котором должно проходить любое взаимодействие родителей и ребенка. Ребенок личностно растет через кризисы – периодически, набрав умений, навыков и знаний, он становится качественно другим, ему необходимо применять все приобретенное на практике. Именно тогда родители слышат от чада: «Я сам». Без безусловной любви и принятия очень сложно «отпускать» ребенка во взрослый мир. Вообще, люди личностно растут, когда преодолевают трудности, боль, неприятности, а не избегают их или не ждут бесконечной помощи от других. Но детям сложно в одиночку справляться со сложностями, т.к. у них еще мало жизненного опыта, и родители должны поддерживать и помогать своим детям в преодолении их, но не делать этого за детей. И как бы парадоксально это ни звучало, но последний этап всех родительских «вложений» – окончательно «отпустить» «своего ребенка» в мир самостоятельности, свободы и ответственности.

Но почти в каждом конкретном случае родители не способны безукоризненно настроиться на своего ребенка. У родителей могли быть другие заботы и свои собственные потребности и проблемы. Многие родители не знают, как научить своих детей быть самостоятельными, в то время как другие из-за своих собственных потребностей держаться за своих детей, подрывают их попытки стать самостоятельными. И ведут себя так родители не из худших побуждений, и не потому, что они злые, вредные и противные, а потому, что им тоже много чего из вышеперечисленного не дали и много чему не научили их родители. И они так поступили тоже не из злого умысла.

Здесь необходимо вспомнить исторические события России, хотя бы последних 150 лет. Мировые и гражданские войны, политические коллизии тормозят развитие потребностей человека высокого уровня (напр. самореализация…) и позволяют обеспечивать только жизненно важные (в основном физиологические) потребностей: сохранение жизни, питание, здоровье, секс и т.д. А ведь именно потребности определяют мотивы и личностные ценности человека.

И еще войны и политические коллизии поселяют в душах людей страх и боль, с которыми невозможно жить. Тогда люди принимают решение отказаться от чувств, чтобы не заболеть, не умереть и не сойти с ума. Став родителями, они оказываются не в состоянии общаться с собственным ребенком, обеспечивая вышеназванный эмоциональный фон. Такие родители могут научить ребенка выживать, заботиться о своем здоровье и о реализации других жизненно важных потребностей, а вот научить его общаться с собственными чувствами не могут. А ведь для того что бы понимать, выражать, проживать, разрешать свои чувства и понимать чувства других людей этому тоже надо научиться.

Большинство родителей в нашей стране видели свой родительский долг в том, чтобы обуть-одеть, накормить детей, дать образование и возможность получить «хорошую» работу, старались подольше опекать, и тогда их великовозрастные дети потом всю жизнь ждут от родителей помощи и поддержки. А некоторые родители вообще не могли дать детям ни материального, ни эмоционального опыта и были сами зависимыми от алкоголя и т.д.

Поэтому, большинство из нас, детей своих родителей, так и не стали самостоятельными, не получили навыка общения с собственными чувствами и эмоциями, не получили удовлетворения базовых потребностей в безусловной любви, принятии, безопасности, опыта доверия миру и радости бытия. А основной закон человеческого развития гласит: «все, что остается нерешенным или незавершенным в нашей жизни, будет продолжать существовать и требовать завершения». Не удивительно, что запрос большинства клиентов: « все у меня есть в жизни, а счастья нет».

Часть людей, не получив от родителей всего вышеназванного и не имея достаточно жизненных сил и энергии, «убегает» от реальности в химическую (алкоголь и наркотики), игровую, компьютерную зависимость или становятся трудоголиками. Другая часть людей продолжает во взрослом возрасте поиск удовлетворения «базовых потребностей» в межличностных отношениях, только теперь удовлетворение этих потребностей зависит от человека, с которыми они состоят в связи, а не от родителей. Так мы становится зависимым от другого человека. Это и есть универсальный механизм формирования зависимости.


Есть еще один очень не маловажный фактор, осознание которого у мирового научного сообщества происходит в последнее время, что проблема зависимости также корениться и в социальной структуре. Любая система (а общество - это система, в которой люди всего лишь ее составляющие части), что бы сохраняться как можно дольше относительно неизменной (это закон ее существования), стремиться к поддержанию стабильности, для чего контролирует и сдерживает (пытается уравнять) свои составляющие. Общество, в котором не поощряется стремление ее членов быть уверенными в себе и самим распоряжаться собою, лишает их индивидуальной ответственности, делает людей пассивными, апатичными, беспомощными, трусливыми и не способными содействовать изменениям, необходимым для прогресса общества. Вся наша культура, особенно популярная музыка, кинофильмы и телевизионные программы поддерживают тему зависимости.

Основной способ взаимодействия людей в таком обществе – конкуренция (одни люди ставят себя выше других), а язык общения – претензии.

Зависимость в нашем обществе не является аномалией. Это не отклонение от нормы, это – сама норма.

Приведем основные психологические особенности зависимых людей:
  • эмоциональная незрелость (невозможность выдерживать любые жизненные трудности, избегание трудностей и перекладывание их решения на близких людей);
  • низкая толерантность к фрустрации - это такое психическое состояние, которое возникает в результате крушения надежд, невозможности достижения поставленных целей, которое сопровождается подавленным настроением, напряжением, тревогой;
  • неумение выражать свои чувства;
  • низкая самооценка (человек не относится к себе как к достойному и ценному человеку),
  • идеи величия (человек хвастается, переоценивает свои возможности, показывает свою силу, которой не обладает);
  • перфекционизм (совершенный, безупречный) – это такая психологическая особенность, которая толкает человека к совершенству любой ценой и во что бы то ни стало, это жизнь без права на ошибку, это высокий стандарт требований к себе и окружающим;
  • присутствие чувства вины, которое сопровождает всю жизнь.

Тогда каковы же отношения, основанные на любовной зависимости и основанные на истинной любви?

Пару, отношения в которой построены на любовной зависимости метафорически можно описать так: это «клубок» из двух людей, катящийся по жизни. Они крепко «сплетены» друг с другом эмоционально, а иногда уже и «проросли» друг в друга. Каждый живет не своей жизнью, а проживает жизнь партнера: его потребностями, интересами, целями, о своих не помня (или не зная).

На корпоративной вечеринке сотруднице компании поручено развлечь нескольких жен сотрудников. Женщины мало знакомы. Сотрудница для поддержания разговора задает разные вопросы: Где вам нравиться отдыхать? Какую литературу Вы предпочитаете? Какой поисковой системой в интернете пользуетесь? и т.д. Все рассказывают о своих предпочтениях, а одна на любой вопрос отвечает: «Мы с мужем любим отдыхать….», «А мой муж предпочитает фантастику», «А мне муж включает интернет и говорит на какую кнопку нажимать». У этой женщины нет и тени сомнения в том, что она рассказывает о себе. А если муж умрет (не дай Бог!) раньше, чем она? Она либо скоро умрет тоже, либо будет искать на кого бы еще «подсесть», либо «подсядет» на своих детей.

Пару, в которой отношения основаны на истинной любви, метафорически можно описать как двух людей идущих по дороге жизни плечём к плечу. Каждый знает свои потребности, интересы, цели. Знают и могут реализовать их самостоятельно, поэтому ничего не ждут от партнера, а просто получают удовольствие от общения и способны заранее договариваться о правилах совместного проживания. Но в случае необходимости или беды, готовы подставить друг другу «плечо помощи». И если в такой паре, у одного появится потребность «уйти вперед», то второй либо приложит усилия что бы идти «в ногу» с партнером, либо отпустит партнера (м.б. даже навсегда или к другому человеку) и будет стараться разобраться в себе: что он сделал или чего не сделал для сохранения отношений, как и куда ему двигаться дальше.

«В любви заключен парадокс: два существа становятся одним и все же остаются двумя.»

«Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».
Эрих Фромм

Что же делать, если две такие мощные силы: «шлейф» прошлого (неизбежно передаваемые по наследству способы взаимодействия с детьми) и общество, поддерживающее патологические нормы, можно сказать, «холят и лелеют» зависимость?

Нам показался самым приемлемым вот такой, предлагаемый в литературе, способ решения проблемы: «…понимание того, как наше социальное окружение влияет на нас, и развитие внутренней силы для того, чтобы стать чем-то большим, нежели порождение общества». По сути все очень хорошо, но как это сделать? Где «инструкция к применению», а точнее к осуществлению предлагаемого?

Понимание, у человека осуществляется умом (головой, мозгами). Мы – психологи, не только общество, но и человека воспринимаем как систему, составляющими частями которой являются: тело, ум и душа (внутренний мир человека, психологические процессы и состояния, эмоции и чувства). Часто к нам на прием как раз таки и приходят люди, которые уже прочитали «эйфелеву башню» психологической литературы, много чего «напонимали», а развивать внутреннюю силу не получается. Потому, что нет навыка общения с собственными чувствами (о чем мы уже писали выше), а иногда даже и с собственным телом. В системе все ее части взаимосвязаны и влияют друг на друга. Вот «не знаемые части» и тормозят развитие «знаемых».

Мы предлагаем уже перейти от слов к делу. Дочитывайте статью (наверняка она уже не первая) и приходите к специалистам нашего Сообщества на психологическую консультацию или на психотерапию.

До встречи!
Ольга Фармер и Светлана Байдакова
 

Людмила Балдина

Людмила Балдина Телефон: (985) 924-70-81
E-mail: baldina-lu@yandex.ru
Москва, м. Пушкинская
ИП "Балдина"
Обратиться к психологу никогда не поздно, всегда вовремя!

Я помогу Вам справиться с конкретной сложностью, трудностью. Обычно это краткосрочная работа - 2-4 встречи.
Если Ваша проблема затрагивает все сферы жизни или Вам хочется что-то изменить в своем характере (застенчивость, агрессивность и т.п.) – приходите на долгосрочную работу.
Вы справитесь со всеми проблемами, будете чувствовать себя счастливо и уверенно.

 

Светлана Байдакова

Светлана Байдакова Светлана Байдакова
Телефон: 8 916 620-20-32
E-mail: svetlana.kretova@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)
ИП "Байдакова С.А." ИНН 772204855805, ОГРНИП 308774635400240

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».
 

Ольга Фармер

Ольга Фармер и Светлана Байдакова Ольга Фармер
Телефон: 8 903 624-19-85
E-mail: ofarmer@mail.ru
Москва, м. Смоленская
ул. арбат дом 54/2 стр1 офис 639 («Офис Арбат» на Яндекс.Картах)

Мы принимаем клиента вместе, такой способ ведения терапии называется котерапия.
В последнее время котерапия получает все большее распространение и признание в профессиональном сообществе психотерапевтов. Мы выбрали этот способ ведения терапии по двум причинам, одна из них - это принцип «двух голов», когда одна хорошо, а две лучше, и для клиента и для терапевта, но в большей степени из-за того, что метод психодрамы предусматривает участие «вспомогательного лица».