Наши клиенты часто делают такие запросы: «Как перестать...»:
- беспокоиться,
- ревновать,
- стесняться,
- нервничать,
- лениться,
- жалеть себя,
- раздражаться,
- злиться и т.д.
Итак, как же научиться «переставать» по собственному желанию, а не по «щучьему велению», или того хуже по чужому хотению. Как сделать так, чтобы «ключ, которым Вы приводите себя в порядок, был в Ваших руках»?!
Как правило, запрос формулируестя: «как перстать совсем», «избавиться». Запрос клиента для нас закон, но на такие радикальные вмешательства пойтить не можем. Как говорит одна наша коллега: «Избавиться то конечно можно, только вдруг на этом месте кактус вырастит». И, чтобы не случилось таких радикальных изменений предлагаем более экологичный=полезный способ саморегуляции.
На наш взгляд, не смотря на то, что состояния разные, механизмы приведения себя в комфортное состояние одини и те же. С самого начала очень важно понять, что Вы хотите получить в результате, а «Как» получить - это не только Ваше желание, но и задача терапевта (на первое время). Ключевым здесь является – «хотеть». Наше «хотение» - это целое искусство, прежде всего в пониманиии себя. Если мы чего то хотим, например, «перестать лениться», тогда почему этого не делаем? Возможно, если мы этого не делаем, то нам больше хочется чего то другого, наприпер, лежать и ничего не делать – т.е. лениться. Если нам хочется «перестать раздражаться», а мы раздражаемся – то может быть это наш способ добиться того, чего мы хотим на самом деле, только мы не признаемся в этом и продолжаем водить самих себя за нос.
Все выше написано к тому, что пержде чем «переставать» что-то делать, может стоить понять, чего же действительно мы «хотим», и начать с того, зачем «Оно приперлось, что надо, чье это, и чего мы с помощью этой штуки добиваемся, что демонстрируем, какую потребность обслуживет». Как правило за этим механизмом, способом - ленью, беспокойством, раздражительностью, стоят чувства, состояния, которые мы не хотим в себе видеть, признавать, осознавать, так как они являются для нас «болезненными». И то, что лежит на «поверхности», часто появляется как сигнал нашего неблагополучия, а избавляться от того, что нам надо – это негуманно по отношению к самому себе.
Если это стало нам мешать, возможно стоит прислушиться не только к внешним «симптомам», а постараться понять, какую функцию они несут, какой скрытый смысл в них заложен.
Например, все с той же «раздражительностью». Нам бы не хотелось обозначать через1,2,3... последовательность работы, она может быть любой. Начинать можно с чего угодно, иногда бывает достаточно понять функцию симптома, понять какая потребность ущемлена, понять угроза чего происходит, почему я веду себя таким образом. Необходимо сделать запрос, он может быть таким:
- хочу понять зачем она мне
- откуда взялась, когда появилась
- хочу получить механизм совладания, способ
- хочу поменять на что-то
- что заменило
- на сколько преувеличено
Хотим оговориться, что мы, во первых, рассматриваем здесь только норму, а не патологические симптомы. Во вторых, мы предлагаем наш психодраматический инструмент для решения проблемы.
Дальше начинается красатища, т.е. – действие. Начинаем «понимать», «узнавать», «менять» и т.д. У каждого из нас получается своя уникальная история. У кого-то «раздражение» возникло, как способ снять напряжение в результате чего-то «непринимаемого» - унижения, собственной слабости, недостаточности, или поведения. У кого-то, это взятый напрокат способ из семьи. Или как ответная реакция на «нарушение границ». И многое, многое другое, потому и красатища.
Когда узанали, возникает следующий вопрос: что хотите с этим сделать?
И здесь тоже варианты на любой вкус – хотите возвращайте «автору» проекта, хотите меняйте «механизм», хотите «выстраивайте границы» и учитесь их защищать, хотите «отдавайте обидушку и злобушку» тому, кто унижал. Любая Ваша фантазия, может быть воплощена в реальность.
Приходя к нам на сессию, наши клиенты научаются самостоятельно использовать «инструмент», под названием психодрама. Использовать его в повседневной жизни, как для саморегуляции, так и при взаимодействии с окружающими, так как узнавая собственные «скрытые» мотивы, чувства, потребности, мы научаемся определять их в других людях. Получаем возможность «в безопасной обстановке» побывать в «шкуре» другого человека, и понять, как наши действия сказываются на окружающих, и что нужно изменить в себе, чтобы это не вызывало в нас «раздражения» , «ревности», «жалости» и т.д. Всю красоту «переставания» - изменения, на бумаге изложить невозможно, приходите, попробуйте сами.
Светлана Байдакова